Ocio Desahógate: Lo que nunca le has dicho

A esa persona especial...

Pese a nuestras diferencias,
pese a que a veces no nos soportamos,
pese a que a veces no nos queremos ni cerca.
Quiero que.sepas que te amo con todo mi corazon,
que eres a quien amo y no cambiaría por nada en el mundo.
Somos la discordia y la dulzura,
lados opuestos que solo tu y yo sabemos
complementar. Te amo.

-Discord me salió lo mamon -////-

Oh, Aki es muy interesante el tema. Si quieres, puedes hacer uno parecido en mi foro relacionándolo con las parejas/amistades y familiares (el amor vaya) :!:

A una amistad que perdí hace poco:

Cuando hay esos choques al pensar tan diferentes es mejor de esta forma. Bastante aguantamos cada día como para no elegir bien nuestro entorno.

A mí madre: Mami se que quieres lo mejor para mí, pero siento que me infravaloras mucho, no soy alguien terco en mis decisiones solo Quero hacerlas valer, callo muchas cosas por qué no quiero que te decepciones de mi, prefiero mil veces llorar a verte llorar una sola ves, y por eso muchas malas cosas me pasan por qué no es que no tenga el coraje o el valor, es que te amo mucho madre y no quiero verte triste, pero quiero tomar el rumbo de mi vida, algún día me tendré que alejar de ti, pero quiero hacerlo a mí manera.... Y quiero empezar ya, te conozco mucho tanto que se lo que piensas y dirás pero espero puedas comprender.

A la nueva pareja de mi padre:


Genuinamente espero que sepas en lo que te estas metiendo
Él no es mala persona... bueno, un poquito, como todos, supongo. Pero me consta que esta vez si está haciendo un intento por sentar cabeza.

Me gustaría advertirte a detalle en un esfuerzo para procurar que lo suyo resulte, pero presiento que únicamente te instilaré paranoia. Aún así, no puedo evitar pensar que mereces saber ciertas cosas... pero corro el riesgo de meter la pata en grande.

Pareces sensata y buena persona, y espero que no se aprovechen de ti.

A pesar de mis buenas intenciones y deseos, manteneos alejados de mi vida, pls. Ya estoy grandecito para madrastras

A mi crush de la infancia y ex compañero de primaria:

Cada vez que me ponía a recordar mi niñez, siempre estás presente. Aún recuerdo cuando me quedé un rato más en tu casa porque mi papá se tardaba en pasarme a buscar y jugamos con las cartas de Yugi. Fuiste la primera persona que genuinamente se acercaba a mí, quien siempre le daba un toque alegre a mis días en el colegio. Siempre que iba a clase te buscaba, aunque fuera solo con la mirada. Aun recuerdo que siempre te ayudaba en Cs Naturales y podía ver que te asombraba que supiera tanto. Siempre quise decirte como me sentía, pero en ese tiempo no era consciente de ello aparte de que mi mente no procesaba lo que sentía mi corazón. Fueron años después que pude caer en la cuenta de qué fue ese sentimiento. Me gustabas, me gustabas mucho. Como ya era tarde, al menos quería decirte lo importante que fuiste para mi en aquellos tiempos. Hace 6 años pude haberlo hecho y no pude, mi timidez que me acompaño siempre me lo impidió y no pude hacerlo. Te veías alegre, reias y me alegro mucho eso.
No se que paso luego, nose que paso contigo Gian... Aun no logro deducir que paso contigo para que decidieras morir. Eras tan alegre, lo que siempre recuerdo era tu sonrisa.
Ahora, solo puedo decirlo aquí y seguir guardando esos recuerdos en mi corazón. Gian... Fuiste la primera persona que me creyó especial, tal vez no del modo del que yo creía de ti, pero fuiste la primera persona que me vio con virtudes.

A veces pienso que jamas debí dejar que te fueras, que quizas el haber sido mas insistente y egoista te hubiese mantenido a mi lado, no te hubiese pasado nada malo .

Cada Aniversario es lo mismo, cada año duele y te extraño mas y mas. Sé que soy mas fuerte, sé que siempre estas conmigo, pero jamas dejare de extrañar tus sonrisas y abrazos, esas palabras y la facilidad de decirme... nos vamos.

A veces siento que tengo una escafandra fundida en mi piel siempre verme reacio a las cosas e inamovible a las adversidades pero tu llegaste y decidiste ver mas abajo de la escafandra y mirarme a los ojos para decirme todo esta bien, te quiero, estoy aquí para ti.

