Ocio Desahógate: Lo que nunca le has dicho

Brindemos con un ramen!! 🍜🍜
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Hyrule
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Vale Santay* Ketsu :v la verdad es que... Todo está bien por el momento, solo que deja de comer las galletas de manzana, ya as comido demasiado xdxdxd
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Solo puedo decir:

-Desde que supe que fui diagnosticado por tener "un transtorno" y mas sin embargo lo ocultaron por años, ahora todo cobra sentido desde que era niño, ahora entiendo el por que me sentia diferente al resto, al final, lo era..., pero, aunque se la verdad, nada ah cambiado, y no espero que algo cambie, mas que aceptar lo que tengo y que simplemente soy diferente.

-Pensé que "abría" un interés verdadero ya que eso "lo presentí", al final cuando hablamos poco y al decirte que soy de una empresa "externa" y no soy de "planta", el tan solo ver tu expresión de asco, sabia que todo se había ido ala m**rda, y si, se fue, ya no me volviste hablar, te intente hablar por mensajes y tu p**che forma de escribir tan cortante ya mejor ni mas intento de contacto, al igual si te saludo es solo por educación y fue lo mejor saber quien eras en verdad, aunque parezcas "la persona mas agradable", se lo que eres y quien eres realmente.

-Eh tolerado mucho tu forma de ser, y realmente llevábamos una "relación apegada" aun siendo a distancia, el echo de que cambies de la noche ala mañana de forma repentina, es molesto, y lo sabes, y aun así, no te importa, y se que es parte de tu padecimiento, mas sin embargo, eso no justifica lo que haces y como lo haces, si no te sientes en confianza de proceder en algunas cosas, DEBERÍAS callarte y no estar j*diendo con eso, ahora entiendo por que es cansado la frase "hoy no, me duele la cabeza", y conste que tu fuiste quien quiso estar f***gando con esos temas y esas actividades, y ahora que se tomo mas serio "te duele la cabeza".

-Realmente ya eh perdido la esperanza de encontrar "alguien compatible", simplemente todo gira en torno al físico y al estereotipo, lastima que la frase "lo que importa son los sentimientos", es una frase bonita dicha por gente estereotipada con estándares de belleza para que el resto de gente sienta una milésima esperanza de encontrar "a la persona especial", y no, no cambiare mi aspecto fisico, ni mis gustos y mucho menos "tratar de encajar" en una sociedad que simplemente le parezco "la persona rara"
 

Camie

𝓥𝓪𝓶𝓹𝓲𝓻𝓮
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Haré mis maletas, tomare mis documentos. Tomare el próximo vuelo a Barcelona y me iré de aquí. Sé que es egoísta... Pero puta madre, ya no pienso preocuparme por nadie más que no sea yo.
¿Qué si no creo que huir es de cobardes? Prefiero huir a terminar peor...
 

teacher
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La verdad ya no siento que quiero seguir viviendo no encuentro la validez de mantener o preocuparme por seguir existiendo ya siento un vacío en mí ser para querer dejar el plano terrenal y encontrar la paz acabando conmí existencia con todo lo que me está pasando últimamente ya llegué a esa conclusión .lo único que me mantiene vivo es querer ver cómo termina una serie la cual termina en un par de meses
 

Karnstein

L'humanoïde.
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Todavía no logro "estar". Me da ansiedad ver a mis amigos. Me hace sentir mal que siempre que me animo a salir a alguna fiesta o reunión tengo que andar buscando un mueble aparte, para estar a solas. Me frustra que todos se ríen y hacen chistes y conversan animadamente por largas horas y yo tengo como huecos donde hice space out porque me agoté o no sé, pero no logro captarlo todo. Tengo un piloto automático para todo: trabajar, conversar, escribir, todo. Me esfuerzo mucho en estar bien y trato de dedicarme a mí misma, pero no recuerdo qué es hacer las cosas y realmente vivir en el momento. A veces siento que soy un juego de los Sims y me estoy diciendo qué hacer, y hago el simulacro de que existo, y en el momento en que descuido el juego se me está incendiando todo. Estoy agotada, me dan ganas de llorar a diario. Me siento aburrida. No lo quiero decir en plan suicida ni puberto que escucha canciones deprimentes, pero vivir me aburre un montón y me da ansiedad, porque no recuerdo qué es hacer las cosas con gusto, no recuerdo cómo es estar en el momento, y no tengo la más mínima idea de cómo sentirme bien. Sentirme como que estoy. Y me fastidia que no me entiendo con terapias, no me entiendo conversando, no me entiendo meditando, ni haciendo deporte, ni estando sin hacer nada. Siento un nivel de irritabilidad, soledad, aburrimiento, angustia, y en resumidas cuentas, malestar que no está ni bien, ni me parece normal. Prefiero quedarme en mi cabeza porque no logro digerir lo que hay fuera, y no quiero hablar, y no quiero tener que hacer el intento de escuchar y responder. Y nada me gusta, y odio todo y quiero que los hombros me dejen de pesar, que mi frente se deje de sentir presionada y que mis piernas no se sientan tan débiles. Quiero dejar de tener que esperar a que sea lunes y tener esos cinco días de cosas de trabajo deshaciéndose un rato de "eso" que me molesta y no sé qué es, quiero dejar de tener ansiedad por todo y por nada. Quiero que las poquitas personas que me importan me dejen de importar, porque lo poquito que me importa y me hace bien, me preocupa al punto de volverme loca, y obvio, me hace mal. Quiero dejar de sentir tan "grande". Apatía, ira, angustia, tristeza, odio, todo en grande.

