Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Sidereum Bam

Just don´t be mad... Okay?
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hay gente que odia por ser tu, no pierda ni un minuto de vida con ellos, dedica hacer cosas que te gusta

no lo creo que necesitas un psiquiatras, hablas con sentido y actuas normal
Solo te puedo decir gracias por ahora, Nel Nel aunque solo haya leido una sola persona esto ya es mas que suficiente para mi, y pues como dije esto sera temporal, despues volvere a la "normalidad" de todas formas gracias por tomarte el tiempo de escribirle a un desconocido significa mucho para mi en este momento.
 

Euphoria

中国同性恋男孩
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Sivrland
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Dos cosas.
1. No quiero seguir, pero tengo motivos para seguir.
2. Al fin, siento como comienzan hacer efecto. Una semana mas, y todo estará bien.
 

Akasuna no Sofi

AMARGO Y RETRUCO, CARAJO
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Felicidonia
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La verdad me angustia el saber que tengo que volver al trabajo después de la cuarentena. Osea, no me disgusta trabajar, sino IR, viajar. El hecho de pensar que nuevamente tendré que tomarme el subte, viajar como oveja, estar ahí en la oficina sola y demás, ya es un panorama que simplemente me pone mal.
Una de las cosas que hice durante la cuarentena, fue mejorar mí perfil profesional para buscar un nuevo empleo. Voy por buen camino, pero ahora llega el momento de ejecutar las ideas. Se que si trabajo esto, si me pongo mis motivaciones, si pongo esos granitos de arena, se viene algo mejor. Lo presiento. Pero... Obviamente esto depende de mí.
 
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solo diremos algo simple.... puxa ya fue ya fuentes en serio nose que procede ahor, me siento muy mal , nose como siquiera seguir y continuar ,pesimo momento para terminar algo con alguien y la pregunta por que? pues ... pues si todo esta bien jodido ahora.... si pensba hacerla de brichera y conseguir algun weon en la plaza.... estaba muy equivocada quisas quizas eso quiso la cuarentena de mi.... es que en serio me hubiese gustado probar otra cosita... talvez estudiar alguito mas... quizas ser algo mas aqui... quisas tener una vida.... y ahora estar hablando de todas las cosas que hize... de que hubo errores pero sobretodo experiencias... y la verdad nose no quiero .... quisiera... quisier en serio tener a alguien en quien pensar, y poder decir puxa la vivi la vivi bien la cag bien... pero no n isiquiera pude llegar a ese ultimo viaje ...... ese viaje que quede con el.... y que yo se que puxa fue fue todo
 

BowserGaymer128

Un Bowser gay mas del montón.... :v
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Estoy cansado de tener que estar tratando con gente todo el día. Estoy cansado de tener que atender a todos con buena cara, de decir siempre las mismas palabras, de tener que mantener una actitud amistosa con el cliente. Me siento un robot a veces, y no me gusta nada. Me gustaría poder cambiar de trabajo, pero resulta ser que cuánto más lo pienso más me doy cuenta de que el único trabajo conveniente y menos nocivo para mí es este mismo, porque ni hablar de trabajar con compañeros, y un trabajo que implique estar atrás de una pantalla no está bueno para mis ojos, que están un tanto miopes. ¿Qué alternativas laborales tendría entonces?

Me gustaría tener la posibilidad de vivir de mis inversiones en lo pronto, porque a cómo viene la cosa no sé cómo voy a bancármela unos años más así...
Yo me encuentro en una situacion similar a la tuya, simplemente no tolero muchas cosas de mi trabajo pero no me he retirado por que para conseguir otro empleo y encima en esta cuarentena no es una tarea facil, solo queda soportar un poco mas, esto no puede ser eterno aunque lo deseemos. saludos animo!
 

Despair
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Hace tanto que no tenía depresión y ansiedad al mismo tiempo.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Siendo hoy 18/06/2020, nuevamente tuve un problema con mi jefe, de cierta forma fue un problema serio... Mas con el historial que tengo con esa persona..., Después de realizar su pedido laboral, presiento que el dia de mañana 19/06/2020 tendre un problema nuevamente por una diferencia detectada y que de decierta forma fue responsabilidad mia, al igual ub detalle que encontré y que debi en su tiempo reparar ese detalle..., Realmente hoy tuve un choque depresivo, uno parecido al de febrero.. sin embargo, en ese tiempo tenia a alguien que era mi [email protected] muy [email protected] que al final por preferir alguien "físico", me dejo en el olvidó, en ese tiempo le dije mi sentir y me brindo un falso apoyo, mas en mi mente sabía que ese apoyo era temporal como todo lo que eh tenido en la vida, actualmente debo lidiar con este choque solo, ya no puedo confiar al grado que lo hice con esa persona, solo espero y está vez tenga el valor suficiente para realizar lo que debi hacer cuando tuve la oportunidad un agosto del 2011, solo que esta vez tengo que evaluar varios detalles, prefiero al menos ir con un poco de dignidad a seguir siendo pisoteado como lo eh sido desde hace 31 años...
 