Todo se veía grandioso sentía que luego de toda la paliza que me dio la vida con la muerte de mi hermano, lidiar con mi enfermedad, el saber que seria padre pero me fue arrebatado sería algo que podría soportar con mayor facilidad, estuviste durante el fallecimiento de mi abuela más sin embargo el hecho de que me sintiera tan adolorido y tan impotente busque ayudarte sin embargo tocó algo que no te gustaba, me enoje y aleje 2 días para dar los rezos y enterrar a mi abuela pero cuándo regrese lo único que me encontré es que yo era un inmaduro por haberme molestado y no querías saber de mi.

Me llené de dolor e ira incluso tuve que lidiar con una chica que se hizo pasar por ti, cuándo las cosas se aclararon lo único que sucedió fue es un error vernos dando inicio al ciclo pero luego de la última vez me harté de ser tu soporte y que no pudieras dar cabeza a la comprensión de mi situación en ese tiempo, al final nos separamos y tu tan orgullosa pensando que lo que hacías era piedad lo único que me mostró fue que al final eras una persona rota que no sabía lo que quería en su vida y que perdí mi tiempo al quererla cuidar.

Nunca te he dicho que se todo de ti, y aunque me mientes en la cara, realmente no me importa por lo que alguna vez significaste para mi murió por tus mentiras
Nunca te he dicho que a pesar de que eres la persona que me ha dicho las cosas más horribles, hasta hacerme llorar cuando era más débil, realmente nunca entendí el porque de eso y cuando me golpeabas tampoco lo entendía... lloraba porque no lo entendía y porque no lograba entender como alguien que quería tanto podría hacerme eso... ahora no me importa... no guardo ni un tipo de rencor se que somos humanos imperfectos y aunque yo nunca haría eso, se que esta bien es normal en los demás.
Hablar con gente que se cree la ostia es una perdida de tiempo, se creen mucho solo escuchan lo que quieren oir y lo que vaya de acuerdo a lo que ellos piensen, es una perdida de tiempo.
A ti te adoro, se que eres como yo, podríamos ser gemelos solo quisiera que no sufras me gustaria que todo te valiese verga como a mi.
Eras mi amiga... te queria, aun lo hago aun eres mi amiga... pero no ha sido sincera... nadie fue... pudiste venir y decirmelo en mi cara y entonces pense yo tampoco tengo que decirtelo en tu cara... estamos a mano.

A un ex amigo:

Te quiero y te odio al mismo tiempo. Dos sentimientos extrapolados que quiebran mi alma cada vez que pienso en ti. Estuviste ahí cuando reía y estuviste ahí cuando lloraba. Encontré en ti a un maestro y a un ejemplo de persona. Desnudé mi alma y te enseñé lo peor de mí y tú aún así me aceptaste. Siempre tenías los brazos abiertos para mí cuando los necesitaba.

Pero...

Llegó un momento en que no pudiste más. Mis monstruos internos Te transformaron en un demonio que devoró mi empatía. Golpeaste mis entrañas como pocas personas lo han logrado y me hiciste sentir igual a despojo de ser humano.

Me hiciste sentir masticado y escupido por Dios.

¿Qué hice mal? Nunca lo dijiste. Justificaste tus acciones idiotas y tus falacias con una falsa máscara de piedad. “Lo hago por tu bien” “es lo mejor para ti” mentira tras mentira tras mentira. Te querías alejar. Y para eso me trataste como una basura. Pisoteaste mi dignidad como humano y me trataste igual a un leproso. Pusiste a gente que quería en mi contra y cuando sufrí me encontré abrazado por la oscuridad.

Tu nombre significa “buen amigo”, pero para mí tú nombre es una maldicion cicatrizada en mi corazón. Te odio, te odio y te odiaré. Conocerte fue una de las peores cosas que me pudo haber ocurrido. Cambié, intenté cambiar. Quise saber que hice mal pero nunca me lo dijiste. Para ti mis saludos eran cianuro sobre tu pantalla.

Adivina infeliz, no lamento nada. Mi consciencia está limpia. Cada disculpa,que te dije fue para perpetrar nuestra amistad y no pelear más. Pero siempre tuve razón. Maldito inmaduro que se cierra al razonamiento. Te odio, te odio tanto. Mi consciencia está limpia delante de Dios. Yo no hice nada malo. El único error fuiste tú. Me obligas a ser irracional y a enfrentar las sombras de mi pútrido corazón lleno de pecados.

