(Desahogo) No tener amigos está cañon, porque eres asi?? :c

Publicado por Liv Moore en el blog ★ ..:::Moon☪River:::.. ★. Vistas: 209


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Este es uno de esos momentos en los que me cuestiono a mi misma ¿Por qué soy así?

Aunque pueda sonar gracioso, pero si, muchas veces me quedo pensando y a veces llego a la conclusion de que no me gusta mi forma de ser, no me gusta lo que soy. Pienso que toda mi vida siempre fui una persona fracasada, poco destacada y que no sirvo para nada...

Nunca ha habido un momento en mi vida o casi no han habido momentos en que yo pudiera recordar que hice algo de lo que me pudiera sentir orgullosa. Primero que nada, nunca fui la mejor estudiante, siempre fui de sacar bajas calificaciones, en cambio mis hermanos ellos siempre fueron los que mas enorgullecían, ya que ellos hasta llegaron a estar en el cuadro de honor en la primaria y ahora ambos ya tienen un titulo profesional...

Mi hermana destaco en la escuela a parte por sus buenas calificaciones, porque tambien estuvo en un grupo de danza en la secundaria y marco algo importante en esa trayectoria... dejo una huella.

Yo jamas he llegado a hacer algo asi, algo que demostrara que soy capaz de cumplir cualquier cosa que me proponga, jamas he sido alguien que se haga notar en el mundo o en la vida. No solo soy invisible ante algunos amigos o en el mundo, si no que hasta llego a ser poca cosa en mi familia... se que yo soy la que tiene un problema, siempre he sido yo...

Quizas sea, por todo lo que he tenido que pasar, porque nunca me he sentido apoyada, nunca he tenido alguien que me demostrara que puedo contar con su apoyo, yo creci en un ambiente muy complicado. Pasamos por una situacion que nos dejo un vacio a todos, nos dejo marcados de cierta forma que nos afecto personalmente.

Yo pienso que todo eso a mi me afecto de tal forma que me ha hecho lo que soy, cosa que no me gusta... yo quisiera ser una persona que se propusiera cosas todos los dias y las cumpliera... una persona capaz de superarse dia con dia... pero no se, me falta voluntad, me falta caracter, me falta autoestima para lanzarme al mundo y conquistar todo lo que quiero en la vida.

Porque me detengo a pensar... ¿quien me apoyara en esto? ¿quien estara conmigo en estos momentos?

Como dije anteriormente, nunca fui de hacer muchos amigos, y luego me volvi tan reservada que no permiti a nadie mas entrar en mi vida... pero realmente no era algo que quisiera, es como si antes estuviera en mi burbuja todo el tiempo, como si hubiera estado dormida en mi consciencia mucho tiempo sin reaccionar y darme cuenta que estaba desperdiciando momentos que pude haber aprovechado...

Y ahora ya no puedo hacer nada, y aunque pudiera aun asi creo que no sabria todavia como actuar, no se... nunca se como actuar ante lo que se me presenta en la vida, no se que hacer para tenerle mas ganas a la vida...

Quizas sea... no sentirme sola todo el tiempo, no sentirme desamparada, porque la verdad yo no tengo con quien hablar de lo que siento, nunca lo tuve, con mi familia lo he intentado, pero pienso que ellos no pueden ayudarme a sentirme mejor, porque creo que a ellos tambien les falta saber como inspirarme a ser mejor... y sin amigos... es desesperante...

Siempre es necesario alguien con quien contar... pero tambien es dificil saber quien es la persona apropiada que estaria dispuesta a apoyarte incondicionalmente, sin juzgarte, y que sepa darte palabras de aliento... porque al menos yo jamas he sabido de nadie en mi vida que sepa hacerlo... y sobretodo no se de nadie que no abandone con facilidad...

Siento que todos en mi vida me han abandonado de cierta forma... siempre me he sentido abandonada... y entonces hay momentos en que soy consciente de que tengo una gran carga dentro de mi, una carga que muchas veces no se como seguir llevando...

Alguna vez llegue a pensar que quizas habria preferido que mis Padres no me hubieran traido a este mundo, siendo conscientes que iba a llegar a una vida destruida, a una vida en donde iba a ser abandonada y desamparada...

Lamento si estoy incomodando con esto mientras leen lo que escribo, pero... esto es lo unico que tengo para desahogarme, escribir... si no tengo a nadie con quien hablar, entonces necesito escribir, porque antes yo me sentia presa de mi misma... por mucho tiempo he sido asi, y hace poco como que llegue a mi limite de ser presa de mi misma... que quiero soltarlo todo... pero no se como hacerlo...

Tambien ahora que venci mi miedo a hablar, tengo ganas de hacerlo, para desechar todo lo que tengo adentro, todo eso que no me sirve y me afecta, pero... no se como o no se con quien puedo vaciar toda esta basura de mi interior... no se como dejar de sentime tan mal conmigo misma... de que ni siquiera se que puedo decir bueno de mi...

Segun yo, solo recuerdo que mi Madre o mis hermanos, lo unico que hablan de mi, es de mis defectos... de que hago mal esto y aquello... pero jamas he escuchado algun buen comentario sobre mi, y es porque debe ser... que no tengo nada bueno... en mi no hay nada bueno... tampoco es que sea toda una malvada que hace maldades, pero tampoco hago nada espectacular ni util...

No quiero causar lastima con esto, solo quiero desahogarme... de que alguien sepa como me siento, porque no se cuando ser el dia, en que pueda hablarle a alguien de lo que siento, sin sentir que no me comprenden o no saben como ayudarme a sentirme mejor...

Si, realmente soy una persona, que viene cargando muchas cosas, desde hace mucho tiempo, especificamente... tal vez desde que llegue a este mundo... solo queda pensar que las circunstancias me hicieron asi... y ahora, no se como remediarlo...

Muchas personas como yo, cargan con algo en esta vida, a veces escucho por alli que no es bueno contar en cualquier parte sobre nuestra vida, porque puede verse mal... pero, ¿porque deberiamos avergonzarnos en primer lugar de expresar lo que sentimos? Todos somos seres humanos con sentimientos que necesitamos expresar, y si no hay una manera de expresarlo personalmente con las personas que tenemos cerca, entonces debe ser posible tener otra manera de hacerlo, porque lo necesitamos... quizas por otros medios habra alguien que no te juzgara y te comprendera... y sabra que decirte, porque esos que te conocen y viven contigo no saben ni que decirte... o no son de gran ayuda.

Al principio pense en usar este blog para escribir cualquier cosa que yo quisiera, y si, tenia en mente escribir cosas personales si lo necesitaba, no siempre estoy con ganas de escribir algo para desahogarme, pero como digo, ultimamente estoy necesitada de expresarme... no siempre es eficiente... pero al menos tengo una manera de desahogarme y hablar de lo que se me pegue la gana... si les gusta que bueno, y si no pues tambien... porque al fin y al cabo esto lo hago primero para mi...

Bueno, creo que es suficiente de drama por hoy... time drama OFF!!
A Hoozuki_Suigetsu le gusta esto.
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