Desahógate V1.000

Yo nunca he sido la chica buena del cuento.

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Gaia
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¿Tuviste un mal día? ¿Tú novio te ha dejado? ¿Engaño? ¿Confusión? ¿Tristeza? ¿Es por tu amigo/a? ¿Tu familiar es un asco? ¿Colocas la radio muy fuerte para que nadie escuche que estas gritando? ¿Tan solo necesitas hablar?

Para eso es este tema =) Si solo necesitas sacar de tu ronco pecho esas malas emociones puedes usarlo tanto como gustes.

Este no es un tema para responder a otros, es un tema sencillamente para expresarse, nadie tiene por que quotear o darle un consejo a quién escriba aquí, más que nada por que es un desahogo, es algo que solamente se quiere sacar sin el fin de que otros le digan que hacer, solo es gritar, mentar madres y que nadie le juzgue... Una vez entendido eso son libres de postear cuánto quieran, como quieran.

Aclaró que la idea a sido de
Taeil quien sugirió que se hiciera este tema, por lo que espero que la idea no muera y todos podamos aportar algo </3 Es un tema sencillo amores.
 

Beralt

mirando la luna

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O.o me parece un dejavu

Bueno comienzo ..... he tenido problemas con mi novia ya varias veces y siento que ella no le toma importancia a nuestra relacion, ya antes le dije sobre eso y me pidio perdon ; pero aun sigue en lo mismo.
Hoy quiero aclarar todo eso , si tengo que romper con ella pues asi sera, ya en otra relacion me paso lo mismo y no estoy para que alguien a quien amo me haga sentir asi de vacio y solo .
 

Yo nunca he sido la chica buena del cuento.

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Gaia
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Me siento tan al borde del llanto por actuar así de nuevo, pensé que ya estaba grande para hacer dramas por tonterías, pero fuck... realmente él me importa y no puedo evitarlo, no sé si es indiferencia o yo solo ya no sirvo para estas cosas, me siento como una tonta.
 

Beralt

mirando la luna

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disculpen si comento antes que pasen 2 comentarios mas pero me da igual ;

Hoy le deje un mensaje a mi novia para aclarar las cosas y le dije lo mal que me sentia ..... y esperando su respuesta me quede dormido , ya para cuando me desperte vi que me respondió , ella ya casi no tenia tiempo por sus examenes y otros problemas, me senti un poco mal , aunque sabia que no deberia de sentirme asi pero bueno .. , pude conversar con ella en ese momento, hay cosas que uno solo puede sentir si ama al otro, cosas que no es necesario que te lo expliquen con detalles, cosas que es dificil de comprender,
por esas cosas pude sentir que me decia la verdad.
Yo nunca me considero un buen novio por el hecho de querer ser mejor novio cada dia, de poder comprender a la persona que amo, de animarla , estar pendiente de ella , pero en especial : crecer juntos ; puede que eso suene raro para cualquiera y mas si supieran que ella es casi 9 años menor que yo, pero quiero aprender de esta bella relacion y que ella tambien aprenda , doy lo mejor de mi para que eso pase.

Decidí perdonarla, la veo mas alla que mi novia, mi amiga, mi amante y mi confidente; ella es la parte que falta en mi, la parte que desconosco que tengo, ambos somos muy diferentes (en especial que ella es fujoshi y yo a veces digo nyaaa :3 ) pero eso no quita en que queremos estar juntos a pesar que sabemos que un dia nos tendremos que separar, iniciamos una relacion que tiene un fin , ese final esta fuera de nuestras manos.
Aun asi decidimos seguir, decidimos amarnos, decidimos ser uno solo, ese 3 de marzo decidimos comenzar algo que se acabara , pero hasta ese momento nosotros disfrutaremos todo el momento que tengamos ; y saben porque hacemos esto? es simple ..

