Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Me armo con la pole del primer mensaje.

Acaba de suceder hace menos de 5 minutos, menuda puta mierda de gente que abundan este sector. Viene sujeto "X" a comprar algo, como no tenia vuelto le digo que ire a cambiar, me demoro su tiempo ya que NADIE tenia sencillo. Llego le entre el vuelto y la boleta y al momento me dice " Para esto te demoras tanto"? casi lo mando a tomar por culo pero recorde que estaba en el trabajo.

"Si me hubiese pagado en sencillo no hubiese pasado esto"
Para acto seguido darme media vuelta e ir a comer.

Hast las pelotas de la gente que cree que soy centro de cambio de "dinero"

Nuevo tema... creo que hacia falta, que bueno que borraron el anterior habia muchas cosas que no queria que vieran... no se como que me siento vigilado....

asdfasdfgasdf en ocasiones viene esa estupida nostalgia... se que no debo sentir siquiera ese sentimiento por alguien que solo me uso a su antojo pero... creo que ha sido la unica persona con la que he convivido de esa manera por mucho tiempo... la odio, pero extraño siquiera tener el deseo... o mejor dicho... la esperanza de que realmente existen buenas personas en este mundo, personas incondicionales y leales a ti, desde hace mucho se que no existe tal cosa, y lo que agradesco a esa maldita es que matara al idiota que deseaba tal estupides...

Tambien me estoy fastidiando del grupo del face... no soy y nunca fui de socializar... es mi naturaleza que todo mundo me cage... cuando me fastidie po completo, mandare todo a la fregada...

btw... estoy apunto de empezar mi plan, solo que asdasdf por que a fuerzas me pidieron el estupido !"$$%/&%/())= de cuando tenia 6 o 7 años... lo daba por perdido, mi mama lo tiene, pero ya se lo pedi, pero siempre se hace mensa en darmelo... habra manera de que le pida mi @#""$%&/() sin que sospeche que lo quiero renovar... aun tengo plan b por si no lo encuentro, solo que me llevara mas tiempo, aun me queda 1 año... espero logre renovar el @"#$&/(())))= y junte el dinero para que mi ultimo plan sea un exito...

Tengo que decir algunos puntos : confiar. En alguien de tal forma no es nada bueno ... Y que mas decir es la segunda vez que ellas me hacen esto... Confíe hasta el ultimo en ellas para qe?? No es x ser mala ni ser fiestera xq yo salgo muy muy rara vez... Solo que quería salir.. X primera ves n mi cumple.. Y vpara variar no paso nada... Ninguna.. Simplemente nadie me respondió.. U.u y ya nada que me queda... Duele duele y no porque no haya salido sino porque.. Hize lo que todo x salir con ellas.. Me falte llege tarde a clases y todo... Pero ellas .. No pa siempre hay algo de por medio siempre... Ahora simplemente a repetir lo mismo que cada año ... Y lo odio.. La única conclusión que saque es que necesito nuevos contactos u.u right now.

Elimine el grupo de face... al fin.... de alguna manera me senti traicionado por un idiota que conocia, pero... que se puede hacer???... asi es la humanidad, no se puede esperar mas de seres tan despreciables -,- pero me quite un peso de encima al lidiar con tanta gente, aparte ya puedo publicar libremente en mi face... yeey ='D aparte habia una que otra idiota que andaba tras de mi ya y aasdasdasdf.... para nada eran mi tipo... sin dejar atras que no quiero nada con nadie y quiero terminar mis dias viejo, solo y amargado =__= aunque a una idiota le platique secretos clasificados y temo que los ande divulgando por todas partes =__= aunque encontre la manera de neutralizar esa amenaza con ciertas artimañanas

Por otro lado sigo sin encontrar mi #"@%&#$/ creo que tendre que aplicar el plan B para renovarlo =__= espero funcione ese plan.... es el ultimo que me queda para poder salir de aqui.... de ahi ya no me quedan mas ideas.... quizas las halla siempre las hay, pero algo epico... no lo hay... aunque puedo improvisar....

