Ocio Desahógate: Lo que nunca le has dicho

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A todos los usuarios de Foros DZ:


Hice un tema en las que les deseaba feliz navidad y año nuevo a todos, pero nadie me respondió. Eso es feo, de hecho, todos los temas que hago nunca los contestan... me tienen que odiar por cualquier cosa para no hacerlo. Bueno, yo estoy con mis mejores intenciones, si que me da igual lo que piensen, si no quieren leer ni responder mis temas o si quieren solo hablar mal de ellos no soy yo el problema, yo trato de hacerlo bien y de dar temas que nadie hace, porque si la gente va a repetir una pregunta sencilla a cada rato estoy seguro que aunque la contesten se repetirá solo varias veces.

Siento que en estos foros no estoy recibiendo buena intención, es posible, que como en estos foros no se ofende nadie, son muchos los que quieren hablar mal de mi y no lo hacen por eso... creo que tendré que dejar de usar foros dz cuando me aburra por ocmpleto, actualmente ya me estoy aburriendo, todos sus temas están hechos de tal forma que realmente no me interesa responderlas, ni sé que responder en ellas, y no sé si realmente quieren que no las responda, y es posible.

Yo vine a Foros DZ porque vi que había mucha actividad, al principio los vi muy decentes porque nunca me hacían flamewar, pero siempre que hago una pregunta tengo muy pocas respuestas o de verdad ninguna.

Y les deseé feliz navidad y año nuevo y nadie responidió, eso fue lo que más me hirió.
El foro ya no es como antes...
Antes habian mas usuarios a comparacion de ahora

Anyway, no quiero regresar ahi
J y M se quieren, no se porque tanto drama
Aunque veo a J mas atento en otra chica
M como lo soportas...?
Si fuera M ya hubiera terminado todo, que en tu delante haga eso, no se lo perdones!
Por suerte ya no estoy en esos lios de amor
J no es coqueto, pero sus actitudes son...
Solo espero que sigan juntos J y M
Con razon comentaste eso de esa chica
Estare cuidandote las espaldas para que J no haga una estupidez
 
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teacher
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No sé para qué querer seguir viviendo toda mí vida termine sufriendo abusos fisicos y psicológicos , siempre tuve que guardar mí irá . tengo que usar una máscara para no mostrar a mí verdadera yo cuando libero aunque sea una pequeña docis de mí irá pierdo el control y temo lo que puede pasar si libero toda ,aún recuerdo las veces que mis padres discutían y mí madre lloraba cuando era niño aún recuerdo todas las v efecto es que le agarraba un ataque de ira a mí padre y el se ponía a silbar mientras revoliaba todas las cosas alrededor de la casa .aún recuerdo cuando me gritaba en el auto y se empezaba a golpear la cabeza con el volante o cuando me levanto del cuello contra la pared y me empezó a golpear al Punto de que de mí desperacion quería agarrar el cuchillo y apuyalarlo sino fuera porque mí hermano menor estaba allí viendo el iba a seguir golpeando me ,todavía recuerdo que en primer grado los otros chicos me agarraron y me empezaron a golpear y se rotaban mientras lo hacían la maestra veía eso ella tomaba mate y se reía . todavía recuerdo los insultos que me dijeron todas las personas durante mí vida .aún sigo recordando como estaba mí tío cuando lo internaron .sigo sintiendo la pérdida de mis seres queridos. No sé me va de mente la noche que falleció mí abuela una y otra vez .como también el día que mí abuelo casi se muere en la mesa mientras estábamos almorzando y que falleció esa misma noche.para que seguir viviendo con todos esos recuerdos viniendo a mí mente constantemente y seguir sufriendo abusos emocionales .nosé para que seguir esta vida sin sentido .alejarse de las personas es el mejor método para no sentir dolor y que los demás no sientan
 
Confieso que me molesta ser siempre tan amable, con la gente que conozco y con la que no, porque la mayoría del tiempo se aprovechan de eso, aunque dentro de mi pienso en que debo dejar de ser así, no puedo, es algo más fuerte que yo.
 