Porque no nos amamos, sentimos algo mas fuerte y bello que el amor, algo que ni nosotros podemos explicar a los demas,
algo que solo entre ella y yo podemos comprender.
 
U

Usuario borrado 1058838

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Gracias. Pero no tenias que aclarar que fue mi idea :=_=: si no da buenos resultados el tema, ya sabes a quien echarle la culpa (?)
No me gusta dejarme llevar por mis emociones hago cosas de las que después me avergüenzo O_o Sentí dolor en su momento perdí a alguien a quien nunca le di importancia, me dolió, pero mas me dolió el ego xD nunca he llorado por amor, quise llorar pero no lo vale. Dormí y cuando desperté ya había pasado el dolor, no me preocupa nada, me siento bien : )
 
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ya que este tema es para desahogarse empiezo.
el asunto es mi pareja actual , todo marchaba bien hasta que menciono la palabra salir juntos, y lo estropeo, comenzo a tomarse las cosas muy en serio y yo no soy hombre de una mujer. a veces resulta abrumadora , estoy en el trabajo y aparece ahi (claro trabajamos cerca pero no juntos) ,voy al mall y me la encuentro, despierto por la mañana despues de dormir con ella y ahi esta.
uff me siento mejor, si que ayuda desahogarse, gracias.

 

Beralt

mirando la luna

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despues de dias de no ver a mi novia por el tema de sus examenes, deberia de sentirme feliz pero no lo soy, siempre la veo muy callada y no dice lo que pienza, no confia en mi , no tuvo que decirmelo porque con su silencio lo entendi, no confia en ella y por ende en ningun momento confio en mi, me ve solo como otra persona mas, detesto todo esto..
 
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No te interesa.
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Yo solo tengo que decir que terminé con mi anterior pareja hace poco más de un mes, y ahora me vengo enterando que me era infiel desde enero de este año. Pero ya no tengo nada que decirle, no podría estar más decepcionado de ella.

Y bueno, ahora trato de llevar bien las cosas con la chica con la que comparto firma, no sé si ella llegue a leer esto, pero quiero hacer las cosas correctamente, a su tiempo. Ella alegra mis días y yo me esfuerzo por hacer lo mismo por ella.
 

Moonchild

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Asdf me joden a mil la impaciencia y la indecision, me van a partir en dos entre decidir si decirlo o no, en serio. Por un lado quiero decirlo, de verdad, pero por el otro no sé si arruine las cosas si lo hago; tenemos una amistad muy bonita y no quiero lanzarla por la ventana, pero fuck que es difícil callarse, sobre todo cuando se nota a la legua y todos lo ven menos él... Sería algo mas simple si diera al menos una pista, pero bueno, no puedo pedirle peras al olmo -se muerde la lengua y se calla-
 

エルゴ プラクシー

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Detrás de tus ojos
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¿Porqué él de entre todos?
No sé, es tan doloroso, me duele tanto quererlo y me duele que yo no pueda hacer nada con ello. Simplemente no puedo dejar de pensar en él, y cada vez que lo dejo salir de mi vida, vuelve y se ríe de mí y me daña y me dice que me quiere y que soy especial.
¿Alguna vez habrá sentido como yo me siento?
 
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Me acaba de buscar, la persona que me dejó hace dos años, la que prometió que seguiría siendo mi amigo y simplemente se esfumó sin siquiera dirigirme un simple saludo cada que lo veía, la que me dijo que me dejaba por otra aún queriéndome. Me vuelve a buscar después de dos años y se le ocurre decirme que quiere verme e invitarme a salir, después de que sabía que estuve tan enamorada de él y tardé en reponerme tras la ruptura. Lo único en lo que pienso es en verlo ya, encararlo y convencerme de que ya lo superé porque no tiene nada más qué hacer en mi vida.
 

Yo nunca he sido la chica buena del cuento.