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No sé qué pasa que cuando creo que ya voy a poder respirar de una cosa pasa otra, y otra y otra que me ahoga horrible. Ya me cansé de llorar, de estar ansiosa, de tener pesadillas, de tener que revivir los sonidos una y otra vez. Ya me cansé de recibir malas noticias, ya me cansé del nudo en el estómago cada vez que veo alguna notificación, ya me cansé de las llamadas porque siempre son malas, de que crean que la info que me dan va a ser para tranquilizarme cuando es todo lo contrario, ahora puedo ponerle nombre y edad a la culpa que no me deja dormir, gracias.

Quiero un respiro, lo tomé como señal y dije si sin darme cuenta la responsabilidad que era ponerme a mi misma, sigo analizándolo y con cada día que pasa ya no sé si tomarlo como un "necesitas irte" o un "aprovecha y quédate". Lo que pensé que iba a ser mi salida básicamente se volvió una carga más para toda la mierda que me está pasando.

Me da risa que sea diario, que ya no sé si hablarlo o no porque es muy ridículo que todo me esté pasando que a veces digo "wey, no es verdad. Estás soñando ya despierta", pero no.
 

-계산이 좀 느리니?-
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Candyland
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Ay, me resulta tan patética la gente que se pone de bitch hormonal y se ofende por estupideces (encima furro) xD. Necesitaría tener más presente que el foro está lleno de patéticos y ni tengo que gastar fuerza de dedo(?) en discutir con esos inadaptados... Por algo no salgo tanto de la zona de roles
, donde al menos saben escribir, y un par de lugares más.

A todo esto, tengo antojo de pizza con queso y anchoas jujuju
 

Sidereum Bam

Just don´t be mad... Okay?
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Be nice, be kind and be good to everyone... y no te pases de pendejo alv... iwal sabes que te quiero tonto y todo xdxd
 

Karnstein

L'humanoïde.
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Bly Manor
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Este lunes a las 10:20 AM es lo peor. Tratar de no ser negativo es difícil, ya se m le puso mi primera traba y podría manejarlo mejor pero creo que ya tengo mucho acumulado y ya lloré mi peso completo.

Aborrezco todo, estoy cansada.

Yo solo pido que lo que me trajo a esta vida se apiade de mí me he esforzado en hacer mis cosas bien y ya no quiero.

No es tanto que no me salgan bien las cosas, es que mi vida consiste en ir arreglando y arreglando y cuando pienso que se acomodó se me cae algo. Y no descanso, estoy agotada, angustiada, ansiosa, deprimida, y lo peor es que solo siento irritabilidad. Entonces no puedo aplicarle sentido común y decir todo lo que digo porque lo entiendo, sino porque me lo dicen pero solo tengo enojo.

Me quiero agujerear con un objeto filoso en todo el cráneo.
 

𝔊𝔬𝔡𝔡𝔢𝔰𝔰 𝔬𝔣 𝔇𝔬𝔬𝔪.
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ᴠᴀʟʜᴀʟʟᴀ
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Falleció una persona cercana a mi mejor amiga, me marcó por la tarde para avisarme pero no me he podido comunicar con ella since... estoy ansiosa, con un nudo en el pecho ya sólo me queda más que estar aquí por si necesita algo. No falleció por COVID... pero no me imagino lo complicado de organizar un funeral en todo este caos.
 
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Al fin, luego de 12 años me volví a emborrachar al punto de no saber cómo verga llegué a mi casa, se robaron mis audífonos, al parecer me caí, por qué tengo un moretón en la jeta y en otros lados

Me siento mal y no tanto la cruda física, si no la moral
Se por que lo hice y fue estúpido, tu sabes que fue estúpido

Estar así por una ruca es estúpido y más por una que no te valora
Pero no te puede valorar a ti misma, menos a otros
Sabes que la cagaste, pero no quieres aceptarlo y quieres pretender que todo está bien


Lo peor es que diga que no volvería a hablarte, pero se que si pasara, iría de idiota de nuevo

No puedo evitar pensar en ti, todos los malditos días
Te extraño y me enferma verte con ese bueno para nada

Te odio, te odio profundamente maldita sea, por que tenías que llegar si te ibas a ir de esa forma