Te odio, te odio, y ojalá nunca te hubiera conocido. Te desprecio y algún día pagarás todas y cada una de las lagrimas que en un pasado me hiciste injustamente derramar.

Te odio... pero no por eso dejaré de estarte en deuda... mi pesadilla.

A todos ellos....que solo yo conozco:
Llegará su día en que les deje un papel solo para que sepan que tome esa decisión porque soy una ave y no merezco estar encerrada, no tengo aspiraciones ni deseos para mi futuro. Yo solo quiero descansar.
Gracias por todo lo dado y no dado.

A la víctima que tira indirectas:

A la persona que estuvo acostándome durante 6 meses y que me jodió la mitad de mi 2017, fue gracias a ti y a todo lo que causaste que aquel año, fue un año de mierda, durante 6 meses moviste cielo y mar para hacerme la vida miserable, y sabes que es lo peor? Que te aprovechaste de cuando estaba mas débil emocionalmente para hacerlo, primero te consideré un amigo, ahora el simple hecho de escuchar tu nombre me enferma, por que me recuerda a todas esas veces que YO MISMO me hacia sentir mal por hacerte daño, por que durante un pequeño momento creí que todo era mi culpa, pero la verdad es que no.

Dejarte fue lo mejor que pude haber hecho, por que a pesar de que difamaste mi nombre, el de mis amigos, e hiciste creer a las demás personas que tu eras la víctima, la verdad es que solo eres un acosador ¿y que hay peor que un acosador? Un acosador que se victimiza.

Pero esta no es solo mi opinión, por que todo el drama, el estrés y las desdichas que me hiciste pasar durante esos largos meses, quedaron guardados en esos chats, chata que a diferencia de ti a mi no me avergüenza mostrar, bueno si me avergüenza un poco, pero solo por que antes pensaba que yo era el culpable y tu la victima ¿pero sabes que es lo que dicen esas personas a las que les he mostrado los chats? Que eres una persona enferma, deshonesta, inmadura, manipuladora, arrogante, toxica, dramática y que esta mal de la cabeza.

Y sabes que es lo mejor? Que algunas de esas personas antes creían tus historias, en las que me pintabas como un mounstro sin sentimientos, pero ahora esas mismas personas me apoyan y son mis amigos, por que a diferencia de ti, yo digo la verdad.

Eres el responsable de mi inseguridad, eres el responsable de que tenga tanto odio, pero algo si te debo agradecer, me enseñaste a identificar a una persona toxica, me enseñaste que solo era un niño ingenuo y que no debo dejar que personas como tu jueguen con mis emociones.

Pero el daño ya esta hecho lamentablemente, incluso ahora tengo miedo de que en algún arranque de tu locura vengas a intentar joder me de nuevo, pero esta vez ya no tendré miedo, y desde hace mucho tiempo que no lo tengo, por que pudiste probar por tu propia cuenta que no me voy a quedar callado.

Y lo gracioso es que probablemente te molestes por ello, como la ultima vez.

Me das pena, me da igual si intentas cambiar lo cual dudo, para mi eres y siempre seras esa escoria que probaste ser.



Para el traidor:

Contigo iré rápido, estuviste ahí para mi, en las buenas y en las malas, y yo estuve para ti en las buenas y en las malas, fuimos los mejores amigos y creí que eramos inseparables, nos contamos secretos íntimos y eras la persona a quien mas respetaba, y te defendía cuando otras personas iban en tu contra, incluso hoy lo hago a veces, es una mala costumbre.

Pero a pesar de todo ello, de haber tenido tanto tiempo una relación estrecha, preferiste ser amigo de un acosador, que te hizo la vida imposible durante tanto tiempo y que solo te manipuló al igual que a mi.

No eres una mala persona, pero me siento mal por ti, pero a la vez pareces feliz así que no me preocuparé, igual deje de hacerlo cuando preferiste a un acosador antes que a tu mejor amigo.



Pero ahora soy feliz, soy feliz con las personas que me rodean, soy feliz con mi pareja y lo seré por mucho tiempo, soy feliz y aunque tenga odio en mi corazón, gracias a mi escuadrón de luz, liderado por aquel tigre dorado, es que hoy soy feliz, y cuando tenga un momento de debilidad, ellos se encargaran de iluminarme.

