Ocio Desahógate: Lo que nunca le has dicho

Para mí ex-falsa amiga:

Crei que eramos amigas pero no, me equivoqué. Siempre te molestabas y estabas triste por la vida, yo con una sonrisa en la cara trataba de ayudarte en todo lo que podía, de hacerte sentir mejor, de que olvidarás por un momento tus penas, de entender cuando me tratabas mal.
Pero al final resultaste ser una maldita ingrata, malagracida, TE ODIO!!. Nunca me valoraste, nunca me consideraste como tú amiga, no entiendo como no me di cuenta antes. Maldito el día en que te ví, maldito el dia en que empezamos a hablar y maldito todo.. Deseo nunca más volver a verte la cara y olvidar que algunas vez hablamos. ADIÓS POR SIEMPRE!!.

Soy una persona envidiosa. Algunos ya lo han notado, pero llegó el momento que lo admitiera porque estuve a punto de cometer una locura en el facebook.
Y todo por una estupidez de política ligada con cultura y celebridades.
Y soy envidioso por que me rodee de personas envidiosas y me cuesta tanto desaprender esa rabia que me ahoga.
Y por esa envidia casi pierdo mis planes a futuro, mi familia, mi vida.
Yo solo sé que este Schadenfrued que siento es por la frustración que guardo por no alcanzar lo que quise; la realidad, "uno no es lo que quiere sino lo que puede ser", como dice la canción.

Para nadie en particular.
Siempre supe en el fondo como era en realidad, las cosas que salían de tu boca y tus acciones no eran acordes y aún así, fui yo el ciego que quiso seguir adelante. No te culpo, no estabas bien y yo quise ser egoísta colmandote de cariño esperando que algún día pudieses enamorarte como yo caí por el tú de aquel entonces. Mi lobo en piel de cordero. Decidí cuidar de ti y estar a tu lado, sabiendo que confundidas cariño con amor, esperando por que eso un día cambiase.

Eventualmente, los papeles se invirtieron, dejaste de necesitarme y yo caí en la cuenta de que tenía que tomar acción si no quería perder a aquel que veía como mi tesoro. Es eso mismo lo que se volvió mi mayor debilidad, cayendo en un estado de inestabilidad emocional e irónicamente alejando cualquier esperanza por que aquello pudiese cambiar. Tarde me di cuenta de ello, pero mi problema era un estado intermitente y sin embargo, esperaba cuidases de mi, esperaba un poquito de atención, quizá era eso... Tu atención, aquello que demandaba sin ser consciente, sin ser capaz de controlar mis emociones que demandaban aquella dosis del romance de antaño. Quizá, quizá esperaba ser tiernamente sujetado por la mano y escucharte decir "lo solucionaremos". Pero, es lo que fue, ¿o no?... Yo me quedo ahora solo, con el problema desapareciendo al igual que un futuro que soñé a tu lado, levantando las cenizas de mi casita de paja, pretendiendo esta vez, obtener barro de ellas y levantar piedrita a piedrita un nuevo lugar donde albergar mis emociones, parando de cuando en cuando a suspirar y enjugarme las lágrimas, pensando en aquello que perdí, añorando sin sentido, aferrándome a una esperanza y a la vez, tratando de decir adiós.

No soy tan inocente como crees... se actuar... soy más inteligente de lo que me muestro y eso que no muestro mi verdadero ser a nadie.

Me golpeaban cuando te ibas de viaje, no sabes lo horrible que lo hacían, mi pequeño cuerpo no podía ni moverse solo me quedaba tirada en el suelo, que miserable me veía

Jamas pudieron doblegarme... mi espíritu... mis ganas de vivir... mi luz

No hablaba casi nada por años... y en si no me gusta sociabilizar

A ti, solo te puedo decir que llegaras odiarme porque a pensar de ser luz, hay algo muy oscuro dentro de mi... como una marca del maltrato... a veces desconecto y no es que no quiera hablar contigo... solo que yo soy así... necesito estar sola.

uwu sabes que al final solo seremos tu y yo, las demás personas no importan solo seremos tu y yo y... estamos tan alejados...

Yo soy tan inocente y pura a pesar de todo lo malo que me ha pasado... tengo como que una luz interior... y esa luz es más fuerte que la oscuridad en mi

Sabes porque subo fotos mías comprometedoras? creo que es algo que siempre ha sido usado para humillar a las mujeres... y hacer las sentir menos... se que no pueden humillarme... se que no pueden joderme... porque todo lo malo ya me ha pasado... y toque fondo en su momento... no hay forma de tocar más que el fondo... destrozarme si quieres, burlate... no me importa porque no soy yo el del problema... eres tu que estas podrido por dentro y no importa lo que hagas nunca dejaras de estarlo... y la personas como yo con luz no, nos apagamos así que déjanos brillar, déjanos ser libres si envolturas... sin tabus

A mí ****

Hoy por fin terminaste de romper mi corazoncito, me quedó muy claro que tú ya tienes a una persona especial y que no soy yo . Solo espero poder olvidarte.

Pero déjame decirte que te deseo lo peor, ojala nunca seas feliz con esa persona y nunca vas lograr nada en tu pvta vida porque eres un fracaso en todo los sentidos. [email protected] seas.

Mañana tomaré una decisión que se considera una locura, muy pocos pueden escapar de las cadenas que traemos por nacimiento, hay veces que por mucho esfuerzo que uno haga es imposible avanzar, se necesita ayuda pero si todos a mi alrededor están igual estoy condenado desde el principio de mi vida?? Dentro de varias horas haré una locura y lastimarte a la persona que más amo en este mundo, con un dolor sentimental, pero me tengo que aventar con la suerte de una moneda o caigo estrepitosamente a mi ruina o caeré en un mejor lugar.....