Eso es todo lo que quiero decir(les) cada que me preguntan qué tengo. Pero me quiero ahorrar sus "no pienses así, pon de tu parte".

No tengo idea de qué escribí, cuántos errores tendré, si tendrá o no sentido, qué tan attention whore me estaré viendo. Solo sé que quiero tomar un rifle, volarme el cráneo y dar salida a todos esos sentimientos, que me tienen asqueada, fatigada, y la paso mal jaja... y que por obra y gracia de lo que corresponda aparezca reiniciada y bien, laika vidiogueim.
 

Cherry Lips
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Somos amigas hace más de una década, sé que soy una persona importante para ti, igual como tú lo eres para mi, pero me frustra que no me entiendas. Cada vez que hablo de mi depresión, cuando digo que no tengo el ánimo o energía para hacer algo, cuando hablo de lo triste que me siento y lo perdida que estoy, tú solo me miras como si estuviera loca y me consuelas con un “no te preocupes tanto, todo va a estar bien” que no sirve de mucho.
No me enojo contigo, todos estos años has sido una buena amiga, siempre dispuesta a ayudarme, pero me gustaría que pudieras reconocer lo que me pasa y darte cuenta lo cruel que pueden llegar a ser tus “no es nada”, que me dejes hablar de mis cosas cuando siento que estoy por explotar y que entiendas que a veces simplemente no puedo salir de mi cama porque no tengo las fuerzas para hacerlo. No pido que te conviertas en mi terapeuta, solo quiero que mi amiga me apoye.
 

Heather

how you love to hate me
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No lo entiendo es que no lo entiendo, por qué siempre he sido así, desde cuándo empecé con este vicio de sentirme así y de alejarme de todo. Creé un lazo tan fuerte con esas dos personas para suplir el cariño que siempre me ha faltado de mi papá (porque ajá daddy issues) que llega esta nueva persona y ahora me siento amenazada de que ya no soy la especial para ellos y que no valgo nada. Hoy me levanté sientiéndome abandonada, como si me hubieran terminado, con un dolor interno tan fastidioso que ni siquiera me dejó dormir, y lo peor es que no sé qué hacer, porque yo sé que soy mi peor enemiga pero no puedo evitarlo???????? de verdad me siento demasiado mal, al punto que sólo rezo porque algún día pueda cambiar, y sé que tengo que tomar acción y dejar de hacerme la víctima pero igual sigo saboteando todo, mi persona, mis relaciones, todooooooooooo
 
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Para el mas guapo...En el poco tiempo que nos conocemos...gracias a tu ayuda me hice mas fuerte, se que eras tu ...en medio de la tormenta te encontre
 

Karnstein

L'humanoïde.
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Me molesta mucho ser tan sensible. No siento que me traiga nada bueno, pero tampoco sé cómo dejar de serlo y eso es algo que me molesta mucho de mí misma.

Siempre he querido poderme separar de mí misma un momento y decirme todo lo que veo que hago o no hago, y qué debo hacer para cambiarlo. La cosa es que siento que no sé manejar mis emociones, y me frustro con mucha facilidad.
 

Shiro-Fox

Un viajero entre sueños.
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A pesar de todo el daño que me hizo, todas las veces que me llevo a límites que no creí pudiera soportar y hacerme sentir que valía menos que nada y todo era mi culpa... Si aun nesecitara ayuda extendería la mano en su auxilio, aun sabiendo que me volverá a hacer daño
 
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Las 4 veces que hemos hablado de eso hasta bromeas, le dices a tu prima eso y todo es como en juego y de repente te vuelves súper amorosa. El 19 empecé a ver un patrón, justo pasa eso y te alejas algunos días, cero contacto, cero salidas, etc. No entiendo mucho pero procuro darte tu espacio. Estoy bastante preocupada):
 
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A todos los usuarios de Foros DZ:


Hice un tema en las que les deseaba feliz navidad y año nuevo a todos, pero nadie me respondió. Eso es feo, de hecho, todos los temas que hago nunca los contestan... me tienen que odiar por cualquier cosa para no hacerlo. Bueno, yo estoy con mis mejores intenciones, si que me da igual lo que piensen, si no quieren leer ni responder mis temas o si quieren solo hablar mal de ellos no soy yo el problema, yo trato de hacerlo bien y de dar temas que nadie hace, porque si la gente va a repetir una pregunta sencilla a cada rato estoy seguro que aunque la contesten se repetirá solo varias veces.

Siento que en estos foros no estoy recibiendo buena intención, es posible, que como en estos foros no se ofende nadie, son muchos los que quieren hablar mal de mi y no lo hacen por eso... creo que tendré que dejar de usar foros dz cuando me aburra por ocmpleto, actualmente ya me estoy aburriendo, todos sus temas están hechos de tal forma que realmente no me interesa responderlas, ni sé que responder en ellas, y no sé si realmente quieren que no las responda, y es posible.

Yo vine a Foros DZ porque vi que había mucha actividad, al principio los vi muy decentes porque nunca me hacían flamewar, pero siempre que hago una pregunta tengo muy pocas respuestas o de verdad ninguna.

Y les deseé feliz navidad y año nuevo y nadie responidió, eso fue lo que más me hirió.
 
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