Rato de no pisar aqui

Well mi ultima relación la estaba disfrutando bastante aunque solo duro un mes, yo quería dar todo lo posible para que funcionara pero creo que desde el inicio sabia que no iba a pasar de ese punto intermedio donde nos encontrabamos, las señales eran obvias, falta de ganas de avanzar, que se negara rotundamente a contarles a nuestros amigos mutuos nuestra relación, que de ratos sacaba a modo de "broma" que eramos incompatibles, etc. Damn andaba muy feliz con ella, tenia rato que no me pasaba eso, me pidio que siguiéramos siendo amigos a lo que le dije que si (digo ya eramos amigos como por 7 meses antes de andar) pero el día siguiente al que rompió conmigo empezó a salir con otro tipo que me imagino que fue la razón de por que terminamos (ya que ella aunque me cito para "hablar" no hablo ni madre y solo asumió que capte el mensaje) pues eh de decir que me puso triste y puse la opción de face para no ver sus status y eh sido cortante con ella cuando ah querido hablar conmigo.

No le guardo para nada de rencor, digo no me engaño o algo, pero fuck si que me dejo triste, andaba super ilusionado y todo se fue apique cuando un día de la nada solamente me dijo "tenemos que hablar" (y para que al ultimo no hablara ni madre).

Hoy cuando me fui a la plaza a esperar a que mi comida estuviera lista me sente en el ultimo lugar a donde fuimos en nuestra primera cita, damn the feels.

Well eso solo me recuerda por que me gusta andar solo, pero como extraño tener alguien a quien querer :/

y para colmo se quedo con mis 4 decks de magic D:<

a veces solo se me pasa por la cabeza si de verdad debo seguir con mi novia, a veces no podemos estar juntos por motivo de mi trabajo y ella por sus estudios, a lo cual yo siempre trato de dejarle un mensaje por Fb ó por cel (si es que me queda saldo) , pero noto que ella muchas veces no lo hace, ahora no la he visto desde el viernes porque salio a otro lado y se quedo en casa de una amiga, y yo aqui con el cumpleaños de mi madre.
En serio pense que ella me responderia algo por chat el dia de hoy , al menos algo minimo, pero no, muchas veces pienso que lo mejor seria cortar la relacion e incluso una amiga que es mi confidente diria lo mismo; hasta ella me habla con mas confianza y frecuencia que mi novia.

Hoy no puedo hacer nada, mañana tendre que hablar con ella y ver que sucedera con nosotros despues.

Bueno ya que está este nuevo vamos a pasarnos...

No sé si alguna vez han tenido que estar con alguien a quien no soportan. Pos lo mío es peor, porque me toca vivir con esa persona. Mi madre está de viaje por lo que en casa solo estamos mi padrastro y yo.... y DE VERDAD que me desespera. Hasta el punto de que me limito a responderle con frases cortas porque no hace si no crear polémica que cualquier maldita cosa. Prefiero mil veces estar completa y jodidamente solo que tener que "conversar" con él. Sin mencionar que no hace una puta mierda en casa, ni una puta taza puede lavar después de usarla, así que ya ni le pido nada.
De verdad que no sé si me molesta más: que mi madre viaje cada mes o tener que quedarme con este ser...
Nada, me jodo.

Renuncie a mi trabajo hace una semana. Mañana voy a buscar otro. Teniendo en cuenta que el primero lo atrape de suerte (el único que tuve) y porque tenia conocidos dentro, estoy asustado, asustado, asustado, ataque de ansiedad, de repente se me vienen 40000000 cosas a la cabeza de que preocuparme y mi autoestima se desmorona de la nada, espero que salga todo bien y no vuelva mal o algo... arghh, odio cuando me conformo con que las cosas no salgan mal, cuando debería esperar que salgan bien, pero más que nada odio los putos nervios, los odio a todos.

