Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Regedit

いい感じ

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Hoy sentía como si me moría, al menos acabé desmayado. Últimamente ando comiendo bien poco, aunque mi sueño mejoró en parte siento en ocasiones que ando con mucha fatiga.
La temperatura del ambiente es insoportable, tengo también que soportar el calor que emana los motores de los coches. En medio de un trabajo parece que se me juntó todo, el cansancio y el bochorno al punto que caí desplomado. Mis compañeros me echaron un poco de agua encima para ver si me despejaba.

Me decían porque no les conté que estaba en mal estado, simplemente nunca cuento mis cosas. A no ser que sea muy serio, pero pensaba que no me pasaría nada.
Siento que me estoy abandonando y que no me preocupa mi salud, en mi interior a veces desea que estas cosas vayan a mayores. Tal vez mi falta de apetito se deba a eso, de falta de motivación en esta vida. Quizá, intento comprenderme.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...

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Debo admitirlo, me agrada mucho estan en cuarentena, trabajar en casa (a pesar de trabajar mas,,,,), aunque debo admitir, habia estado en cuarentena antes de esta enfermerdad, a diferencia de otras personas en ningun momento senti depresion o mal, al contrario, me siento libre :)

Aunque realmente en este momento, solo puedo decir que no me sorprende descubrir que el tipo de personas que dicen "no me importa el fisico, me importa los sentimientos", son demasiado hipocritas, ya van 20 personas que siempre usan esa "frase" y al momento de conocernos simplemente desaparecen o cambian de actitud muy drasticamente.

La verdad sigo preguntandome como c***jo una persona quiere y desea ser como "el resto" de la sociedad, siguiendo estereotipos y prejucios como ellos con el fin de "encajar", sabiendo que tienen algo que esa misma gente desprecia con todo su ser..., o tal vez yo sea un narcisista que no soporto el echo que la otra persona a quien le di mi confianza, tiempo y esfuerzo para que fuera feliz simplemente pueda ser feliz con otra persona que "encaja" con su estereotipo...., lo desconozco..., lo eh meditado en mis tiempos libres...., al final, sigo con una interrogante que me dijo en aquella ocacion esa persona, ¿como puede ser posible que yo puediera encadenar a una persona a un telefono?, son ese tipo de cosas que nunca sabre en mi vida....
 
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Yo sé que este año ha estado demasiado mierda para todos, pero personalmente ya estoy hasta la madre. No fue 2020 solito, tengo clarísimo que van muchos años que es cosa tras cosa que voy apilando y que deshecho..

A inicos de año ya venía con la perdida de mis chiquitos 5 y 1 mes respectivamente. El recuerdo feo de noviembre, el maldito virus, pensar en toda la repercusión que me traía, el no ver a mi papá (llevo exactamente 8 meses sin verlo), todas las cuestiones por la inseguridad, el tipo siguiéndome, al chavo que mataron afuera de la casa, el ataque de pánico, verlo muerto, los sonidos fuertes, la muerte tan fea de mi tío. Por eso decidí venir, darle la oportunidad al nuevo ambiente pero es lo mismo, las cosas malas llegan, los problemas me alcanzan, los malos hábitos vuelven por seguir guardando todo, qué más, no? Hoy por la mañana iba a salir y me dieron ganas de hablar con mi mamá, le atiné a cuando estaba con un tío que llevaba internado en un hospital psiquiátrico dos meses, pensé que ya habían acomodado las dosis de medicamento pero lo escuché llorar, me aguanté el ratito para saludarlo y luego me enteré que estaba internado ahora en otro hospital, por una clase de derrame, le van a colocar una válvula y según no hay buen pronóstico, estoy agotada.
 

Nel

Albedo

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yo no voy a doblegar mi personalidad por otro, si no le gusta mi forma de ser, vallase a la mierda o muerete por que cada cabeza es un mundo, lo siento por hablar de esa forma, le digo es para que la gente entienda mejor.
 

Regedit

いい感じ

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La semana pasada la tomé de vacaciones porque ya lo tenía planificado con tiempo. Esperaba descansar y despejarme de los problemas del covid que azotó a mi familia... pero lmao, la vida me odia de alguna forma que me trae puras desgracias. Pensaba que la salud de mi gato estaba mejorando ¿algo? a pesar de que el veterinario dijo que la insuficiencia renal que tiene no se puede solucionar. Pero intenté ser optimista. Lucas lleva unos días como antes de dejarlo en el veterinario, su pelo ha perdido todo ese brillo y parece que anda sin muchas energías. Intento evitar pensar en ello, pero me entra una ansiedad horrible y las vacaciones fueron insufribles. Creo también que la falta de sueño también afectó a mi humor y siento que estoy siempre cabreado, como también no tolero lo más mínimo las cosas que veo y que antes intentaba no darles importancia.