Para una amistad que también perdí hace poco, te dejaste influenciar por los comentarios de la gente, fuiste tan débil al creerle a la gente por las estupideces que decían, por preferir más una relación que una hermandad, pero sabes muy bien por haces las cosas, solo le pido a la vida que nunca te arrepientas.

Para ti "querida" mejor amiga:
Todo era bonito, perfecto, pero entonces te conocí a ti. Y pensar que mis padres pensaron que aprenderia algo de valores y modales ahi. Y yo tan... tonta, te vi tan trsite y tan desolada que quise ayudarte a salir de ese infierno. Pero solo me arrastraste contigo, ¿bulimia? ¿anorexia? realmente no se como pude creerte, yo creyendo todas tus mentiras, esas son enfermedades serias y tu solo queriendo llamar la atencion. Te soporté tanto, tanto... mierda como pude ser tan estupida no lo se. Cada pendejada, cada vez que amenzabas con suicidarte y yo ahi dandote animos sin darme cuenta que rajabas de mi a mis espaldas. No mentire fue hermoso, fue tan bella esa amistad. Casi parecíamos una pareja de lo unidas que eramos. Podía soportarlo, quiero decir... pensé que cambiarias ESA FORMA TAN HORRIBLE DE VER EL MUNDO.
Nuestra primera pelea fue horrible me encerre y no queria salir y tu me matabas con tu indiferencia. Las circunstancias nos separaron mas pero tu no hacías nada por recuperar esta amistad solo esperabas a que te rogara mas y mas, alimentando tu desinflado ego. Y para que? solo recibía mierda de ti. Tal vez no era la mas puntual y siempre me retrasaba mucho pero sabías que llegaría en cualquier momento. No te dejaría plantada nunca, eso era lo peor yo siempre tenia que estar a tu disposicion, no importaba si es que tenía examenes, yo debia salir contigo por que sino te molestabas y no me hablabas. Pero... y yo? cuantas veces quise salir contigo pero siempre me evitabas y lo peor es que eras bastante directa con tus: tengo pereza, que tal mañana? o tu nunca llegas a tiempo?
Cambie eso. Me volví puntual pues quería aun conservar esta amistad pero no. Tu me hacias a un lado, recuerdas de R la persona que decias que no te caía bien y que tirabas mierda de el a sus espaldas. Y despues que paso? estabas hablando con R aun sabiendo que era una mierda. Te valio madres todo lo que te dijo y todo lo que el hacia en la escuela. Sufrí muchos de tus dolores, pero tu maldita forma de ver al mundo como el enemigo me enfermaba, me daba ganas de decirte y por que no lo haces? por que no te suicidas de una puta vez si tanto quieres hacerlo? me desesperaba que nunca quisieras salir de ese circulo vicioso. Y lo peor no fue eso... sino el hecho de que au peleadas me hablabas como si nada hubiese pasado. Jo, y yo tan estupida que te hacia caso. No pude cambiarte, pero tu a mi si. Me deprimía mucho, lloraba, gritaba y el suicidio rondaba mi mente. Tuve que ir a terapia para quitarmelo. Y lo logré. Pero tu tan "feliz" como siempre, buscabas como ponerme triste.
Pasó dos putos meses sin hablar y una tarde te apareces: QUIERES SALIR?
Te pusiste a llorar, y ahi me di cuenta que realmente no te importaba. Siempre, siempre yo era la "segunda opcion" cuando hacias o hablabas tanta pendejada que nadie te soportaba te acercabas a mi para buscar soporte, me canse de toda esa mierda. Hoy hable con una amiga en comun, me dijo que estas bien, que ya me superaste, yo estoy en ese proceso. Dice que estas feliz, y me alegro pues no nos hicimos ningun bien mutuamente hablando. Y espero que entiendas tambien si es que no siento ni siquiera rabia o rencor hacia ti... ya no siento nada por ti. Lo superaré con el tiempo. Pero hasta eso tengo de mi lado mis ganas de vivir y mis aspiraciones y sueños.

Un beso, con amor... tu ex mejor amiga

"Sigo sin entender lo que pasó, pero hacerme perder años...para que te fueras con otra...No se, sabes a mierda, solo quiero algo de ti que nunca jamas se te ocurra a buscarme.
El cariño sigue alli pero las ilusiones y fe se rompió cuando tomaste tu decisión, escupiste mis disculpas y deseos de volver..., No se, tu decidiste dejarme asi que vive con eso, vive con la alegría de que te inverti años, ahora largo a burlarte con tu chica de turno. Vete y no vuelvas mas"

A una herida del pasado:
Hey, realmente, no te detesto ni te odio...
Mas me da pena...
...Y no tú, más bien la situación, y que todo esto tuviese que suceder,
Dicese que todo es por algo;
Pero yo me pregunto, ¿Hasta qué punto y qué enseñanzas traerá esto que nos ha dejado a ambos con un vacío que da la sensación de nunca volver a llenarse?
Me gustaría en un futuro poder hablar y solventar algunas cosas que no dependen siquiera de mi...
...O quizás charlar de qué rumbos nos hizo tomar...
...Pero ya asimilé que es imposible.
Así es que gracias una vez más.

