Ayuda Problemas de distanciamiento.

Tema en 'Consultorio Dz' iniciado por Epsilon, 12 Mar 2017.

  1. Autor
    Epsilon

    Epsilon

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    Saludos, para comenzar quiero resaltar que soy bastante malo exponiendo mis emociones ya que no me gusta mostrarlas, sin embargo, haré todo lo posible para hacerme dar a entender.

    Tengo un problema que a priori parece bastante simple pero sinceramente me cuesta conseguirle una solución. Hace muchos años, conocí a una chica que me desde el primer momento nunca me gustó. Con el tiempo nos hicimos grandes amigos al punto de que hoy en día seguimos manteniendo un contacto e incluso estamos juntos en la universidad. Por supuesto, el mismo tiempo hizo que sin esperármelo me terminara gustándome. En resumidas cuentas es la típica historia del chico que termina gustándole su mejor amiga.

    Además de eso está otro problema: No hace mucho ella se fue distanciando, algo que me puso muy mal porque normalmente teníamos una relación de hablar todos los días, salir a tomarnos algo o hablar de cualquier estupidez o trivialidades que se presentaran. Por mucho que yo haya buscado hablar con ella para entender las razones de ese distanciamiento y de ser posible buscar una solución ella niega que le pase algo.

    La cosa es que me he puesto en un estado muy depresivo (lo suficiente para pedir ayuda o alguna opinión por aquí) porque soy consciente de que las personas cambian y que posiblemente le haya dejado de importar. El punto es que a mi me cuesta aceptar esa idea, la veo muy seguido por cuestiones de estudio y círculo social pero evidentemente la relación no es la misma.

    Me gustaría saber sus opiniones o ver si pueden ayudarme con este problema. Muchas gracias de antemano y saludos.
     
  2. Red

    Red Boyslag Supermoderador

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    Bueno Epsilon, trataré de ser lo más 'certero' posible.

    Para empezar, creo que calificar esta situación (tu atracción por ella) no es un problema ni debería serlo. No porque sea o no correspondido, si no porque son sentimientos y estos se deben respetar, más allá si fue algo intencional, paradójico o hasta inconsciente, el primer peso que te debes sacar es no catalogar el sentimiento como un problema.

    Segundo, creo que estás tomando su alejamiento de una forma muy intensa, casi dependiente emocionalmente. Es evidente que te has acercado con la intención de saber sus razones pero no han sido expuestas por ella, eso aumenta mucho más tu ansiedad, curiosidad y lamento por saber lo que está pasando. Aquí es indispensable que cambies esa 'depresión' por una tranquilidad estimado, pues el problema principal no es tuyo, sino de ella. En sus pensamientos ella tendrá la respuesta, pero dudo mucho que te la diga si nota en ti desesperación, ansiedad o un lamento excesivo que solo la
    privará de dar a conocer sus reales sentimientos hacia ti, sean buenos o malos.

    Creo que junto con la tranquilidad que tienes que tener en estas situaciones, deberías rechazar cualquier estigma negativo que te provoque la situación, tanto sea lamento, llanto, depresión, no porque hayan culpables o porque tengas que ser frío e indolente, sino porque no ganas ninguna respuesta con ello, más que hundirte en una duda infinita, que te trae aquí a buscar ayuda.

    Lo único que te podría aconsejar es que tomes las cosas con calma, más no con frialdad. Respira profundo, sé como siempre has sido con ella y dale tiempo, que todo al final se sabe. Dudo mucho que la chica te odie, te rechace porque está loca o cualquier razón carente de sentido, algo debe pasar, algo que ella en éste momento no sabe trasmitirte de forma sincera.

    Por lo mismo, el encargado de hacerla sentir cómoda (aún en los momentos menos cómodos) eres tú, ahí es donde podrás acceder a la razón de su distanciamiento.

    PD: Si a pesar de éso, y luego de un tiempo, ella sigue alejándose a pesar de tus buenas intenciones como de tu buena voluntad. Estimado, usted definitivamente no es la causa ni el problema aquí.
     
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  3. Utena

    Utena naysayer

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    La realidad es sencilla, ella tiene otras prioridades y no estás en ellas, o incluso amistades diferentes o ya no de amistad. Es totalmente comprensible que la gente tenga otros planes, o que cuando le surjan, cambien. Como también es compresible, que quien no tiene o no quiere otros planes, se aferre a esa persona, pero el problema es cuando ella no actúa como tú (99% de las veces).
    Bajo mi punto de vista tienes 3 opciones.
    1. Preguntarle el motivo, si ha conocido a alguien, o simplemente tiene mejores planes.
    2. Aceptar que la gente es temporal, nunca seremos imprescindibles y en el caso de que sí, reitero, temporalmente.
    3. Busca otra gente, ten más planes, acabarás encontrando a otra persona que te guste.
     
