Todavía no logro "estar". Me da ansiedad ver a mis amigos. Me hace sentir mal que siempre que me animo a salir a alguna fiesta o reunión tengo que andar buscando un mueble aparte, para estar a solas. Me frustra que todos se ríen y hacen chistes y conversan animadamente por largas horas y yo tengo como huecos donde hice space out porque me agoté o no sé, pero no logro captarlo todo. Tengo un piloto automático para todo: trabajar, conversar, escribir, todo. Me esfuerzo mucho en estar bien y trato de dedicarme a mí misma, pero no recuerdo qué es hacer las cosas y realmente vivir en el momento. A veces siento que soy un juego de los Sims y me estoy diciendo qué hacer, y hago el simulacro de que existo, y en el momento en que descuido el juego se me está incendiando todo. Estoy agotada, me dan ganas de llorar a diario. Me siento aburrida. No lo quiero decir en plan suicida ni puberto que escucha canciones deprimentes, pero vivir me aburre un montón y me da ansiedad, porque no recuerdo qué es hacer las cosas con gusto, no recuerdo cómo es estar en el momento, y no tengo la más mínima idea de cómo sentirme bien. Sentirme como que estoy. Y me fastidia que no me entiendo con terapias, no me entiendo conversando, no me entiendo meditando, ni haciendo deporte, ni estando sin hacer nada. Siento un nivel de irritabilidad, soledad, aburrimiento, angustia, y en resumidas cuentas, malestar que no está ni bien, ni me parece normal. Prefiero quedarme en mi cabeza porque no logro digerir lo que hay fuera, y no quiero hablar, y no quiero tener que hacer el intento de escuchar y responder. Y nada me gusta, y odio todo y quiero que los hombros me dejen de pesar, que mi frente se deje de sentir presionada y que mis piernas no se sientan tan débiles. Quiero dejar de tener que esperar a que sea lunes y tener esos cinco días de cosas de trabajo deshaciéndose un rato de "eso" que me molesta y no sé qué es, quiero dejar de tener ansiedad por todo y por nada. Quiero que las poquitas personas que me importan me dejen de importar, porque lo poquito que me importa y me hace bien, me preocupa al punto de volverme loca, y obvio, me hace mal. Quiero dejar de sentir tan "grande". Apatía, ira, angustia, tristeza, odio, todo en grande.
Eso es todo lo que quiero decir(les) cada que me preguntan qué tengo. Pero me quiero ahorrar sus "no pienses así, pon de tu parte".
No tengo idea de qué escribí, cuántos errores tendré, si tendrá o no sentido, qué tan attention whore me estaré viendo. Solo sé que quiero tomar un rifle, volarme el cráneo y dar salida a todos esos sentimientos, que me tienen asqueada, fatigada, y la paso mal jaja... y que por obra y gracia de lo que corresponda aparezca reiniciada y bien, laika vidiogueim.