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Quiero que bombardeen argentina con bombas nucleares y destruyan a la Argentina este país está condenado
 
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Me enferma ver lo idiota que es esta generacion, hace rato en un grupo de ventas una chica hizo un post pidiendo ayuda para encontrar a su pareja /marido por que tiene horas que no sabe nada de el y pues en mi pais y mas aun en el estado donde vivo las desapariciones ,secuestros y peores cosas estan a la orden del dia y pues el unico error de esta chica fue pedir ayuda y decir que esta desesperada . Muchos si no es que la mayoria ignoraron su suplica y solo procedieron a burlarse de ella con comentarios ofensivos, fuera de lugar y memes , a lo cual ella tontamente respondio con otra publicacion donde solo les preguntaba por que son tan malos con ella , ya que solo pide ayuda y hablo de que su pareja es un buen hombre y que apesar de que no tienen mucho , luchan juntos el dia a dia y asi, en si se veia que era una chica sentimental lo cual no es malo y menos en un momento de tanta angustia, pero la gente actual, carente de toda empatia, sentido comun y posiblemente materia gris, burlandose de ella, de su situacion, de sus sentimientos, que enfermo....que idiotas, me asquea esa actitud de los seres humanos y cada vez se vuelve peor...
 
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Te extraño, no sé que pase por tu mente, no sé que creas, pienses o le digas a los demás, quizá todo fue producto de una trama muy elaborada

Quizá realmente nunca te caí bien
No sé, pero me caga como estamos llevando esto
Me caga no poderte hablar por más que quiera
Pero lo que más me caga es que poco a poco intento superarlo, poco a poco intento olvidar todo lo poco que pasó
Mientras tanto cuídate mujer, ojalá tenga la suficiente fortaleza para hablarte



Por otro lado... Ya vete a chingar a tu puta madre pinche viejo pendejo, no te cansas de hacer la misma puta pregunta todos los días, no te cansas de ser tan idiota? O simplemente te gusta que se burlen de lo tarado que estás? Ni el pinche gordo es tan pendejo como tú
 
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Sabes, fuiste mi primer mejor amiga
Por alguna razón me gustaba tu forma de ser en un principio, me gustaba como nos llevábamos, luego algo pasó y dejamos de hablar como antes

Comenzaste a volverte más "tú" y luego todo se fue al diablo


Aún así estuve pensando hace poco si supieras de mis dos últimos fallidos, como te burlarias y que tipo de cosas me dirías
Ojalá hagas lo que hagas, estés bien y te vaya bien
 
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Mi jefe me llamo la atencion por decirles eso a mis compañeros
Les dolio tanto lo que les dije , no puedo creerlo
Esos se alucinan , les recordare cada vez donde estan para que dejen de alucinarse tanto
Les dolio tanto, que el jefe tuvo que hablarme de eso
Jajaja como les duele xD
Ya encontre su punto debil
 
