Ansiedad 2 - Agradecimiento y aclaraciones

A

Anon (1c82d6)

Invitado
Agradezco sus comentarios y consejos 𝑹𝒆𝒈𝒆𝒅𝒊𝒕 ʇıpǝɓǝᴚ , Sele Sele , Nel Nel, K Kurare , Esni Esni, procuraré seguir varias cosas que me dijeron. Hace tiempo iba a terapia y estaba medio bien, tal vez sería oportuno volver (es que no siempre se encuentra un psicólogo con quien se pueda conectar bien, por eso publico aquí, para ver la multiplicidad de opiniones), también estaría bien lo de buscar herramientas de control emocional, nuevos hobbies que me desestresen un poco y que me hagan sentir que no dependo exclusivamente de "el grupo" (curioso, un día estar en este grupo se convirtió en el hobbie que me alejaba de la depresión, hoy es una responsabilidad más, necesito nuevos hobbies para ampliar mis pensamientos) y algunos apoyos, después de todo hay gente en el grupo y fuera de él que entiende el problema al que temo. Y como decía Kurare, lo mío más que ansiedad termina siendo ataque de pánico si lo pienso, pero bueno, debo seguir trabajando en mí.

También quería aclarar unos malentendidos con Nel y Esni, malentendidos que quizás se han presentado porque me he guardado muchos detalles de la situación a propósito.

Nel Nel ,
el problema que tengo no es por agradar o no a los demás, hay gente que sólo insulta y se burla porque sí, el problema es que con mi depresión del pasado mi propio ser ya se ha cuestionado su propia utilidad y quiero superar eso, pero cuando otros cuestionan (mezquinamente, ni siquiera con críticas constructivas) mi propia utilidad es como si hicieran un eco de mi propia voz interna del pasado que aun sigue ahí. Pero sí, tienes razón, si vivo para mí en algún momento todo esto va a mejorar. Y el perfeccionismo es sobre una actividad específica en el grupo.

Esni Esni ,
en lo que dices de mejorar mi actitud, lo resumo con algo que dije al principio:
A mí me gusta tratar a la gente con educación
Eso refleja mi comportamiento en el grupo el 99.999999% de las veces aunque no lo creas, creo que te saltaste esa línea. Y la mayoría de las contadas veces que se ha dado mi "explosión" he terminado llorando, respirando mal y agitándome, sólo una vez terminé en lo de "decir verdades" (que ni siquiera lo insulté, únicamente le reproché su mente cerrada y lo injusto de su mal trato repetitivo, lo que hubiera estado genial sin gritar y sin llorar :952:). Yo no trato a la gente mal por gusto, a veces creo incluso que tengo más consideración por muchos de lo que realmente merecen.
Por otro lado, tienes mucha razón en que para un perfeccionista oír críticas es importante, pero también depende del tipo de crítica, una cosa es oír las críticas de los instructores que incluso si alguna vez se molestan siempre dirán algo útil para seguir mejorando, eso no me afecta en lo absoluto y lo acepto, también tomo en consideración a quienes están en mi misma jerarquía que con más experiencia tienen algo útil que decir, incluso si ellos se burlan la broma resulta amena, eso no me afecta. El problema se da con aquellos que sólo saben decir "imbécil", "inútil" y variantes de esas palabras con saña, lo que pasa es que con mi depresión del pasado esas palabras las decía mi propia mente contra mí, y lo que digan los demás sólo son un megáfono de eso, si no fuese por eso me resbalarían sus palabras.
Es que en este grupo al que me refiero hay ciertos individuos que parece que se alucinan "nazis" que tratan de "judíos" a los que están en esa "posición" a la que me refería al inicio. Con muchos he debatido sobre este tema, algunos me dan la razón en que no debería ser así, incluido el líder del grupo (que algunos esfuerzos hace por cambiar la situación), pero otros no entienden y siguen las burlas sin importar cuanta perfección vean, es que para algunos es más fácil concentrarse en los errores ajenos que en los propios, por eso lo hacen (lo raro es que a quienes están en esa posición no los veo defenderse, quizás debo incitar en ellos cierta rebeldía).
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Y esas fueron las aclaraciones...

Por otra parte, esa "posición" a la que temo que me envíen ni siquiera es seguro que se vaya a dar, y me asusto inútilmente por algo que ni siquiera ha ocurrido (algunos hobbies me pueden ayudar a no pensar innecesariamente en eso), si lo pienso bien, en caso me quisieran enviar ahí lo mejor será negarme (tampoco es obligatorio aceptar) es una posición decente y tiene sus propios méritos, sí, pero me aleja mucho de mis objetivos principales y me expone innecesariamente a la saña de la gente (necesito un respiro de eso y de mi propia mente).

Es cierto que puede que me falte madurez emocional, es que, siento que después de la depresión mi ser ha quedado incompleto, antes era más feliz y pocas cosas me afectaban (esa persona ha muerto), al final el problema no es si me mandan a esa posición, ni que me acepten o no, ni que digan cosas mezquinas contra mí, el problema es que esos comentarios suenan terrible sólo porque son un espejo de mis reproches internos de vida, pensé que había superado la depresión, pero tal vez no del todo :2929:.

Ok, seguiré trabajando en mí, gracias a todos.
 
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