Pero a la vez aún te quiero y te quiero más de lo que puedo aceptar

Dime algo o lárgate

Cada vez me siento peor y ya no se que hacer
 

teacher
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Me harte de Ser amable y condecendiente con los demás de fingir ser otro solo para que los demás se sientan ok . Oh No ! Nvoy a ser el idiota que ponga la otra ponga otra mejilla voy a ser el infeliz que de el golpe.que tiene de productivo ser amable que los otros se aprovechen ,perder mí tiempo ,que me decepcionen ,que me claven el cuchillo en la espalda ,que le termine auto saboreando por los demás ,que termine perdiendo oportunidades por otros ,que me pisoten solo para que los otros se sientan mejor no eso de acabo , no voy a ser amable con nadie si quiero algo lo voy a tomar ,me provocas te voy a golpear ,voy tomar cada oportunidad que me surja y sacarle provecho y voy a eliminar cada pedazo de mí viejo ser para que solo quedé la persona que realmente quiero ser ,no más señor amable , preocupación , bondadoso entre otras mierdas voy a ser quien debo ser no más máscaras ni fingir
 

Anthro
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Hay dias que la anciedad me mata, quiero liberarme de cierto peso pero hoy en dia..... Es dificil, o solo talvez necesito un abrazo y sacar esas lagrimas que llevo años forzando a no salir.... Talvez solo necesito ahogarme en alcohol y asincerarme....

A veces quisiera tener una escusa para decirte ¿Hola como estas? Espero que bien....

Soy el unico de mi casa que no dejo de trabajar por la pandema y soy el que esta en crisis por no saber que hacer, quiero hacer ejercicio, jugar americano.... Volver a mi ritmica vida pero sera muy dificil....

A pesar del tiempo aun cuando te veo me sigo poniendo nervioso, es impresionante todo lo que paso en casi 4 años no? c:
 

teacher
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Necesitaba un detonante para eliminar cada pedazo del estúpido,débil , fracasado ingenuo Nicolás está muerto para solo voy a dejar un poquito lo cual lo voy a dejar para unas pocas personas voy a ser Nick Lewis quien va a buscar lo que quiere aprender lo que quiere y lo va a tomar
 
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Hace 14 años falleció alguien muy importante para mi, internet era un mundo distinto, tenia "amistades" con las que me podia desahogar, mas sinembargo, no lo hice, solo a una persona mas o menos le dije lo sucedido, esa persona hoy en dia es mi ex. Aunque no me dijo nada para consolarme, me hizo sentir bien que alguien me escucho, quizas no de forma sincera, pero me senti bien.

El jueves fallecio alguien importante, me siento mal, tengo un enorme vacio, como que algo falta, intente de todo por cuidarla, pero una maldita caida, por un descuido mio de 5 minutos arruino todo el progreso que llevaba su salud, todo se vino para abajo, hoy ya no esta, a nadie le he contado esto, me siento culpable, no debi estar en twitter ayudando a Gatitos, debi cuidarla a todo momento. Quizas no era alguien que le gustaba que le mostraramos afecto, o que le gustara demostrarlo, pero a su manera, lo mostraba de una manera tan intensa, que sabias que era feliz, que te queria a su lado, su sola compañia te alegraba la vida, daba alegria a la casa, hoy ya no esta, siempre se lo dijimos, que era la alegria de la casa a pesar de ser como era, siempre lo supo, pero ya no esta, la extraño tanto, no se de verdad.

Simplemente no quiero saber nada de nadie, pero oh sorpresa, estamos en cuarentena y tengo que lidiar con mi familia, quiero irme lejos, caminar por horas y tratar de que esto paso, pero no puedo hacerlo. Ni siquiera hablarlo con alguien que me sienta a gusto puedo, por eso ya, ya no quiero nada con nadie jamas, hce 14 años a esa maldita no le intereso mi dolor, hoy a quien le interesaria? A nadie, solo me queda sobre llevarlo.

Quizas piensan que me enojo, pero es que no quiero que me vean asi, pero con nadie me siento a gusto mostrarle este lado mio, hace 14 años la unica persona con la que me sentia a gusto fue una farsa, pero a pesar de todo me senti bien hablando esto con alguien en quien confiaba, apesar de que fue una mentira, me senti bien, ahorita, siento que me asfixio, me duele tanto, quiero llorar, pero no puedo, quiero correr, quier uir y desaparecerme, pero tampoco puedo. Siento que en parte fue mi culpa que muriera, me siento muy mal, yo la queria mucho y ella nos queria mucho,, no merecia morir como murio, nunca fue una mala, yo si merezco morir asi, ella no.
 

Akasuna no Sofi

AMARGO Y RETRUCO, CARAJO
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Confieso que, aunque me haga la superada (?) reconozco que la cursada virtual es muy desgastante.
Osea... falta menos de un mes para que termine el "cuatrimestre" y la semana pasada fue el segundo trabajo entregado (falta uno mas) pero realmente me desgasto por completo :59: mañana tenemos la primer correccion del ultimo trabajo y no hice casi nada. Me fue dificil concentrarme en la semana (el fin de semana me vi con mi novio despues de muchos meses por el tema de la pandemia y debo decir que eso me renovó xD) pero no voy a hechar la culpa a mi novio. Sino que... no quiero cursar mas :59: en cima todavia no dieron ninguna nota de los trabajos entregados anteriormente y es como... meh.