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bueno, como empezar esto? hace tanto que me guarde demasiadas cosas, no se en que momento empecé a dejar pasar tanto, no se cuando empecé a convertirme en alguien que nunca pensé llegar a ser, no se en que momento permití que nos desfiguráramos tanto, se que te lastimé, se que te herí, que hubo un punto de nuestra relación donde no te di la importancia que realmente merecías, que permití que la depresión se apoderara de mi, que llegué a pensar que no valía nada, que quizás todos estarían mejor sin mí, y sé que debí decírtelo, decirte como me sentía, sé que no tomé la mejor decisión al esconderlo de ti y fingir que todo estaba bien, el aislarme y evitarte, sé que en mis días oscuros te tomé muy poco en cuenta, lo que sentías, sé que no vi como te lastimaba, y sabes muy bien que lo siento, es algo de lo que hablamos, es algo que nos llevó a terminar, y la verdad esa vez que terminamos lo único en que podía pensar era en lo que habíamos acordado, sanar y ver si teníamos futuro, me dolió que te desquitaras, que me mintieras, que me ocultaras cosas adrede, porque sabes muy bien que yo nunca hice nada intencional, y si bien no fue mi intención nunca desmerité lo que sentías, pero tu me lastimaste a proposito, y lo tomé, te tomé de vuelta a pesar de, cuando me dijiste que querías volver te recibí con los brazos abiertos, permití dejar pasar las cosas porque "estábamos separados", no "eramos nada", "estábamos solteros", pero me dolió, me dolió cada que me echabas en cara lo que sufriste por mí, como si nunca me hubiese disculpado, y lo soportaba porque sabía que una disculpa no borra el pasado, pero no debí, no debí soportarlo, cuando volvimos prometimos dejar el pasado atrás, lo que hice, lo que hiciste, por error o adrede, pero tú nunca pudiste, nunca quisiste, yo por el contrario tuve que vivir cada error tuyo y cada disculpa a medias, siempre recordándome a la cara lo que sucedió en el pasado, yo había enfermado, la depresión es una enfermedad, y gracias a ti caí de nuevo en ella y nunca te lo dije, volví a lidiar con la depresión por mi cuenta, me llené de inseguridades, muchas a causa tuya, algunas infundadas, otras consecuencia de tus acciones, te escudaste por tanto tiempo en algo que sucedió años atrás, ni siquiera veías como me lastimabas, yo lo aguanté como mi "karma", mi pecado, y poco fue lo que te reproché cuando lo mencionabas, me hiciste sentir que no valía, que no era suficiente, te volviste egocéntrico, como si yo debiera estar agradecido de que alguien como tu estuviese a mi lado, y así me sentía, porque sabía lo que valías, que eras una persona brillante, trabajador, con un gran futuro por delante, guapo, que cualquiera moriría por estar a tu lado, pero dejé de percibirme de la misma manera, porque hoy se que cualquier chico mataría por estar a mi lado, pero a tu lado no podía ver eso porque solo tenía ojos para ti y eso no lo veías.

Empecé a celarte en silencio, a veces con razón, otras tantas sin argumentos, la paranoia se apoderó de mí, por eso cometí ese error que ambos sabemos, por eso revisé tus redes, y vaya que me encontré con que hablabas con aquella persona que casi hace que lo nuestro se fuera al diablo, aquella persona que bloqueaste sin que yo te lo pidiera, aquella persona que dijiste a tus amigos que yo te obligué a sacar de tu vida cuando bien sabes que nunca te lo pedí, porque jamás le diría a alguien que bloqueara a otra persona por mí, porque sé que quien quiere tener contacto seguirá haciéndolo sin importar qué, esa vez me reprochaste por abusar de privacidad, yo callé por un momento y luego tuve por primera vez la fuerza de imponer mis sentimientos, casi te dejó, no fui lo suficientemente fuerte para valorarme, para hacerme respetar, debí hacerlo ese día, me hubiese ahorrado tanto, descubrir después que hablabas con otras personas, que sí, nunca tuviste contacto físico con alguien más pero me mató leer como te mensajeabas, quizás nunca mandaste una nude o recibiste alguna, que yo me haya enterado, pero si estabas conmigo porque hablar de esa forma?, nunca respondí a los chicos que estaban tras de mí, siempre dejaba en claro que tenía novio, y cuando se ponían intensos los eliminaba porque sabía que era una falta de respeto contigo, pero al parecer tu no pensabas así conmigo.

sí, perdí el control ese día, estábamos ebrios, dije cosas que no debí, y otras más que debí decir mucho tiempo atrás, incluso la siguiente vez que igual bajo el efecto del alcohol dejé escapar lo que guardaba, dijiste que tenía una mente sucia, pero que podía pensar de ti si invitaste a alguien a tu casa estando solo, quizás no pasó nada porque esa persona se valoró lo suficiente para no intentar nada a sabiendas que eras un chico comprometido, al menos esa es la versión que todos tenemos, y me dolió, me dolió nunca ser lo suficientemente fuerte para dejarte, fue esa noche que lo hablamos y llegamos a esa conclusión, que lo mejor era dejar las cosas a ese punto antes de odiarnos, nos dijimos todo lo que nunca dijimos, pero sabes? yo no cumplí, hubo tanto que no te dije, tanto que como siempre me guardé para mí, nunca entenderé porque si terminamos en buenos términos tuviste que hablar mal de mí a todo mundo, dejándome a mí como lo peor cuando tu me hiciste igual o más daño de lo que yo te hice a ti, tu me transformaste, me cambiaste, me convertiste en una persona que me da vergüenza, me llenaste de inseguridades y destruiste mi autoestima, hiciste que el poder continuar fuese una tarea titánica, me insultaste cuando me di cuenta que a dos semanas y media de romper nuestra relación de años ya estabas saliendo con alguien más, me mandaste a decir muchas ofensas con mi mejor amiga, y me dolió, me enfureció, esa tarde me desahogué con ella y te mandé a decir tanto, pero cambié de opinión y preferí que nunca supieras nada, era mejor así, fue mejor así, no quise saber más de ti y aun lo quiero de esa manera, claro que me molesté cuando tu y tu parejita me desbloquearon de las redes llamando mi atención con likes, ese día yo estaba perfectamente bien, me dañaron el paseo a la playa, pero me repuse e ignoré todo.

