10 años

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Anon (3a4dc1)

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Mi yo del pasado si le contara lo que sucedio hace 10 años, no me lo creeria realmente, bueno, habia una parte de mi que siempre me dijo que eso sucederia, siempre he tenido ese sexto sentido, pero queria ignorarlo y cambiar el futuro, pero es inevitable cambiarlo.

Paso rapido el tiempo, de hecho fue como si estuviera en piloto automatico, apenas el año pasado puedo decir que "desperte".

Que puedo decir de lo que sucedio hace 10 años? Puedo decir libremente y con seguridad que fue lo mejor que me pudo haber pasado, aunque hubiera sido mejor que, no, no solo no hubiera pasado, que no la hubiera conocido jamas, PERO, nos hubiera tenido este hermoso obsequio, el mas absoluto ODIO y desprecio, no solo a ella, si no a toda la humanidad, no me hubiera terminado de confirmar que la humanidad esta podrida.

De verdad que te aguante demasiado, dejando a un lado el "coup de grâce" que me hiciste al final, osea, realmente que fue esa "relacion"?

Me amaste aunque sea un poco?
Que fui realmente para ti?
Fui un banco?
Tu juguete sexual?
Tu escape?

Desde el primer dia en que nos conocimos vi cosas que no me gustaron, osea...

Realmente no te escapaste por mi
No fui tu primera opcion, fuiste con un "amigo"
Si no te hubiera mandado dinero para irme a ver, no te hubiera conocido jamas

Y lo peor, el primer dia en que nos conocimos peleaste conmigo, osea, en todos los años que hablamos por messenger, JAMAS habiamos discutido ni me habias hecho sentir tan miserable, desde el primer dia fue el inicio de mas o menos 2 años de peleas constantes, practicamente DIARIAS. Te aguantaba, no solamente porque no queria volver a esa soledad si no que estupidamente creia que esa amiga de messenger apareceria, habia dias en que creia que estaba esa amiga, pero, no, de verdad no era asi, luego era tan incomodo estar contigo, en lugar de sentir compañia, sentia aun mas soledad a tu lado, fui idiota la verdad, mas porque deje de lado esta personalidad orgullosa, maquiavelica y malefica para no lastimaste, que idiota fui.

El que me engañaras, no solo me dolio eso, ya me engañabas viviedo conmigo con un idiota del xbox que jamas conociste y dejaste al poco tiempo, si no que confie en ti, traicionaste mi confianza, respete que era tu amigo, jamas te reproche que le hablaras, eran tus amistades, y no te iba a prohibir que las tuvieras, es mas , preferias estar en la computadora o en el xbox todo el dia que estar conmigo (la verdad al final era un alivio ya no jugar contigo ya que podia jugar otras cosas, enserio jugar por dos años el mismo juego fue un infierno para mi).

Pero lo de tu primo, no jodas, eso no tiene perdon, osea, de todas las personas con las que me pudiste haber puesto los cuernos y haber tenido sexo a mis espaldas, con tu primo? Y en navidad, y literalmente al dia siguiente cojiste conmigo, no jodas...

Osea que era para ti? Que respeto tenias, no a lo "nuestro", si no a mi como persona? Ojo, no como novio, ni como amigo, ni pareja, si no como persona. Lo ironico fue que, esa noche literalmente me lo confesaste, segun, en tu palabras "yo no fui tu primera vez", osea, tu primo lo fue, en tus propias palabras, pero no especificaste que vez xD. Obvio si creo que yo no fuera tu primera vez xD. Pero enserio, quien se acuesta con su primo teniendo pareja? Quien demonios tiene sexo con su pareja a la noche siguiente despues de tener sexo con su primo? Wow xD

En parte ya me da risa, de verdad xD. Es de risa si lo analizamos, lo que me enoja es que, confie en ti, traicionaste esa confianza.

Nunca he sido de muchos amigos, de hecho no tengo amigos, no los tenia cuando eramos amigos por messenger, tu eras mi unica amiga, de verdad que, aguante todas las humillaciones, las veces en que me sobajaste, todo lo aguante pensado en que quizas esa amiga volveria.

Desde meses atras de que me dejaras, yo ya tenia pensado dejarte, ya no aguantaba, ya habia incluso golpes, incluso hasta de mi parte, no me arrepiento de esas cachetadas que te di ese dia, aunque te pedi person contantemente cuando me estabas dejando por ello, creelo, si hubiera podido te hubiera agarrado a puños en tu jeta, pero no lo hacia, diras, te "Chantajeaba" cuando yo me golpeaba, no, no era chantaje, era YO queriendo salir y ponerte en tu lugar, YO deteniendome de hacerlo, de agarrarte a puños esa maldita cara cinica e hipocrita, que dia tras dia me humillaba y por nada, osea, porque peleabas conmigo todos los dias? Jamas lo entendi, no te hacia nada, hacia todo lo posible porque estuvieras bien, no te tenia a la fuerza conmigo, pero ahi estabas, haciendome la vida imposible, no entiendo porque me odiabas tanto, pero yo fui el idiota, yo tuve la culpa, que no solo soporto, si no que desde un inicio pude haber evitado todo, todo me lo advirtio, hasta mi mamá, ironico, hasta me advirtio que me "podrias violar" y que tuviera cuidado cuando te conocio, literalmente me obligabas a tener sexo contigo en varias ocasiones, porque si no te enojabas y habia bronca y empezabas a insutarme y hacerme sentir peor que una basura, no lo veia como "violacion" en ese entonces, osea, era tu pareja, tenia que hacerte sentir bien, pero si lo analizamos, no jodas, hasta me violabas xD (la verdad es de risa xD).

