Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

-계산이 좀 느리니?-
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Estos últimos días me he sentido muy irritable. Quizás en serio debería estar bajo al sol en el balcón al menos 10 minutos al día...
 
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Mejor edito a tener que estar escribiendo algo nuevo y ventaneándome..

Siento horrible, demasiado. Todas y cada una son más importantes que yo, a una la conoce de 2 años, a otra de 3. Yo he estado 14, me parece. Y en esos años solo ha habido mensajes de felicitaciones, una que otra llamada y un Totoro chiquito.

Cada vez que puedo le compro tazas, le doy ropita, detallitos, plantitas, ahora que fue su cumpleaños le di un oso gigante, el año pasado le preparé una plantita y unas cosas y ni siquiera pudo verme para dárselas. La plantita está en mi jardín, feliz y sin preocupaciones. Y pensándolo creo que de hecho fue hace dos años, no sé, cada año es algo nuevo pero igual

Estoy agotada, la quiero mucho pero hasta cierto punto es que tolero los desplantes. Me gustaría de verdad encontrar alguien incondicional como trato de serlo, ya no quiero ser así ni sentirme así solo por querer a las personas
 
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Regedit

それを燃やす
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Estoy como en un foso de incógnitas.
Donde en parte estoy bien, pero en parte estoy como triste. El tema es que cual es la razón de ambas cosas y eso me pone aún peor.
 

Karnstein

L'humanoïde.
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Me da mucha angustia despertar. Todos los días es una montaña rusa de emociones, son náuseas, es incomodidad con el mueble incómodo que es mi cuerpo, es la paranoia que ahora tengo con la gente, o de lleno no hablar, es trabajar para no pensar en nada más, es hacerme bolita unos quince minutos al día e intentar meditar y hacer como que estoy bien, la presión en la frente y en los hombros y en la nuca, y las manos heladas y las ganas de morir, y las crisis de pánico, y la ansiedad, y el sueño inestable, y la melatonina inútil, y las cuatro pastillas una más inútil que la otra, y más ansiedad, y más náuseas, y es quedarte pegado viendo a la nada a cada rato y que se den cuenta y te anden asustando o diciendo "ehmmm, hola?", y saber que cuando cuchichean en casa hablan de ti, y las tortas de auyama o de pan que sabes que hacen para consolarte y solo respondiendo con el tic nervioso que es la risa y saber que eres un individuo todo roto, mal hecho y asqueroso que lo intenta y no lo logra, y se odia y se quiere matar en serio y está lloroso y qué odio tengo, y nadie entiende, y no lo entiendo, y me encabrona. No quiero afecto, no quiero preocupación, no quiero charlar. Quiero saber cómo coño me siento y por qué. Y son demasiados factores, y lo vengo acumulando todo desde lo de mi papá y los apagones, pero estoy tan pero tan pendeja que me hice la experta en evadirlo y ahora que viene una pandemia mundial me viene todo de golpe y ya, o sea ya. ¿Cuándo me muero, Diosito? Tipo en serio que no quiero estar aquí, y me encabrona horrible y yo sé que se entiende que hablo en serio, pero me frustra tener que tener la sensación sola pero lidiar con las reacciones. Mi vida ahora es trabajar para huir de lo que pienso, no saber nunca lo que siento y que mi cuerpo trate de explicármelo. Ah no, y no me pongo de acuerdo, ¿qué será hoy? ¿Náuseas? ¿Estreñimiento? ¿Lo contrario? ¿Dormiré mucho o dormiré poco? ¿Estaré irritable? Me voy a poner a llorar de nervios en cualquier momento mientras veo Two and a Half Men xD!
 
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Rutina... Ese horrible momento en donde te das cuenta que tu vida se ha vuelto una triste y aburrida rutina, esa palabra se me antoja espantosa, pastosa en la boca, tan abrumadora que en ocasiones me quita el sueño.
Cada día la misma tediosa rutina, levantarte, comer algo, trabajar todo el día y llegar a cenar y dormir, el trabajo se ha vuelto un yugo, una lápida en la espalda, ha perdido el sentido y se ha convertido en una cosa más con la que cumplir.

Los amigos se han ido, la vida se ha vuelto monótona, incomible, te sientes hastiado cada mañana al abrir los ojos y pensar en la maldita rutina en la que se ha transformado tu vida.

Anhelas algo nuevo, diferente, que le devuelva el sentido a vivir, pero no, cada día es exactamente la misma rutina que el día anterior, y el anterior a ese y así por los últimos años de tu vida, preguntándote ¿cuál es el sentido, porque seguimos aquí, a que carajos nos estamos intentando aferrar? Te das cuenta que hasta con tu pareja todo se ha vuelto una rutina, beso en la mañana, comer juntas, despedirse para ir a trabajar, volver a casa, cenar juntas, beso de buenas noches, y dormir hasta la mañana siguiente para repetir la secuencia de pasos que parecieran haber sido tallados en piedra y que deben seguirse con extrema exactitud. Intentan cambiar, mejorar, una salida por aquí, una cena romántica por allá, pero son momentos fugaces y esporádicos antes de volver a la inmutable rutina que rige sus vidas. Tratando de permanecer positiva, "esto va a mejorar", te repites cada día, "va a mejorar", con todas tus esperanzas puestas en ello, "tiene que mejorar". Pero ves como esas esperanzas se van diluyendo con el transcurso de los días, meses, años.