"quise desbloquearte porque realmente no tengo nada contra ti, lo que ustedes dos hayan vivido es algo suyo, no mío, quiero estar en paz conmigo" me dijo, "dile que aunque no sea parte de mi vida me gustaría que le fuera bien en todo, que tenga muchos éxitos, pienso que se lo merece, que es una gran persona y que lamento que piense que hablo mal a todos porque no es así, si piensa que soy una mala persona le respeto eso, esperaba que todo terminara mejor pero aja, las cosas hay que vivirlas como venga, la verdad le agradezco todo el tiempo de la relación, todas las cosas buenas que vivimos, a veces me siento triste pero es normal, no con ganas de regresar ni nada" no respondí a ninguno y nunca lo haré, lo que hagas y hagan con su vida no es problema mío, solo quiero que te mantengas alejado de mí, no volver a saber de ti, se que eres muy buena persona, pero conmigo mostraste lo peor de ti y espero que el tiempo te devuelva a aquel niño ingenuo y feliz, yo por mi parte seguiré reconstruyéndome.

quiero por último decirte que no te guardo ningún rencor, quizás al decir todo esto lo parezca, pero no lo hago, contigo viví cosas muy hermosas, aprendí por primera vez lo que es amar a alguien y que te amen, contigo creé ilusiones y me replanté cosas que nunca antes había hecho, cambié para bien la visión que tenía de muchas cosas y por primera vez me vi a futuro teniendo una familia, pero ambos sabemos como terminaron las cosas, y hay que seguir, y seguiré adelante, así como lo hice a tu lado lo haré ahora sin ti como he venido haciendo desde que todo acabó, en paz, sin rencores y sin mirar atrás, son las últimas palabras que te dedico y sé que nunca las sabrás, éxitos con tu vida, realmente te deseo lo mejor, tanto a ti como a mi, adiós, esta vez para siempre.
 
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responderte esto a mi misma... patty que haces en un foro del cual no visitabas hace las 4 años? que tienes ahi en la cabeza para buscar cosas y temitas ahi random... dime que es lo que buscas por que quisas la respuesta no esta aqui,,, por que talvez ya es hora de enfrentar el mundo real y hacer algo por ti por primera vez en muchos años... por que ya no depende de nadie la cosa... por que ya no va a importar que alguien vea o diga algo de mi foto de perfil o alguna cosita asi no NO y ese weon se va a lla sjhnfdkmghfmh
 
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trataremos de ser breves.... la situacion esta asquerosa.... te juro que me muero por aceptarle al compañerito... en este momento realmente me siento vacia... triste solita vacia...pero no puedo cogerlo y dejarlo ahi... no puedo no es asi de sencillo.... peeero la cosa esta complicada... y que si cuando empezemos algo y yo me involucro sentimentalmente.... y luego cuando regrese con su flaquita yo sea el impedimento... en serio no podria con eso... realmente quiero algo ... alguito mas no quiero ser el segundo plato realmente quisiera que me tomen asi en serio... que me digan que no solo estoy de adorno... o de remplazo por la ciudad de estancia... crj ya estoy cansada de hacer esto una y otra vez... quisas esta vez si se me haga... BUENO PARA AGREGAR MAURIZIO ESPERO QUE TE LAS NOCHES CON TU PROVINCIANA NO TE LLENEN... espero y en cada una de esas noches te acuerdes de mi y que sientas culpa por que por tu culpa aondo aqui jodida anfknjsgkdj y bueno hora de dormir :)
 

Artemis

Messagero della luna
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(Para quien lea esto, no es el mismo amigo del otro tema, con el que me había peleado).