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Gaia
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A veces no sé si me toma enserio o solo soy la chica con la que es "divertido" estar, pero no la chica para estar por siempre y amar... Me da miedo preguntar, no quiero ser molesta o que me odie, hasta podría decir que me da miedo que se aleje, pero bah... Ya se han alejado tantas veces que no me importaría.

Ya no sé que es verdad y que no, quizás también sea que me ha ido tan mal que pensar en que algo bueno me pase solo por que si me parece ridículo.
 
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Acabo de terminar con mi novio, no duramos mucho tiempo, pero nos conocemos de años, fuimos novios en secundaria y quisimos volverlo a intentar porque durante 3 años que estuvimos separados el decía que me amaba.Y un día para otro solo me dijo "no estoy al cien, tienes que conocer otros" me duele que lo haya dejado así, parece que lo hizo como venganza, porque me dejo cuando mas necesitaba ayuda, el día que tuve una crisis emocional el decidió que era el mejor para dejar todo sin si quiera hablar o dar una explicación. No lo culpo por terminar, se que nada es a fuerzas, solo me siento decepcionada.
Pensé que era diferente, pero decidió ir se por el camino fácil en vez de hablar y arreglar las cosas. 5 años me mostró una persona diferente a la que vi ese día y solo me siento usada como un objeto sexual por el y es doloroso.
He perdido la esperanza en el amor, siento que no es para mi...
Esta pseudo terrícola ya no puede amar.
 
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:B Me emocioné chicos, pero es que tengo todo esto dentro y se me da bien escribir mucho n_nU

¿Cómo se atreve?
Primero llega intentando conquistarme a un mes de que habían terminado conmigo, dijo que le gustaba, que era especial y que quería conocerme mejor, lo que sucedió, pero pensó que no me interesaba y entonces me dijo que todo lo que me dijo fue una broma, que en verdad no sentía nada por mí, que solo lo hizo por un juego de verdad o reto (mentiras)...pero pasó poco tiempo y vio que yo seguía ahí, lo que sucedió es que en verdad le gustaba solo que se sintió mal al no ver reacción mía y le ganó el orgullo (Por eso hizo "la broma" así le decíamos), entonces ahora si vino a conquistarme y al pasar el tiempo nos conocimos bien y terminamos siendo pareja...

Un año muy hermoso de una relación perfecta, ya que cada día lo compartimos a detalle, le ofrecía todo de mí, siempre le cuidaba y daba cariño.

¿Porque razón fue perfecta? Porque nunca habíamos peleado, le era imposible pelear conmigo por mi forma de ser tranquila....pero h
e ahí un futuro problema que desencadenaría de algo simple hasta terminar de la peor manera.

El amor a distancia es difícil para muchos, pero en verdad yo siempre le vi más que una pareja, nuestro lazo siempre había sido muy fuerte, sabíamos que era amor de verdad, pero simplemente un día todo cambio.

NUNCA DECIDAN EL FUTURO DE ALGUIEN MÁS SOLO PORQUE CREEN QUE ES LO MEJOR.

Notó en mi que empezaba a entristecerme y por un malentendido pensó que era porque no le tenía cerca (grave error), lo que ocurrió es que empezó a tener como prioridad un juego en línea a la relación y simplemente no admitió su error y empezó a tener ideas negativas yéndose a otro tema evadiendo la realidad. En vez de simplemente notar que jugar demasiado nos distanciaba más de lo físico, empezó a tener ideas "yo ya no la hago feliz" "la distancia es la que nos hace daño" "soy un obstáculo para su felicidad". En vez de hablar las cosas con claridad la mejor solución que encontró fue apartarse de mí, dejar de buscarme, dejar de escribirme, desconectarse de todos lados...

¿Luego que pasó?

Cuando al fin regresó lo único que pudo decir es que había pensado mucho y que esto era lo mejor, el no continuar la relación, porque nos hacíamos daño, entonces ahí empezó todo (existió un problema pero como nunca habíamos peleado no supo lidiar con ello) fue cuando dejo de responderme ante todo.

