Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Traigo mucho sentimiento acumulado y como ganas de llorar pero no comprendo porque, incluso hace días llore sin sentir nada. Me gustaría poder sacar esto que traigo pero no tengo ni idea de por donde empezar.

Tengo todo lo que quiero, pero en las madrugadas cuando no puedo dormir siento soledad, le hablo a mis amigos y ellos me dicen que busque lo que me hace falta, pero no se que sea. Odio que me pase esto.

¿Tanto le cuesta hablarme?¿Tanto? Se ve que es mucho pedir, que me diga "Hola".
Programación de una materia que se la pueden meter por donde no entre la luz, junto a Arte y E.F.
Hace poco me enteré de que una amiga, odia a otra y por esas cosas de la vida, veo una super conversación re amistosa de las dos... osea, si vas a odiar a alguien hacelo, no seas hipocrita.
Mi Word ésta lleno de desahogo mio, no lo subiré, lo dejaré ahi guardado y de a poco voy editando. Estoy harta, harta de lidiar con todo.
Encima para peor los forros de MTV me ponen AyV a las dos de la tarde y es como NO

Hoy estaba en mi trabajo con mis buenos animos de atender con una sonrisa pero o no... empiezan a llegar gente que son de esas personas que no pueden ver feliz a alguien y pense ok no hay problema puedo seguir sonriendo y pensar en cosas felices pero llega una persona que quiere que le rebaje el precio y aparte que le preste algo de dinero osea eso me encabro* tanto que me arruino el resto de la tarde y me desgasto porque fue tanto la impotencia de no poder hacer algo como decirle vieja pendej* o liberarme porque yo soy muy violenta y quedarme sin poder expresar me desespera.
Luego llega el tipico hombre a pedir dinero, este hombre ni se ve mugriento ni sucio pero llego a ver a los de alrededor y se me quedan viendo algo asi como juzgandome (eso siento yo) y hubo un tipo que se quedo riendo cuando le di algo de propina.

Realmente quisiera que de pronto todos desaparecieran y quedarme sola no seria tan complicado ni tan dificil, bueno asi lo siento y pienso. Veo a las personas felices y me enoja tanto que me desesperan y no las tolero.

Me siento demasiado solo últimamente, y en mi mente es el ultimo lugar en donde quiero estar. Extraño mucho a mi ex, al menos el me sacaba platica todos los días, pero el ahora tiene pareja y por respeto ya no puede hablarme. :/ No sé como socializar ya, cada ves me vuelvo mas cerrado y lo malo es que en el fondo deseo todo lo contrario.

Que asquerosa es la humanidad en estos dias... todo se basa en cuantos amigos tienes en el face y de que si te quieren o no en el mismo entorno, me da risa x'D sobre todo el pendejo que me lo dice x'D pobres, buscando la aceptacion y amistad de la demas gente que solo conoceran en linea, que jocosa y asquerosa es la humanidad x'D

Btw, ahorita estaba pensando, y viendo el anterior mensaje que borre, me doy cuenta que he superado la depresion, no solo la que esa desgraciada me ocasiono, si no la que llevaba años atras antes de conocerla, wow, sin darme cuenta lo hice x'D (lo se soy poderoso y lo maximo)

puta cabros que estoy aburrio de esta vida culia!!! me quiero puro matarme!!! na no tanto pero estoy terrible de aburrio, quiero una vida mas feliz, no tengo amigos, no tengo mina (ovio) yo quiero puro culiar y pasarla bien, pero en cambio tengo que trabajar, y en mis ratos libres paso en el pc puro mirando hueas y porno!! me tiene aburrio esta mierda no se que chucha hacer!!! me quiero ir de este pueblo culiao pero no puedo! porque aqui tengo a mi familia y mi trabajo, la plata que gano se me va en comprar hueas pa comer y pagar las cuentas, la vida es dificil y no tengo amigos ni nada que se le paresca para distraerme aunque enrealidad es porque vivo encerrado porque no quiero volver a juntarme con la gente de mi pueblo, me traen malos recuerdos y creo que no tenemos nada que entregarnos mutuamente... osea me quiero puro ir pero no puedo, asi que me tengo que aguantar no mas Dx
solo queria desahogarme y gracias por leer los que leyeron....

Hoy después de pensarlo demasiado me doy cuenta que los pocos amigos que tengo son una bola de hipócritas -w- y a ellos que son las personas que les doy mi confianza terminan traicionadola.... soy alguien que evita hacerse cercano y lo aclaro a las personas con quienes inicio amistad hablo y hablo y escribo mucho pero siempre pasa lo mismo soy algo complejo y eso lo ven pero no se por que se les da por joderme asi dicen que siempre estarán y se van como si nada sin a veces decir un simple adiós yo escucho todos sus problemas y trato de ayudar pero cuando los necesito yo se largan solo desean ser escuchados bueno ando algo frustrado mejor lo dejo así pero me voy con una pregunta
Que ya no existen los amigos de verdad?
Chao ya me desahogue un poco :v

No se, es como que siento que estoy en el momento y lugar equivocados. O algo anda mal pero si supiera que es, después de darme ochenta vueltas mentales, quizá ya lo hubiera solucionado.
Guardo tanta bronca adentro mio que es como que siempre encuentro situaciones (quizá no las menos indicadas) para explotar.