Pero a pesar de todo, como lo dije, me diste un hermoso regalo, el mas absoluto y mas puro odio, ese odio, no solo hacia ti, si no a toda la humanidad, contigo supe que toda la gente es igual de mierda a la que habia conocido hasta ese entoces. Me curaste, ese deseo de esperar a alguien que me entendiera y que yo entendiera, desaparecio junto con esa personalidad estupida que fui para no lastimarte. Llenaste ese vacio que habia en mi, el que siempre te conte al final lo llenaste, pero no fuiste tu, fue el odio, el odio lleno ese vacio sin fondo, es mi combustible, no solo para no ser como tu, ni para ser mejor que tu, si no para superarme, ese odio me motiva a ser algo que TU jamas seras, a tener algo que TU jamas tendras, a tener una vida mejor que la tuya. Aunque realmente, que tendras? Ni tu sabias que es lo que querias, querias tener una bendicion (una hija) para segun "madurar", acaso maduraste cuando la tuviste? No lo creo, sigues siendo la misma pobre estupida que no sabe que hacer con su vida. Yo por el contrario, tengo metas, y todo lo que me he propuesto lo he perseguido y complido, he hecho todo lo que supuestamente "hariamos juntos" y hasta mas, mas importante aun, tengo dinero, tu que tienes? Una hija que no cuidas? Que vida tienes realmente? Seguiras igual de vacia toda tu vida.

Solo me queda agradecerte por haber pasado por mi vida, creelo, sin este odio, seguiria siendo un mocoso meco, no habria vivido ni experimentado todo lo que he vivido y hecho. Y peor aun, de haber seguido contigo me hubieras arrastrado a una vida sumamente miserable y aun mas vacia e infeliz de lo que era, yo nunca fui feliz contigo, crei que si, pero, repito, solo era la ilusion de que esa amiga de messenger, volveria, pero esa ilusion, jamas existio, ni jamas existira y no quiero que exista. Repito, me curaste, cada vez que conozco a alguien, me viene tu recuerdo, me viene lo que me hiciste con tu primo, las peleas contantes, los insultos, todo eso viene en un segundo cuando conozco a alguie que me agrada y alejo a esa persona de mi vida.

Ya no volvere a repetir el mismo error, y ya no existiras para mi, al menos en mis palabras, solo en mi mente cuando aparezca alguien que me agrade y no repetir ese error que cometi contigo, confiar en alguien ciegamente.

Gracias
 
¿Eres hombre o mujer?
Quimera

Zeniel Danaku

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No sé para qué marcaste Quimera si se nota a la legua que sos un pibe. Pero en fin, anonimato supongo (más que Quimera yo habría puesto "importa?")

Sobre lo de odiar a toda la humanidad, bueno, recomendaría si podes (decis que tenes dinero y trabajo) moverte hacia otro lugar. Posiblemente el lugar donde te encuentres sea un nido de cucarachas.

Y gente de mierda como ella hay en todos lados. Habrías tenido que hacerle caso a tu intuición cuando percibiste que no estaba todo bien cuando la conociste. No fue estrictamente tu error (ya que ella fue una sirena) sin embargo, a todos nos pasa eso alguna vez.

Para cerrar, espero que haber escrito todo eso (iba a poner simplemente TL;DR originalmente) te haya sacado algo de ese peso del pecho.
 

Elemental

Wild side

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Algún día quizá te des cuenta que el odio y el resentimiento sostenido en el tiempo termina complicándole la vida a quienes te rodean y a vos mismo. En el mundo hay de todo, pero odiar y juzgar a la humanidad entera por las malas acciones de una persona o tu entorno no es algo muy acertado. Cómo te dijeron arriba, si tu situación económica va bien y creés que tu entorno te hace mal de alguna manera, podés elegir alejarte tomando obviamente cualquier decisión con la mente fría, porque sabés qué? Decidir en base al enojo puede elevar las chances de que metas la pata hasta la estratósfera.

Date tu tiempo sin importar cuánto haya pasado, todos tenemos nuestros tiempos para sanar de malas experiencias, sé paciente, y sobre todo mantenete abierto a la posibilidad de estar mejor e intentá trabajar por ello. Te lo dice alguien que pasó por una etapa parecida en ciertos puntos, así que si querés hablar por privado o lo que sea, acá estoy.

Suerte con eso.
 
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