A mí mismo:
Acepta que el estudio no te permitió el tiempo suficiente para no hacer vídeos de youtube.
Acepta que el cambio de políticas tenía que pasar porque todo cambia, nada es estático.
Acepta que la fama, la fortuna y los reconocimientos en redes sociales no cargarán con tu felicidad.
Acepta que las reglas no son para joderte, son para prevenirte de algún peligro.
Acepta que el electorado vota con el hígado cuando está harta de gobiernos que les incomodam.
Acepta que todo lo que aprendiste en tu vida no fueron más que distorsiones cognitivas, que ahora pasas por una fase de disonancia cognitiva, y que tienes que encontrar información veraz, abrirte y reemplazar tu información por esa información veraz y ser paciente.
Acepta que hasta la fecha los seres humanos tenemos una indiferencia hacia el otro.
Acepta tus virtudes y defectos que miras en el otro.
Acepta que tienes una imaginación muy descabellada y necesitas canalizarla de otra forma. Ve un anime que no has visto antes, investiga cómo funcionan las cosas, sé observador, lee más, crea tu propio diccionario. En otras palabras: aprovecha tu tiempo libre. No todo el mundo tiene tiempo libre de sobra. Carpe Diem.
Acepta que hasta todo esto con beneficio a tu salud tanto física como mental.
Acepta que la vida no se adapta a ti; es al revés.
Acepta todo eso, pero poco a poco. Primero tolera, después comenzarás a aceptar.

Lo intentaré....

Quiero decirte que fuiste una de las primeras personas que me hizo sentir como el zorro que amaba al principito, que no entendía porque querías domesticarme si al final me dejarías y abandonarías. Quiero decirte que siempre supe tus intenciones, aun cuando decías que tus sentimientos eran honestos, lentamente tus detalles delataron cierta verdad. Sabía que querías llevarme abajo, sabía que querías que sintiera el mismo dolor que te causaba y aún así, cuando te aferrabas, cedía.

Pudiste llamarme de mil modos, pudiste tratar una y otra vez de engañarte o engañarme en tu humanidad, pero ¿De qué sirvió aquello? Contadas con una mano son las personas que podrían hacerme llorar, contadas son las situaciones que podrían herirme de gravedad. No es que no fueras importante, al contrario, lo fuiste. Es sólo que estoy corrompida como tú, y mi imaginación me lleva a desventuras de los peores escenarios ¿Por qué? Porque salir lastimada no está en mi lista de deseos.

¿Que si te amé? Tal vez, ¿Qué si fue tan fácil decirte adiós? No lo fue, pero nunca fue la primera vez, y mi primera humillación ya sucedió. Debo disculparme por mi ingratitud hacia ti, pero la desconfianza es una cualidad que no puedo soltar y aún cuando alguien me ame o quiera algo a mí lado, me temo que solo huiré. Pues el amor para mi es una jaula, es un encierro doloroso que no te deja respirar y el temor de volver a vivirlo, es más vívido que mi terror a la soledad.

Una vez más me disculpo contigo y te prometo que te recordaré. Serás grabada en mi memoria, no como el ser en que te convertiste, al contrario. Te recordaré como la inocencia y la necesidad de cariño, aquella persona débil y frágil que deseaba proteger con todas mis ganas y que a pesar de tratarla con frialdad, solo quería que se volviera fuerte, que siempre se levantara y no temiera al cambio. Me despido de ti y cierro este capítulo de mi vida, diciendo al final que a mí no me aburriste jamás. Infantil persona caprichosa.

Adiós.

Pd: si lo llegas a leer como la curiosa que eres y descubriste que hablo de ti, te pediré que te abstengas de buscarme, que te abstengas de seguir avanzando al cambio. Lo nuestro ya es demasiado tóxico que no se puede respirar bien, piensalo dos veces antes de volverte nuevamente una pequeña acosadora otra vez.