Ocio Desahógate: Lo que nunca le has dicho

Euphoria

玻璃心
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Sigo sin entender, leo y leo, y sigo sin entender. Que hice? Solo recuerdo que me decías que te odiara, pero no puedo. De verdad no entiendo.
 

Airi Li Astelle

★☽ Moon Princess ☾★
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Quisiera tener un circulo de amigos realmente fuerte y leal, con quien hablar y que no sea solo yo la que busque para que se de la conversación, si no escribo no aparecen, eso cansa, eso aburre, decirlo es ser dramática y exagerada, pero no decirlo me carga... en eso sale la frase "Ay pero entonces busca amigos nuevos" si me explican como seguro que lo hago, pero me molesta que den consejos clichés sin realmente escuchar lo que se quiere decir...

Al final uno se acostumbra pero hay días como hoy que las cosas pesan mas...


Nos vemos :254:
 

Lord of Shipping || Tartaglia, ven a casa
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Me jodiste la vida y me hiciste sentir basura. Ahora que veo que pasas por lo mismo que pasé, me da un poco de lastima. espero mejores, pero la neta yo no voy a estar ahí para ti de nuevo. NUNCA.
 

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No soy fuerte como mi familia piensa, necesito llorar, desahogarme, gritar pero debo tener la calma por mi familia, si tan solo supieran lo que me pasa :(
 

Euphoria

玻璃心
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[Sic]o, sos de las mejores personas que he conocido en la vida, y sos de los pocos arrepentimientos que tengo, seguís siendo una de mis alegrías, te he extrañado mucho de verdad.
 

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Que inmamable eres :51:

Edit. pero es porque tengo todas las ganas de ponerle esto en discord y me da igual si alguien va de sapo o si el lo lee pero ya van varios dias con varias situaciones que me tiene mamada.

La verdad no pensaba responder nada pero después de pensarlo mejor creo que es necesario, así como pides que no insistamos en el tema de retomar el tratamiento, yo te pido a ti respetuosamente que no te proyectes en nosotras, no es cuestión de "miedo", es cuestión lógica de que si alguien comenta que se siente mal por una condición, sea la que sea, le hablan sobre el tema y dice que ya no está en tratamiento, se le va a comentar la opción de retomar el tratamiento, no es por cuestiones de miedo, es por cuestiones de que si has tenido la iniciativa para tocar el tema y dar tanta información, es porque esperas que te hablen del tema y te pongan atención, ahora si lo único que quieres es hablar de ti y de todo tu progreso, aunque todo haya iniciado con un "mE sIeNTo mAl poR mHi biPOlArIDAd" entonces es muy diferente, pero sólo diré que el que presume algo de esa manera tan contradictoria, deja mucho que ver. Además, así cómo lo describes, eso no es bipolaridad. No sólo eso, sino que de porsi vienes y comentas justo cuando otras dos personas comentaron que se sentían mal, tu comentario quedó como desprestigiando el malestar de ellos porque tu tienes una condición.
De verdad que sólo das ganas de que se te deje de responder tus cosas y por eso despues te pones con dramas de que no te responden, pero marico, inmamable full.
 
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Auron

լավ

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No ridícula, no porque me ofreció de sus gomitas estamos coqueteando, lárgate pedazo de mugre.
 

London

wɛlˈwɪtʃɪə

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Me da muchísima vergüenza conmigo misma porque yo sé que lo que estoy pasando te haría sentir mal. Y que soy una persona egoísta que se aferra mucho a ti sin importar lo mal que estabas. Sí me importa, me importa demasiado. Me importa tanto que te lo juro por mi propia vida que todos los días cuando dormías sentadito en la sala conmigo le pedía a todo lo sagrado, espiritual, toooodo lo que sentía que podía haber hecho algo por ti que te curara. Recuerdo que te veía dormir mientras espantaba a Matu para que no te despertara, y veía sí respirabas y siempre que veía que el pecho subía me aliviaba un montón. Me duele demasiado. A veces se me dispara tu risita espontánea en la cabeza, esa que era 'como de aire'. Otras veces cierro los ojos y siento que te veo frunciendo el ceño viendo The Crown/The Good Doctor. Y es todo tan raro porque en mi vida había tenido un dolor tan fuerte y tan físico sin haber sido el caso. Recuerdo que antes era más como tú, de esos sensibles pero hacía adentro. Mi consuelo es que siempre llega la hora de dormir y tengo esperanza de soñar contigo y que me digas que todo bien. Y me da rabia porque escribo todo esto haciendo ugly crying tipo Jennifer Lawrence porque si bien confío en que descansas, una parte bien grandota de mí lo que quiere es que vuelvas. Y me siento demasiado egoísta. Pero de verdad me duele muchísimo, tanto que no sé cómo lo voy a superar. Y es horrible. Y cada vez es peor. Cuando despierto lo primero que hago es esperar a que se me pase lo abrumador porque literal veo para los lados despertando normal y me acuerdo que no estás y empiezo en mi mente a decir "no, no, nonononono", y abrazo tu almohadita, que no pienso lavar nunca, ok?
Encima no puedo darme el lujo de hacer mi ugly crying bien, porque tengo el maldito Slack casi que rojo con la ladilla humana esa que nunca se calla. Aquí es donde me dices paciencia. Y no sé si estoy enfadada contigo porque siento que me abandonaste o no sé, o sí voy a estar deprimida de por vida, esperando a que esta terapia me de unos espacios de bienestar. Porque es todo lo que me queda: espacios. Y ya agarré el patrón de que cuando estoy muy bien un día voy a estar horrible como seis.

Estoy enojada. Estoy toda llorosa, con la cara empegostada y asquerosa porque solo se me ocurre pensar que por qué me hiciste esto. Y por otro lado pienso que no me hiciste nada, que solo querías descansar. ¿Por qué no puedes descansar conmigo? Dentro de todoo malo siento que nos hacíamos mucho bien... Te amo mucho, perdóname si no fue así.

Ahora sí como que me volví loca. Estoy histérica. ¿Por qué tenemos que vivir y pasar estas cosas tan feas? Perdóname papi. Pero es que de verdad no entiendo cómo debo pasar todo esto, me duele horrible. Pero ya estuvo, soy adulta y valiente. Sí. Ya vas a ver qué sí.

Sí, ya me volví loca.

Me siento mejor. Yo creo que de alguna u otra forma me cuidas y sabes qué tal vez necesitaba todo esto hoy. Siempre fuiste muy bueno conmigo y espero haber podido y dar la talla. Te amo mucho. Gracias.
 
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