Existe una gran diferencia entre rogar, "jalar bolas" y demostrar que realmente alguien te importa.

Yo le escribía, porque yo luche, porque uno lucha por lo que ama...pero lo único que me demostró fue cobardía, porque nunca fue capaz de encararme o enfrentarme, solo supo escribirlo y luego evadirme y todo por una simple razón.

~Tenía miedo de que le convenciera~ (Pensamiento ridículo y sin sentido, se supone que cuando tomas una decisión propia, lo pensaste bien y no hay nada que pueda convencerte ni dar vuelta atrás, además...¿pórque la persona que te ama, que siempre te desea lo mejor..te convencería a algo que obviamente no quieres?)

Yo fui fuerte, seguía con mi vida y cuando notó eso y que no andaba ahí destrozada vino a buscarme, decía que me extrañaba, entonces hablamos y yo no hice nada, yo solo le decía mi opinión y lo único que hacía era pedirme disculpas, y pedirme que le dejara volverlo a intentar...le perdone...dijo que me amaba, dijo que pronto hablaríamos en llamada como era debido para aclarar mejor las cosas y pensé que al fin terminaría todo el mal trago....me equivoqué.

No pasaron ni 4 días y yo simplemente dije : No entiendo que ocurre contigo, ni cuales son tus intenciones, si se supone andamos bien porque sigues en otro face y me bloqueaste del juego en línea? (Me bloqueo del juego para escapar de mi, el juego que parecía más importante que la relación, cuando yo igualmente lo jugaba y le acompañaba a veces en partidas...una chica gamer, que te apoya para que seas mejor...y le huyes así?)
Su respuesta fue la misma tontería de antes: Verdaderamente es mejor que te olvides de mí, sigue siendo la chica fuerte de antes.

JODER

Siempre he sido fuerte, no por la situación que ocurría!!!

De nuevo decaí ante todo...como se atrevía a querer terminar todo lo que pasamos...tan fácilmente, por algo que pensó, por algo en lo que yo no tuve oportunidad de elegir absolutamente nada.

¿Cómo se atrevió a venir y a hacerme una broma diciendo que no me amaba, para luego venir y conquistarme, tomar mi corazón, conocerlo profundamente, apreciarlo y luego simplemente lanzarlo por ahí a merced de los demás?

Esa semana me altere...como no alterarse?

Venía y me decía ¿Que te ocurre? nunca he hecho nada que te lastime, nunca te he tratado mal...
¿Cómo mierdas no se daba cuenta? ¿Cómo se atrevía a actuar como si no hubiera hecho absolutamente nada y como si yo no tuviera motivo para andar alterada o triste?

Fue cuando yo hice al fin lo que tanto me pidió, le termine por escrito ya que no tenía otro medio para encontrarle, pero termine sintiéndome peor, me rebaje a su nivel, hice exactamente lo que intento hacerme a mí, me quebré porque todo lo que había hecho por esa persona no fue valorado y fue en vano, más aún porque por más que me decía la estúpida frase "es lo mejor" no comprendía, podíamos haberlo hablado, yo hubiera comprendido las razones, no me importaba ya si la relación continuaba o no, pero terminar de esta manera....todo el peso fue para mí, todo fue muy injusto.

Nuevamente me recobre a mi misma~

Volví a ser la misma, por más duro que fuera pero nuevamente, cada que me recuperaba a mi misma esta persona volvía a buscarme, pero esta vez yo ya sabía como responder ante todo. Ya había pasado un mes desde el día que intento terminar conmigo, y después de tantas tonterías ya no había vuelta atrás, ahora si intentaba volver ya no le dejaría, perdió su oportunidad.