Asi que eso, vengo a colocar aqui mi pereza y mi bloqueo creativo. Posiblemente mañana se vaya.
 

teacher
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Si tienes un lado oscuro y tratas de cambiar y no puedes solo te queda aceptar esa parte y dejar de esconderla y mostrarla sino te aceptas a ti mismo y quién realmente eres no serás nada
 
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Ya estaba mejorando un poquito mi ansiedad desde ayer y bueno, para qué venir a lanzarme una bomba enorme que no necesitaba y terminar hundiéndome? De verdad no entiendo. Inmediatamente terminó la llamada y es como si se hubiera triggereado dolor por todo le cuerpo, solo me faltaba eso.
Toda la vida lo he sabido, me queda claro que siempre me hago pendeja para justificarle absolutamente todo porque sigo pensando que lo que hizo por mi hace algunos años pesa tanto que toda la vida se lo voy a deber...

Ahora con ojos nuevos o dígase un poquito rencorosos creo que no, las cosas que hizo por mi siempre van maquilladitas de cuando ocupa algo.

En aquellos años estuvo muy pendiente pero porque ella también pasaba un momento difícil y no tenía a Glo, le acaban de romper su corazoncito y al mismo tiempo yo me quería morir, excelente par hicimos.

No quiero hacer un análisis de año por año, me voy a enfocar en los últimos dos. Todas y cada una de las veces que nos hemos visto han sido por iniciativa mía y solo mía. Hablando de las visitas sin un propósito específico por detrás. Las dos veces que ella me ha buscado para algo siempre es por necesidad de apoyo, cuando la acompañé al doctor en su primera cita y cuando estaba mal por las cosas de si mamá. Yo sé que muchos lo interpretaría como que sabe que cuando se requiere algo ahí voy a estar y que significa que debería estar alagada... pues no lo estoy, no es algo que me alague porque yo soy así con todos y en teoría una amistad o cualquier tipo de relación tiene dos partes . Trato de estar cuando la gente lo necesita porque estúpidamente creo que el amor que hay mutuo sería incondicional, pero no. Al final y poniendo todo en una balanza no puedo evitar sentirme usada por la mayoría.

En mis momentos más difíciles no puedo evitar pensar en ella pero cada vez el tiempo de respuesta es más tardado, más pesado y desafortunadamente más revelador. Este año fue muy difícil para mí, como el otro también y no importaba el acontecimiento, siempre que la buscaba recibía algún tipo de respuesta días o inlcuso semanas después. No puedo evitar pensar en los últimos años que cuando me llamaba llorando yo estaba en 15 minutos en su casa, no puedo evitar pensar cómo ignoró mis peticiones de vernos porque de verdad, de verdad lo necesitaba. Pasó de ellas todo el tiempo, todas y cada una de ellas. Y yo no puedo, NO PUEDO educarme para entender que necesito hacer menos indispensable esa relación en mi vida, no puedo pero de verdad ya no necesito sentirme así, no necesito toda la puta decepción que me causa. Simplemente este año y el pasado. Se fue mi gatito? Me contestó unos 5 días después, la muerte de mi perrito, 1 semana después la respuesta, cuando estaba mal por todo el pedo de la cuarentena y dinero dos semanas después su respuesta. Se murió mi tío, 4 días después me contestó e ignoro mi intento medio desesperado para poder verla, ocupaba un abrazo y le valió. La balacera que me causó pesadillas un mes? Una semana después. El wey siguiéndome? Ni siquiera lo contestó. Mi petición para verla porque me iba a mudar? Una semana después me contestó y ni siquiera me dijo para vernos solo se excusó.. ahora ver cómo es con otras personas que ni siquiera las tiene cerca a como es conmigo que estoy ahí que siempre he estado ahí si me hace sentir mal. Me hace acordarme como no pudo brindarme 15 minutos en uno de sus cumpleaños aunque le haya comprado sus cosas, la plantita que le prometí afortunadamente sigue en mi jardín no quiero pensar cómo estaría si la tratara como me ha estado tratando. No puedo evitar pensar cómo las presume después de 2-3 años a cómo me ignora a mi que 14 años después sigue ahí. Ya no más ):

Quería arreglarlo, de verdad que sí, pero ya no quiero sentirme así, no me lo merezco, no lo necesito teniendo personas tan maravillosas que aunque estén lejos son mis pilares, no cuando tengo a la mejor mamá del universo y la hermana más preocupona, al papá más bonito y la tía más constante, de verdad no la necesito y tengo que entenderlo. Hay muchas personas que deberían ocupar su lugar peor yo no lo he permitido, ya fue.
 
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