¿A qué carajos nos aferramos en este punto?

Así no fue como lo visualizamos, así no era como pensábamos que sería el resto de nuestras vidas, esto no es lo que planeamos. Y ahora ¿qué hacemos?
 

𝚕𝚒𝚘𝚗𝚜𝚘𝚗𝚐
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Mi sobrinita llegó a darnos luz a todos acá...verla reírse cuando juego con ella me llena de un sentimiento tan lindo y tan agradable que no sabría describir.
 

Regedit

それを燃やす
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Mi sobrinita llegó a darnos luz a todos acá...verla reírse cuando juego con ella me llena de un sentimiento tan lindo y tan agradable que no sabría describir.
Yo ya tengo muchas ganas de ver a mis sobrinos y jugar con ellos. :(


Últimamente me siento como cansado y desmotivado. Hoy me levanté con una fiebre horrible y en mi trabajo bromeando si habría pillado el codiv-19 después de liberarme en parte del confinamiento. El tema es que ayer me la pasé durmiendo y por la noche ya apenas pegué ojo. Cuando logré conciliar el sueño, mi reloj biológico que tanto confío me falló y al no haber puesto despertador casi llego tarde al trabajo, tuve que hacer todo corriendo y lmao... encima tengo que ir bien preparado con mascarilla y guantes. El tema es que con las prisas no me tomé ni si quiera un paracetamol o algo para el dolor de cabeza y estuve toda la mañana sufriendo, encima con esta calor tampoco ayuda nada como tener a mi jefe dando por culo como siempre con el tema de los tiempos.

Y yo que echaba en parte de menos todo esto, al menos lo que me llevo es saber que mi amigo Dani va a ser papá y está muy contento. Aunque siempre lo veo contento, pero bueno... se entiende. (?
 
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- Desde la semana pasada me empezó un brotecito de dolor, ha estado complicado y no entiendo por qué aún tengo que intentar justificarme o explicar.

- Entre el fin y ayer no podía vivir con mi brazo izquierdo porque a la vida le gusta turturame y hoy que ya estaba mejor amanecí con un dolor horrible de espalda que apenas me dejó moverme, eso sí, meramente muscular y por pendeja.

- Justo amanecí con un mensaje de que estaban investigando el tema y mi cabeza no puede evitar siempre ir al "será porque nunca me creyó?". No es broma de las cosas que pasan y lo que les he estado diciendo por los últimos 8 años. No es como que quiera que todo pase, no es por exagerar que olvido cosas, que me la puedo vivir cansada, que me dan migrañas, que si me pican me duele la vida, de verdad..

- Soy partidaria a no guardarse las cosas pero qué cansado tratar de hacerlos entender o sentir que me tengo que justificar con cada cosita que pasa.

- Yo sé que a veces se desesperan conmigo, pero imagínate estar en el lado donde todo duele, donde a veces lloras de la desesperación porque no puedes hacer nada y que para variar te digan que son "jaladas". Si exploto se enojan, pero se han puesto a pensar qué se siente?? Nah. Siempre digo que no se lo deseo a nadie pero al menos una vez me gustaría que alguien se pusiera en estos zapatos y entendiera un poquito. Igual sigo sin desearle a nadie estas cosas meh.

- En otros temas, quien conoce, conoce y todo siempre va y vuelve. Si ya lo dije y pasó por alto? Al menos se intentó. La gente tiene que empezar a ver cómo son un día u otro.

Voy a descansar un poquito.

- Es martes y otra vez quiero matar a mi vecino.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Tiraste a la basura casi 3 años de amistad, anque fuera a distancia con diferente idioma y diferente horario solo por que te desesperaste en no "tener pareja" y por ende, preferiste a un tipo que solo viste una vez y casi un mes depues lo volviste a tratar solo por una semana y de la nada, me abandonaste por que simplemente el va de acuerdo a tu prejuicio y estandar que tanto buscabas como pareja, que triste de verdad..., sin embargo, lo elegiste, por ello te abandone, aunque claro, los ultimos mensajes ni siquiera lo respondiste, solo los dejaste en visto..., me gustaria que realmente conozcas la realidad, conozcas que esa "normalidad" que pretendes con el resto de la gente es muy distinto a lo que piensas, en especial con el detalle de lo que padeces..., estoy seguro de lo que te va a suceder y como vas a terminar (una mujer dependiente y dispuesta a ser golpeada si es necesario para no estar sin pareja), seria un mentiroso desearte cosas buenas ya que me lastimaste y tu lo sabes... pero no te importo..., ahora que lo veo, la mayor parte de tus palabras fueron mentiras..., incluso pienso que tu padecimiento es una mentira mas..., solo espero por tu bien, hallas puesto atencion a mis experiencias que tuve en el pasado con esa gente que se autoproclama "normal", mas siendo que son solo borregos que siguen estereotipos e imposiciones que les colocan solo para sentirse "aceptados", y los que sean "diferentes y/o no piensen igual", simplemente los pisotean hasta el cancancio (que no tienen cansancio). Elegiste sus reglas, entonces no llores ni te enojes y ni sufras si ellos te dañan conforme a su estereotipo de tu padecimiento.
 