Regreso hace un par de días y decía "tienes que comprender lo duro que fue para mi esta decisión, tal vez nunca lo entiendas pero hay veces que hay que sacrificarse por lo que es mejor" lo mismo de siempre (no me sorprende)...el problema es que esta persona aún siente confusión por mi, no sabe lo que realmente quiere, porque cuando uno en verdad desea algo, no tira los sueños por la ventana, sino que lucha por alcanzarlos, sino ¿qué sentido tiene la vida?

En esta ocasión yo le dije que seguiré adelante, porque el amor verdadero yo busque y encontré y si se fue no hay mas que pueda hacer, que lo que me queda es trabajar y viajar para disfrutar, hasta que un día llegue el final, que yo estaré bien y que siga su camino como desee....fue ahí cuando escribió estas palabras: "no puedo hacerte eso" (ya era demasiado tarde, ya lo había hecho) entonces le retuve y lo repetí, que estoy bien y encontraría la manera de seguir adelante, que siguiera con su camino. Fue entonces cuando ya no supo que hacer al respecto y hubo un silencio absoluto.

Al día siguiente escribí la despedida más dura que he hecho hasta ahora, igualmente agradecí la experiencia y lo aprendido.

Le deje ir~

No soy de tener rencores ni llevarlos conmigo, por más notorio que sea su error si intenta enmendar las cosas tendrá que hacer un gran sacrificio para lograrlo, porque como dicen en su país.."Cabo su propia tumba" (cabo y cabo cada día más y más profundo dejando entrar el miedo y la confusión en su interior por lo que decían los demás, en lugar de escuchar su interior).

CADA QUIÉN ES DIFERENTE, CADA QUIÉN SIENTE, VE Y VIVE DIFERENTE LA VIDA....soy diferente como cualquier otro...las reglas del mundo no aplican en mi vida como deberían...me gusta quién soy, soy yo misma ante todo, yo se que aún le amo a pesar de todo, porque no tiene idea de lo que hace, porque la confusión le inunda, porque se que lo nuestro fue mucho más fuerte que una relación, fue un lazo fuerte que se formó entre dos personas destinadas a encontrarse, destino decíamos...pero si uno se deja guiar por el mundo y pierde la esperanza...no me queda más que continuar con o sin su compañía.

Nadie logra comprenderme en ese punto, ni siquiera esta persona, pero el que yo no tenga rencores me hace quién soy, no se trata de que venga a disculparse y le de otra oportunidad, porque se que la relación a distancia ahora no es lo que debemos de hacer.


Que fuera lo mejor para otras parejas no seguir juntos por la distancia no significa que esa regla aplique para mi verdad?

No todos somos iguales, y depende de nuestras fortalezas el como enfrentemos los problemas, si uno es débil y desea irse por lo más fácil, bueno le deseo lo mejor, porque será muy duro para él o ella aprender las lecciones de la vida.
"La verdadera felicidad nunca será fácil depende de cada uno de nosotros el lograr alcanzar nuestros sueños".
 
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Beralt

mirando la luna

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Hime_Ali , me hiciste recordar a muchos casos donde tuve que poner el hombro y consolar a mis amigas , a veces uno no espera ver que la pareja sea diferente a lo que aparentaba , como mi ultima ex con quien tenia muchos planes para vivir juntos, pero poco a poco veia como ella era diferente a la que conocia, hasta le parecia normal en ser una novia suplente de un amigo de ambos solo porque él se enamoro de ella, cuando yo le reclame , salimos discutiendo y nos dimos un tiempo.
En todo ese tiempo yo siempre fui quien tuvo la culpa por mis celos, cosa que en ese momento tambien pense lo mismo, pero ahora veo que no.

Es realmente jodido que a la persona que amas te engañe y lo vea como algo sin importancia , como si fuera algo normal, a mi amiga le paso lo mismo , ahora su ex vuelve diciendo que se equivoco y que quiere ser amigo como antes; ella al menos fue fuerte , se recordo lo mucho que sufrio tras ese rompimiento (mas que yo todos los dias la animaba) y le mando a la misma $%& a ese pobre niño;
si mi ex vuelve tambien haria lo mismo , mas que mi actual novia me ayudo mucho cuando yo pase por ese mal momento, y me cuido sin esperar a que yo la ame como hace tiempo empeze a amarla.
 