Solo hay algo que me derrumba por así decirlo, me siento sin esperanza, algo que no se puede manejar y eso me frustra, se que es tonto pero me siento tan llena de desesperanza.
Sin embargo yo se que eso es lo mejor, el final, el descanso un paso al mas alla y la paz eterna, debo entender eso que es lo mejor, que esta en un lugar mejor, que todo ya acabo, como me dijeron dejo de sufrir y nosotros también dejamos de sufrir porque si era agotador la angustia , el dolor, pero aunque se eso quisiera que nunca se hubieran ido, desearía pero se que es lo mejor, se que descansa ya.

Mi mejor amigo, mi abuelita, mi abuelito, mis tías siento que quiero llorar por siempre pensando que así nunca los olvidare, pensando que eso tienen algún valor, que significa que los quiero pero se que eso es lo que ellos no quisieran, si realmente los quiero debo salir adelante, secar las lagrimas y seguir, esforzarme por ser mejor persona cada día para que estén orgullosos de mi, para que algún día estemos juntos. Ese día que este corazón salvaje deje de latir estaré en paz de nuevo por mientras solo me queda saber que vivo en un mundo sin ellos pero también quedan algunos debo amarlos valorarlos mientras los tenga, quiero decirles te quiero mucho para cuando se vallan no les quede ni una duda que los quise, que los amaba y adoraba con todo mi corazón, siempre estarán aquí conmigo lo se, los amo, se que he cometido muchos errores, se que soy difícil se que he sido idiota en muchos sentidos pero ya no seré así. Ya no, antes no me quería, no podía perdonarme la impotencia que sentía del no poder hacer nada, de lo insignificante que soy , pero ahora se que esos pensamientos enfermizos solo eran dolor, que no debo castigarme mas, que no podía hacer nada, que escapaba de mis manos y que es así hay cosas que escapan de las manos y atormentarse no es lo correcto, no es la respuesta correcta uno debe seguir aunque este derrotado, debe seguir el mundo no se detiene por nadie, todos pasamos por lo mismo, todos debemos ser fuertes, hay gente que la lleva peor y sigue adelante, debo ser fuerte, debo honrarlos.

Ya no llorare, me esforzare, se que puedo aunque me duele el saber que puedo sin ellos pero están aquí, lo se, dentro mio, en mi corazón, son mi fuerza, debo seguir.

Bueno, vengo a hacer mi descargo: MATEMATICADEMIERRRDA!
Ahora si... la verdad, estoy harta de cursar esa mugre de materia. Existe algo de utilidad? Si...molestar. Tengo tremendas ganas de promocionarla pero me está re costando un huevo casar la onda de la practica 5 (osea, esos ejercicios relacionados a derivadas)
Lo peor es que derivadas no me cuesta, si los problema chotos esos >_> dios. Que ganas de meter filtro con esa mierda... al menos encajame algo más copado, no sé...semilogoía. Pero matematica?! De que le sirve al diseño grafico?! Fuck you suckers... ya van a ver que llego al morobibundo y snoobista 6 para no tener que enfrentarme a esa bosta de multiply choise y ya entrar a la carrera de una fucking vez. Que se mueran toodos los matematicos que decidieron meter esto en el CBC, he dicho.

Quiero salir corriendo y gritar hasta quedarme sin voz... Quiero llorar... Estoy arto de trabajar de cosas que no me gustan xD... De no ver a mis amigos ... De no poder estudiar la carrera que yo quiero ... De que mis planes nunca salgan como yo quiero... De no tener a donde ir... Solo quiero ver a mis amigos íntimos pero nunca tienen tiempo xD no los puedo odiar eso es lo peor !!