Me dolió muchísimo que me hayas desplazado. Hace meses sin conocerte confíe en tí, me dió pena ver cómo había cierto rechazo hacía ti, y más al ver que tus amigos te hicieron a un lado por mantenerse leales a tu novia. Sin conocerte, me empezaste a causar ternura, después atracción. Ya me habías parecido así antes, pero en ese momento estaba en otro rollo y tú andabas con tu novia, que al final te despreció. Me dolió que por preferir la amistad y las intrigas de un compañero al que ni le debo ni le temo nada, me hayas dejado fuera de un proyecto.

Y he tomado una decisión. He decidido que voy a agarrarme de ese incidente para alejarme de ti, antes de que sea demasiado tarde. No quiero que seas como el otro chavo y me haga más daño a mí mismo con una ilusión que sólo está en mi cabeza. Porque sí, te quiero, muy a mi pesar. Pero debo alejarme de tí, antes de que mis pensamientos hacia ti no me dejen dormir.
 
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Tengo tantos enemigos...es agotador responderles. Hasta pienso en mudarme de ciudad porque es demasiado. No tengo tranquilidad. No se contra quien me meti, que estoy llena de enemigos....es dificil y agotador estar asi, no poder confiar en nadie porque sabes que estan al acecho de ti para poder lastimarte mas, casi logran que me suicide. Pero una amiga me ayudo a superarlo, una amiga que ya no esta y hasta ahora no me dice nada. Ella lo sabia pero no se que paso que ahora esta de su lado. Ese sujeto tiene tanta influencia. Pero no te tengo miedo. Solo estoy cansada de enfrentarme a varios y tu con tu mancha te haces el valiente. Se que esto pasara, porque tu no eres nadie. Eres solo un pobre sujeto que se topo con una chica diferente y que dio pelea y eso no te gusto. Pues sere siempre una piedra en tu zapato y solo muerta me podras callar.
 
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solo dire PANDEMIA DE SHIT en serio tenia la esperanza de poder salir luego de que todo esto acabe ... pero nooo la gente es algo tonta y siguen se siguen exponiendo... ahora pasare mis 29 encerrada sola.. para variar sola ... esto va para ti compañero del tmr mi situacion esta bien jodida y todo por que... por tu culpa tmr realmente me jode tener que pasar todo esto justo cuando por fin me decidia a tener un nuevo comienzo ... puras weadas ,.... en serio me da mucho coraje.. y ahi me pregunto que hubiera pasado si decidia tomar otra cosa pero el 2019.... puxa la historia hubiera sido muy distinta... se que lo hubiera sido... talvez.. solo talvez... pero no p yo soy bien estupida y no se dio como espera... ya nada ya nada solo queda esperaresperar a sobrevivir de esta antes de que me de un colapso nervioso y no pueda seguir...
 

Karnstein

L'humanoïde.
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I reflect and explain to myself.

A state of mind is defined, wether we like it or not, by another's. We don't understand that we humans do not know how to coexist and we're slightly interested in doing so. Later on, after we've burnt ourselves in the depths of pain and inexplicable nothingness we know we have the chance to let go and that we too have a mind of our own, and it can be very reactive... We know by then that we're not alone and what defines and determines our peace and our clarity is nothing but ourselves.

And we're all reactive minds, reacting on and between reacting minds. And all these hurting people and these hurting hearts... And this loneliness, and this sadness, and this unspeakeable pain. We poison our minds if we think of it as a one head state.

"... the things that tormented me most were the very things that connected me with all the people who were alive, who had ever been alive."

-
James Baldwin.