No se que hacer con mi vida, no encuentro trabajo, no me gusta mi carrera, desperdicie muchos años de mi vida, nunca tuve una vida normal. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, no soy alguien normal y ya me lo han dicho tantas que me duele tanto. Me cuesta mucho cambiar. Soy una fracasada

Siento una jodida desesperación departe de la porqueria de escuela en la cual asisto. La estupida directora como jode privandonos de nuestro ser que disque por nuestra seguridad, somos la tarde, no la mañana y esta idiota de directora solo se la pasa jodiendo con lo bien que se vea la escuela ( Como si a alguien le importase el turno vespertino) cancelo todo lo genial que tenía la escuela y ahora exige que nuestros padres vengan a hacer cosas que debemos hacer solos. Dios es bachillerato y te exigen que venga tu tutor o padre, se supone que ya nos deben de preparar para la vida adulta y nos tratan como niños. Pero si ocurre un accidente de parte de ellos, ahí sí, nosotros tenemos la culpa.
Quisiera exponer esa escuela de mierda pero no, odio que acada rato me digan " es bachillerato, tu alma bachiller adorala" puta vida si mi mas grande sueño es dejar ese edificio de mierda, me obligaron hacer ahí mi estupido examen de admisión. Faltare a mi graduación por el simple odio a esa porquería de escuela. No tengo planeado asistir a esas idioteces

no tolero a mis hermanos uno es un potus vive estando en la computadora y cuando lo tengo que despertar me pega y si le pego me retan a mi .y el colmo vive encerrado en la pieza que la compartimos entre el y mi otro hermano y yo . y a mi otro hermano no lo tolero tiene retrasomaduraritvo y vive corriendo dentro de la casa y habla muy mal el español y es muy torpe e idiota con lo que dice me dan ganas de romperle la cabeza

Estoy enferma y siento que no enferme por algo biológico sino que estoy tan cansada de algo como que tenga que recordar cosas dolorosas de mis amigas que consideraba mis hermanas y tengo que soportar un trabajo que en resumidas cuentas no me gusta pero no eh podido conseguir algo mejor. Me desespero por no ser mas valiente o ser como otros al afrontar problemas y hay veces que no puedo llorar en voz alta porque podría llamar la atención, cosa que no quiero.
Hay veces que quisiera satisfacer todas las demandas que me piden de ser buena trabajadora, etc. Que me agobian y otra cosa por la que me desespero. Y digo no puedo ser perfecta! Y eso me molesta. Pero no soy perfecta.

Quiero otro trabajo. Posta... al menos de lo mismo pero mas cerca. Odio tener que viajar para hacer algo que no me gusta...
Ya me tiene harta tener que venir a esta asquerosa casa con olor a humedad con ese perro de mierda que cada vez se porta pioooooorrrr >< offf...
La mas pequeña como la detesto. Algo me pone inquieta de ella...y es que de victimiza. Por mas que dea chiquilla es insoportable. Por todo llora..cuando aprendera a defenderse sola?! Pero tambien me doy cuenta que hay cosas que no corren por mi cuenta. Pobrecita...como la cria a esta chiquilla...el dia de mañana no se que hará, pero debe terminar con ese pseufo mecanismo de defensa que la hace ver como una turra.
En fin...espero que antes de cursar las anuales consiga algo mas copado, cercano y me deje mas guita por supuesto!

Creo que he llegado al punto sin retorno de mi asexualidad, hace unos dias tuve el mejor sexo que pude haber tenido, si, es contradictorio ya que a la vez los besos no los sentia tan intensos, y ella si los sentia, tarde mucho en llegar al orgasmo (siempre tardo por que me aguanto, pero 2 horas? ) bueno realmente si ha sido el mejor sexo, ya que la chica era hermosa y tenia una figura de toda una bailarina de ballet que es, se movia, wow, y era imparable, creo que si no hubiera sido por eso ultimo, no hubiera sentido nada y ni hubiera llegado al orgasmo, creo que ella lo disfruto mas que yo...

Tambien he notado que cada vez me importa menos la gente que me rodea, osea, no tengo interes ni preocupacion en nadie, pero a pesar de sentirme vacio, creo que me siento agusto siendo asi, alguien comun se confundiria con esto, pero, creo que estoy bien, lo unico que me importa es mi negocio y mi coleccion de juegos, creo que es lo unico que llena ese vacio, despues de tantos años por fin algo material lo llena...

Me he convertido en el monstruo que siempre quise ser.......

Esa delgada linea entre respirar profundo o mandar todo a la mierda...

No quiero salir ésta tarde, odio el sol, odio a la gente, odio el transporte público, pero prometí que iba a recoger algo y lo haré... con toda la flojera del mundo...