  4. 九時.* ~

    九時.* ~

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    Necesitaba mucho la opinión de otras personas para orientarme, dado que el tema, comprensiblemente, fue expuesto escuetamente n__nU
    Hay que ser cuidadoso con este tema, pues no sabe por qué la persona se alejó, y por ello RedRed y UtenaUtena plantean varias opciones. Aún recuerdo el caso de una user que contó el distanciamiento con su novio y su actitud extraña, y al final él tenía tanta exigencia hacia si mismo y actividades que lo sobrepasaban que recurrió al consumo de drogas (y esto él se lo contó tiempo después a su pareja...). Por ello, EpsilonEpsilon, cuando nos interesa una persona, tenemos que sostener la suficiente paciencia y aceptación para comprender su actitud, incluso si por el curso de que todo al final se sabe, la respuesta que obtenemos implica el aburrimiento de nuestra compañía y que la persona ya está en otro círculo de amistades y proyectos ಥ_ಥ

    Esto es atendible, también una vez lo expresó otra user aquí en consultorio, lo difícil que es toparse con esa persona con la que, aparentemente, la relación se consumió pero uno siente la necesidad de una explicación porque no comprendes el rumbo que tomó la cuestión hacia el cierre. Creo lo mismo que te dijeron arriba, asumir una actitud tranquila y desapegada, que el recuerdo no te absorba y mantenerte atento a otras relaciones amistosas que se puedan presentar, y dejar ir la tristeza sin meditar en profundidad la cuestión del distanciamiento (ya que es algo que no depende absolutamente de ti).
    Saludos a ti también, y que te vayas sintiendo mejor!
     
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  5. Autor
    Epsilon

    Epsilon

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    Muchas gracias a los tres por sus respuestas. Realmente me ha ayudado conocer las opiniones y perspectiva de otras personas, tomaré en práctica lo que me han aconsejado.

    Esto es cierto, el problema está en saber dejar ir a la persona. En mi caso hubiese sido más fácil haber conocido las razones del alejamiento, como muy bien lo dijo Red esto puede ser factor que genera ansias porque era una persona con la que hablaba todos los días, tenía una muy buena relación y empezó a distanciarse de la noche a la mañana de una forma muy brusca por decirlo de alguna manera. Es una persona que me importa mucho. Imagino que el tiempo hará de cura pero mientras tanto es algo fuerte para mi.

    Gracias nuevamente a los tres por sus respuestas.
     
  6. Utena

    Utena naysayer

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    Totalmente de acuerdo, dejar ir a una persona que gusta ya es difícil y si encima le sumamos que no sabemos el porqué, la razón de por qué tenemos que alejarnos, es aún más complicado.
    Si te sirve de ayuda, te diré que de mí también se han alejado personas importantes en mi vida. Una echándome la culpa, haciéndome sentir culpable cuando no fue así. Otra sin darme explicación, desapareció sin más, deja de contestarte y demás.. etc. Y de todas mis experiencias saqué en claro varias cosas:
    La primera, que nunca deberíamos esperar que la gente actúe como nosotros, que tengan valores, o simplemente cara para decir "Hey ha pasado esto, no quiero hablar más contigo". Realmente si lo hicieran, son cosas que se agradecen. Es más fácil superar las cosas cuando le encuentras el sentido.
    La segunda, que hacerlo sólo trae decepción y después la demostramos con personas que no tienen la culpa, porque ¿quién nos asegura que esa persona no vaya a hacer lo mismo?.
    Y la tercera y más importante, es que si han actuado así, no merece la pena ni que te cuestiones el porqué se ha alejado, simplemente agradécelo.
     
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  7. Rumbaud

    Rumbaud

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    Amor propio crack! Dile las cosas como son, y preguntale que ocurre. Si ella no accede, amigo mio creo que deberias estar conociendo otras mujeres... hay millones hasta incluso que tenga los mismos intereses que tu. Solo es cosa de empezar a cambiar tu creencias y darle la oportunidad a otras chicas en que te conozcan.
     
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  8. Mortadelo

    Mortadelo 凸(◣︵︣◢)凸

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    Francamente, tu caso es muy parecido a un acontecimiento que pasé en el pasado. Conocer a alguien y hablar con ella todo el día, después de darte cuenta de los sentimientos que esa persona se comporte de forma rara. Cosa que a uno le agobia y entra en ansiedad, como ya te han comentado, por no saber las causas de ese "ciclo vacío".

    El consejo que te puedo dar no es mucho. Pero en ciertos momentos yo no me preocuparía tanto por esa persona, por que a lo sumo puede que le llegues a estar agobiando a ella cuando puede que esté con ciertos problemas. Si tú ya te has molestado en preguntarle su actual actitud y preguntarle si tiene algún problema en su vida, ya has tomado interés en ella. Con el tiempo supongo que puede calmar las cosas. Opta por distanciarte o tomar un espacio para tí. Puede resultar complicado, pero si ella realmente te quiere y "arregle" su cambio de actitud, te buscará. En caso de no hacerlo, pues poco más se puede decir. Seguramente no te agobiarás tanto como lo estás pasando.
     
  9. Merrick

    Merrick

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    Deberías hablar con ella, tomando un café o algo y decirle las cosas como realmente las sientes y ver que es lo que está pasando; si son buenos amigos no debería ocultarte nada y serte sincera al 100%. NO dejes pasar más tiempo o al final ella pensará que no quieres escucharla y habrá más distanciamiento.

    Hablando se entiende la gente
     

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