Sinceramente, quiero hacer mis maletas, dejar todo, mi casa, estudios, familia, amigos (Los pocos que me quedan) para irme lejos, y no volver durante mucho tiempo, y empezar a hacer mi vida, por que ya me estoy cansando del egoismo de mi familia, del egoismo de mis padres, de mis multiples problemas, y siempre estar en lo mismo..

Solo quiero ser feliz.

A veces quisiera que mi trabajo fuese mas tranquilo y que no existiera gente que solamente quiere ir a molestar y hacer sentir mal a los demas o de esa gente que solamente busca el como sacar dinero de los demas por medio de trucos. Hay veces que desearia tener eso de la death note y desaparecer toda esa gente que solamente quiere lastimar. Soy egoista y deso mi propio bienestar? si.
Pero hay veces que es tanto mi enfado que no me importaria dar mi alma al vacio y la mitad de mi alma.

Hay tambien ocasiones que recuerdo cuando mis hermanas ya no estan en este mundo y desearia estar con ellas que volvieran y vuelvo a caer en la cuenta de que soy egoista y me repudio y digo que es mejor en el lugar en el que estan. Pero estar donde ellas estuvieron usar lo que alguna vez fue de ellas me hace sentir bien. Quisiera deshacerme de esas cosas pero siento que podria olvidarlas y me da temor.

Me da risa que este tan mal y que sea lo mismo... trato de no llorar, de ser fuerte pero las lagrimas solo salen y la pena me invade, me lleno de desesperanza.
Caigo al suelo y no puedo levantarme y yo se que solo yo puedo levantarme, que nada de lo que me digan me ayudara porque yo ya lo se, joder todo lo que me digan yo ya lo se, no soy imbécil, pero no es fácil, tengo ganas de golpear algo hasta destruir mis manos, no tolero tanto dolor, siempre pienso que se va y luego pasa algo que me lo recuerda y el dolor vuelve más fuerte. Y se que todo depende de mi, todo, soy yo, y me odio por no ser más fuerte y tengo ganas de destruirme pero no lo haré porque eso solo me jode mas y duplica el dolor... ya lo hecho xD... odio ser tan débil, no supero, estoy en el mis punto que estaba antes no avance nada, me engañe y dije que estaba mejor pero pasa algo que me lo recuerda y me desmorono, como si nunca hubiera avanzado.

Me siento una vieja cuarentona al ver que me caigo dormida ya xD
Emm.. que decir? Esta fue una semana donde pasaron dos cosas que me generaron un quiebre: La primera, que fue la FATAL...cableschorro me sacó Comedy Central :( ahora no tendré donde ver capitulos de South Park por la tele, todo porque se pasó a ese paquete premium... ¡Hijos deputa! Me embola demasiado saber que de ahora en más deberé verlo por MTshit donde lo pasan de lunes a jueves, ya que los viernes pasan bandas de mierda con su musica de cuarta y los fines de semana ni sé que hay, pero ni a ganchos ponen South Park. ¿Ahora que veré en mis noches de entrega cuando trasnoche? :( ¡Pudrete Comedy Central, vos también Grupo Clarín!
Y la segunda...termine el fucking CBC!!! Promocionando esa molesta materia! Realmente estoy feliz, YA quiero empezar la carrera :D hacer cosas que me gusten, que me hagan tan bien...yayayayayyyy ~~~

a ver si paran con los bajones de luz hijos de un conteiner lleno de putas, que me van a quemar mis centros de entretenimiento y ahi si que agarro el auto una madrugada me voy a una estacion de servicio, pido que me llenen el bidon de nafta y me voy hasta ustedes forros de la usina, y les voy rociar las paredes de nafta y les voy a preder fuego las oficina para que sepan lo que se siente quemar las cosas hijos dep...

ya que las denuncias no sirven y defensa al consumidor no sirve ni para mirar quien viene.........

adios

pd. disculpen, necesitaba largar este sapo de rabia que tenia atragantado. amor y paz para todos (?)