Me dejarè de preocupar por ti y sentir esa empatìa endemoniada, te veo cada luces pero parabas con otros, ya no eres importante...

quiero que sepas que te deje de amar desde hace mucho, eres una persona muy toxica, me criticas y luego te arrepientes, me pones en un pedestal para luego decir que soy basura; me desviví por ti por 15 años de mi vida, no te recrimine por dejarnos por que entendí que no era totalmente tu culpa, pero odio que justificaras cada de tus actos aborrecibles con tu enfermedad, siempre me tratas como si fuera tu rival cuando soy tu hija, ¿que parte de eso no comprendes?,no soy tu rival, no soy tu hermana ,ni tu amiga, soy tu hija, me cansa que tenga que cambiar mi modo de vestir para que dejes de usar mi ropa, que no pueda presentarte a nadie por que enseguida te le insinúas, y lo que mas odio es que aun te quiero, no te amo por que eso jamas volverá a pasar, pero te quiero.

Mejor amiga:
Deja de actuar como si el mundo te debe algo y todos tengamos que brindarte pleitesia, tendrás un pasado triste lleno de abusos pero no te excudes en ellos ni saques el tema cada vez que quieras justificar tu forma de actuar, no eres la única con derecho a enojarte, peor es excudarte haciendo estúpidos berrinches infantiles cuando fue tu culpa lo que sucedió, tu actitud fría y despota solo demuestra que eres alguine tóxico y que uno debe de agradecer tu amistad porque "eres selectiva", lo único que estas provocando es que te quedes sola, así digas que no te importa yo sé que no es así, pues te debes dar cuenta que poco a poco te están dejando de lado, la paciencia se acaba... y a mi se me está acabando.

A mis queridos compañeros:

Por qué les interesa tanto a los demás la forma en la que vivo mi vida, por qué se empeñan en burlarse y molestarme por mis defectos, mi manera de ser, por qué ponen en duda mi orientación sexual? Por qué se lo cuentan a los demás? Que les interesa? No tienen otra cosa que hacer? ****** Si me gustan las mujeres, pero no por eso voy a estar piropeando a todas las que vea, que soy gay por la forma dulce que tengo de hablar? Mi vida en el trabajo ha empeorado, me siento incómodo, mi supervisor me molesta, mis compañeros ni una pizca de empatía... Si no fuera suficiente con mi casa, mi familia, ahora mi trabajo? Tendré que aguantar un poco más, por qué algún día me iré, me largare muy lejos, lejos de todos, ese sentimiento de odio que siento en mi vida será el combustible para lograr recorrer mi camino, un año de ahorros será suficiente, y tomate rumrbo, y nunca más volveré a pisar está maldita ciudad, ya nada de ser noble y bueno, pondré mano dura hasta con mi propia familia, que ellos son mis principales enemigos...

Tus ojos siempre serán la luz de mi corazón...
Es el brillo más hermoso que guía mi amor hacía tu linda y bella mirada ángel de mi vida...

Siempre en mi corazón...

PARA: Mi eterno amor secreto.

A toda la gente que corresponda:

Vivan y dejen vivir. Quizás hace años lo que digan de mi o mis alrededores podía herirme o molestarme, hoy por hoy me resbala por los huevos. Lo que uno haga con su vida es problema de uno. Quiero de mi lado a gente que me quiera ver feliz, no que viva a costas de intentar hacerme miserable. Y para los que no saben ni un poquito de mi, ni me interesan. A la gilada ni cabida.

A mi padre:
Quizás nunca sea capaz de decírtelo, se que muy muy en el fondo me amas y he sido tu orgullo. Espero algún día me perdones por no ser la hija bien vestida, delgada, bien peinada y extrovertida como querías y te perdono por no ser el padre amoroso que me hacía falta. Por todas las palabras hirientes que alguna vez me dijiste siendo una niña. Incluso te perdono por regalar a mis mascotas, por engañar a mi madre que te dio todo y por Mentirme. De verdad te perdono y te agradezco al mismo tiempo por las cosas que has hecho bien. No es tu culpa ser así... Sé que también viviste una infancia muy difícil, llena de pobreza, y lo único que quisiste era que tus hijos no vivieran así... Pero sabes? Hay cosas mas importantes que el dinero. Hubiera preferido un abrazo sincero que una pecera de 10,000 pesos... Hubiera preferido que pasaras a mi lado mi cumpleaños que darme un montón de juguetes que mas tarde terminarían en la basura.
Hoy solo me queda perdonarte, perdonarme y agradecerte por darme lo que tu pensabas que era lo mas importante.

Te amo y aunque creas que soy mala, malagradecida y algún día los dejaré, la realidad es que siempre siempre voy a estar ahí para cuidarte a ti y a mi madre.

A mi mamá:

Gracias por el miedo. Porque aunque me has enseñado muchas cosas muy valiosas también me enseñaste a tener miedo, miedo de todo y de todos.

Y no me refiero sólo a esos momentos en los que ando por la calle por la que antes solía andar con calma llena de paranoia y pánico porque es casi seguro que algo va a pasar, a pesar de que revisamos la estadística Real juntas y ambas sabemos que es prácticamente miedo. Sino a lo que puedan decir.

Me irrita en sobre manera que siempre tengas miedo de hablar porque Tita se va a enojar, me irrita muchísimo que no se pueda decir nada a mis tías porque te preocupa lo que van a decir, de verdad me irrita que siempre te guardes todo porque "son demasiados problemas", y me irrita que me lo hayas enseñado a mi...