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Pues necesito desahogarme porque mis amigos creo que ya están hartos de escucharme hablar de lo mismo...
Conocí a un chico en septiembre de 2019, en una app de citas, quizás no era perfecto pero era todo lo que yo buscaba en un hombre... O al menos eso me hizo creer... Es México americano y vive en Estados Unidos... La cosa es que después de 3 meses hablando nos enamoramos y él vino a verme hasta mi ciudad... Parecía una escena de película... Nos estendimos bien e incluso me parecía demasiado para mí.. y yo para el... Pues al final porque la vida no es color de rosa... A los 3 días de que se fue a usa me enteré que estaba casado en otro estado de México y tenía hijos... Se me vino el mundo abajo pero eso no quita que me haya enamorado... Y sinceramente creo que el también porque el no ganó nada al venir a verme...solo que definitivamente se enamora fácil y es un patan...
De ahí solo fueron reclamos y reclamos y aún me sigue buscando... Incluso cuando hice que le dijera a la esposa porque tampoco era justo... (Por cierto que lo perdonó 🤦🏻‍♀️ de veras a veces somos tontas las mujeres y hasta lo defendió) pero yo no... Así que confieso que aún estoy enamorada de mi idealización , aún lo sueño... Y me sigue doliendo mucho y lo que más me cuesta es ser la más cuerda en ese trío raro ... Porque aparte padezco depresión y ansiedad.
El tipo en serio destrozó mi corazón y el concepto del bien y el mal y la moralidad....
 
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Me caga que siempre sea lo mismo, un millón de veces les he dicho que no se comprometan o decidan hacer favores que no van a hacer ellas porque me los van a aventar a mi. Se les hace extremadamente fácil acceder a todo porque saben que aquí está su pendeja para hacerlo. Siempre termino haciendo las cosas por compromiso o chantajes y estoy hasta la madre.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Cuando decía que esté p*to mes ya no podía suceder más ch******ras, acabo de pasar una nueva y sabiendo que sucederá al siguiente dis, solo puedo decir... Hasta cuándo?, Por qué cuando sucede un evento que te deja en el piso, deben aparecer otros eventos que parecíra que te pisotean hasta romperte la m*dre..., Desde este momento siendo las 11:15 de la noche, ya me mentalicé que mi líder me va a romper la m*dre y p****jear por teléfono diciendo lo inútil que soy por cometer un error que bien también es su responsabilidad por no actualizar la información que es su responsabilidad, y más si la tiene protegida, sumando que la otra área no específico la fecha que se necesitaba..., Pero claro, uno es el p****hi por nacer y trabajar en la compañía como externo..
 

Soldier
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como esta el mundo mejor me enfoco cosas de la biblia y cosas De Dios por que últimamente el mundo no aporta nada positivo, si fuera lo contrario pensaria y reflexionaria el mundo dice Dios no existe, pero jamas tienen paz y viven en guerra constante, Que contradictorio departe de la sociedad.
 

Sidereum Bam

Just don´t be mad... Okay?
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Hoy vengo a escribir mis pendejadas tristes. Ya que el teclado es mas paciente que las personas. Me siento tan solo ahora mismo, veo a mi alrededor y e doy cuenta de que las personas que me rodean no pueden entenderme por que me iré al infierno por ser lo que soy. A quien le cuento todo esto, ustedes yo se que me quieren pero no pueden entender que no hay nada de malo ser diferente. Me seguirían apoyando si se enterasen de todo. Tu siendo el mas pequeño, tal vez si puedas, y eso me sorprende mucho por que a pesar de ser el "menos adecuado" para discutir de este tema tu amor va mas allá de eso. Rayos nunca hubiera pedido un hermano menor, tu no entiendes esto pero me apoyarías de una forma que no podria escribir, mi hermana por otra parte, te va tan bien con este tema "espiritual" que no se como reaccionarías. Pero por ahora solo debo pensar en que esto puede afectar su futuro tambien, no soy lo suficientemente egoísta para mandarlo a la mierda, tal vez sea en parte cobardía pero yo jamas les haría eso. ¿Necesito madurar? Pretendes tapar el sol con un dedo, pero sabes que no puedes. Y ese es el problema, leí por ahí que el Internet es para gente solitaria y entonces entendí por que me gustaba tanto, pero hoy me di cuenta que tal vez no sea eso. Extraño el calor humano, su calor humano. Pero sería raro para ti, tal vez si, se que esto es temporal, que aunque el viernes me "destruyan" para el lunes ya reviví, siento que realmente necesito visitar un psiquiatra. Ser un troublemaker no es "cool" y aunque nadie lea esto al menos puedo fingir que alguien lo hizo.
 
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