Read this everytime the world feels like falling. :2626:







^ Una vez dicho eso: Siento que estoy viendo mis problemas cara a cara y los veo y me ven y los veo y me ven en un loop infinito... Veo su realidad y los nombres que les dí, y las caras que les dí y las culpas que les dí, y sé todo. Y solo siento y existo, y por sobre todas las cosas entiendo. La cuarentena está jodida y me zafó el tornillo que me faltaba, pero tal vez a mí sí me hacía falta. Kemozionante kreser <3
 
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☆★暗い光★☆
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fueron 4 años en que solo estaba soñando y tu solo ya no querias saber nada de mi, solo que yo no me daba cuenta hasta que tuviste que decirmelo en la cara para que lo entienda , lo entiendo pero a la vez no lo entiendo , nunca nos discutimos nunca hubo odio pero claro la distancia jugo un papel importante , ya han pasado 3 años y aveces te recuerdo eras la primera persona que realmente eh querido con todo mi ser he.. pero lo gracioso es que nunca te llegue a odiar y tu solo me desechaste te desahogaste, lloraste en mi ,descargaste tu ira , cuando no habia nadie apoyandote tu te apoyabas en mi y salias adelante , te apoyaba en todo pero supongo que solo era un pañuelo de usar y tirar, nunca me valore a mi y ahora que veo las cosas realmente fui un idiota..
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Son tres años el cual llevamos hablando, dos veces fuimos "pareja", si es que a eso se le puede llamar de esa forma, ya que las relaciones a distancia son difíciles, más lo es cuando no se tiene el mismo idioma más que el inglés, después de que nos hemos sincerado y sabemos cosas muy íntimas, me saliste con la p*****ada de que me quieres abandonar así de la nada, solo por qué no te sientes feliz conmigo, ya que "jamás lucire como Justin Bieber" ademas que por un solo día estuviste hablando con alguien de tu país casi a un mes de que lo viste, desgraciadamente sentí enojo, sin embargo, sentí más pena ajena por tu "persona ideal", pude haberte insultado o decirte que para tener un novio como el que deseas debes lucir como "Scarlett Johansson" o tener demasiado dinero para poder atraer hombres de ese tipo, deberías saberlo en especial por los estereotipos que hay en tu país..., Pero, realmente me dio asco, demasiado asco tu forma de pensar y querer seguir a las es*****as reglas de la sociedad, ya que eso es lo que dicta tu país me decepcionaste, no sabes cuánto..., Actualmente me intentaste "probar" con estarme hablando del tipo ese que viste para ver "cuánto te apoyaba cuándo encontrarás a un hombre de tu país", deberías recordar que si quieres seguir con estereotipos, entonces debes encajar y ser juzgada por la sociedad, ya que TU estereotipo no es bien visto, y sabes a lo que me refiero. Te recuerdo que cuándo estuviste sin tus padres tan solo por unos 3 días, no querías que me detuviera en hablar contigo por video llamada, incluso me pedías que tuviera la cámara aún cuando yo estuviera durmiendo, por el simple echo de saber que alguien estaba contigo, ya que la soledad te estaba j***iendo la existencia, y sabes que si realmente me voy (por qué borro cuentas, cambio número de teléfono e incluso te regreso lo que me has enviado), es para siempre, y por lo que más descrito, realmente estarías en la plena soledad, tendrás a tus padres, más sin embargo, ya no te expresarías como lo haces conmigo, seré egoísta?, quizá, sin embargo, no me gustaría que supieras lo que es no tener a nadie con quien confiar, la familia está con uno, sin embargo, siempre se necesita alguien con quién sentirse libre... Tan solo en unos minutos.. alguien que escuché nuestras e*****de es y demás...

Decepcionado... Mas por ver qué en otras partes del mundo siguen con la ideología de "físico primero y sentimientos en segundo lugar", aunque digan sus mentiras de "yo solo me fijo en los sentimientos no en el físico", ya que si así fuera, todos tendríamos una pareja....
 
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Quizá... No, va a ser la última vez que hablé de ti

Que ya ni eso te mereces
Y por lo que veo si te mereces la vida mediocre que tienes, que el mismo bato te sigues viendo la cara de pendeja mientras se va a coger a otras y te usa de su saco de boxeo
Pero que no para tragar tiene

Es lo que quieres, es tu problema
Pero no vuelvas chillando y esperes que haya apoyo incondicional de mi parte
No soy papi, al que le vas a chillar y te ayuda para todo

Lo gracioso es que te las dabas de muy chingona y resultase otra pendeja del montón y lo más gracioso es que pensé que eras diferente
Haz las cosas bien
Por el bien de tu hijo que tú, vales para pura verga
 
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