Yo nunca he sido la chica buena del cuento.

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Yo solo diré que estoy cansada de ser siempre la que esta en segundo lugar en el orden de prioridades de una persona :c
No es como que quiera ser el centro del universo, pero verga... Un poco de interes, chinga.
 

Yo nunca he sido la chica buena del cuento.

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Necesito esto -.-... No sé como puede la gente ser tan imbécil. No es justo que te esfuerces por algo y lo vean de burla o juego, de menos que ayuden si la van a cagar :/ Yo sé, lo sé, no es la gran cosa ni la gran maldad, quizás solo no estoy de humor o lo vi por el lado equivocado, pero bueno -_-
 
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Hoy se cumple un mes desde que se fue esa persona amada para mí. Y aun asi siento tan lento los días que incluso siento que no puedo con esta tristeza que llevo dentro, aunque suelo esconderlo de diversas formas. No es lo mismo sin el. Estos dos años me duraran toda una eternidad. Lo extraño mucho. Solo pido de todo corazón que este bien, que se cuide y que esa promesa que hicimos juntos se pueda cumplir.
 
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Tuve la semana más horrible que recuerdo haber tenido en años. Por alguna extraña razón me torcí la cadera, tardé tres días en reponerme y mientras tanto estuve cojeando al tiempo que deambulaba de aquí a allá tratando de que nadie se diera cuenta porque odio ser el centro de atención, sumémosle un resfriado y unas compañeras de trabajo que sólo se quieren joder unas con otras todo el tiempo, definitivamente lo único que iba a ser rescatable es que al finalizar la semana podría verlo.
Llega el gran día, pensar que él fue quien me invitó a salir y en lugar de venir a visitarme me pidió que fuese a verlo, tuve que viajar hasta su ciudad. Me di cuenta tarde de que no cargué las llaves de mi casa, estuve tratando de localizarlo y no me contestaba. Pasé toda la tarde en casa de unos amigos y ver si me podían hospedar al menos una noche. Qué impotencia cuando me llamó diciendo que salía a media noche de trabajar... Wtf? ¿Qué no pudo decírmelo antes en lugar de hacerme viajar tanto?
Logré conseguir llaves para abrir mi casa con ex-roomies. Llegué pasada la media noche agotada, ni un maldito mensaje para saber si estaba bien, decidí no llamarle más porque comenzaba a notar el poco interés que tenía hacia mí. Molesta, pensando a qué rayos fui, sin poder conciliar el sueño y, una vez logrado, se le ocurre llamarme en plena madrugada para saber dónde estaba; es decir, seis horas después de que le comenté que tenía un problema, en la madrugada pero, como siempre, me conformé con sus disculpas. Todavía tuvo el descaro de pedirme que salieramos por la mañana, acepté. Moría por regresarme a mi ciudad desde que amaneció como para colmo que me hablase una hora antes de la acordada para cancelarme porque le había salido un ensayo de imprevisto. Sí, comencé a recordar todas aquellas veces que yo dejé mis ensayos por verlo, que había viajado hasta su ciudad posponiendo mis labores, que estuve a punto de pasar una noche en la calle sólo por visitarle y él no pudo siquiera posponer un poco su ensayo. No conforme aún con ello me pidió que regresara en otra ocasión. Are you kidding me? Really? Pfff... Me encerré en el baño y me puse a llorar como hace dos años cuando éramos novios, en ese momento me volví consciente de mi estupidez porque a pesar de todo lo que me hizo en el pasado y lo que suceda ahora sé que en algún momento le dejaré verme a sabiendas de que sólo me dañará.
 
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