Siempre intento tener en mente que la vida pasa y que la muerte siempre está ahí, pero uno nunca está preparado para despedirse de alguien. Ya tuve que despedirme suficientes veces en estos últimos años y es cansado.
 

Nel

Albedo

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No me gusta la melodramas ni tampoco me gusta que la emocionalidad domine mas que la razón , si los otros estan así, que se chequen , por que hay que tener dominio propio y si la melodrama y la emocionalidad que domina y hasta arruina la vida, no tiene dominio propio. en poca palabra no sabe dominarse a si mismo.

La semana pasada la tomé de vacaciones porque ya lo tenía planificado con tiempo. Esperaba descansar y despejarme de los problemas del covid que azotó a mi familia...
es a todo que afecto, no te sienta como eres el unico que paso eso, y no solo a la familia sino a la salud mental y emocional de cada personas
 
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Regedit

いい感じ

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No sé cuantas veces pensé en esta semana de volarme la cabeza. Todo se cura con el tiempo, pero nunca me imaginé que me dolería a estos niveles su pérdida. Muchas veces en el día pienso en él y en los tiempos que hemos pasado juntos y me viene uno de esos ataques que incluso me dejan sin respirar, como me dejan la cabeza rota.

Intento estar bien y no dejar que mis historias afecten a mi entorno, como distraerme como puedo. Aunque agota un poco.
 
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No sé cuantas veces pensé en esta semana de volarme la cabeza. Todo se cura con el tiempo, pero nunca me imaginé que me dolería a estos niveles su pérdida. Muchas veces en el día pienso en él y en los tiempos que hemos pasado juntos y me viene uno de esos ataques que incluso me dejan sin respirar, como me dejan la cabeza rota.

Intento estar bien y no dejar que mis historias afecten a mi entorno, como distraerme como puedo. Aunque agota un poco.
Venía a expresar algo muy similar.
Me siento de una forma muy parecida a la tuya.
No tengo muchas buenas ideas ni intenciones para conmigo misma.
 
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Nel

Albedo

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Estoy bien. Disfrute del ambiente positivo en el mundo real. Estoy consiente de que hay usuario que no agrada mi forma xmde ser. Pero lo lamento. Yo no voy a eatar andando complaciendo innecesariamente a otros.

De todas forma ando muy bien y relajado. No me siento mal por eso. Ya que mis sentimiento no se puede ligar al mundo virtual y hay momentos en que no es necesario hacerlo. Solo enfocarme mis sentimiento a alguien que me importa mucho
 

Nel

Albedo

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el cerebro se hizo para estudiar, aprender y hacer cosas mejor, no para pensar innecesariamente en otros, al menos que sea alguien cercano, pero hacia un extraño, no vale la pena malgastar nuestra energía en pensar.
 

Nel

Albedo

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Dios mio . Esta mañana una gente queria hacer el favor que ese favor tenia que hacer mucho esfuerzo. Ni siquiera pasan para conversar algo y hac er fiesta. Pero queria que yo haga el favor . Le dije no. Ya que me ha llamado para manipularme y mas si es gratis.

Lo siento. Yo no soy herramienta.
 

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Reflecting

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Sospecho que mi verdadera naturaleza podría ser el egoísmo, sólo cedo en las cosas que a largo plazo no tienen relevancia, en las grandes veo que no podría hacerlo jamás. Comparto lo suficiente para aprender y crecer, pero al final sólo soy y seré yo en mi burbuja.
 

Kai Hiwatari.

Renaciendo como el Ave Fénix.

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Road to the west.
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Hoy tuve mí primer entrevista laboral para ser trainee en Js. Me rebotaron en seguida porque no era de la carrera de informática, sistemas o allegados (ellos creyeron que yo quería ser trainee para Ux/Ui) pude haber mentido, peeeero...

La verdad es que no se casi nada de diseño de aplicaciones. Tengo conceptos muy escasos y además no se cómo la pilotearia si tendría que hacer el examen técnico. Así que por un lado me quedé.pensando "que hubiese pasado si mentía?"
Tampoco tendría tiempo para trabajar en el caso de que se diera (que realmente la chance era de un 10% o menos jajaja) más con todo lo que debo hacer y terminar...

Se que no tengo necesidades ni deudas,y tengo a mí madre y abuela que me ayudan. Tengo un trabajo donde la verdad, no gano bien 🙄 pero ya me siento un ancla porque con esto de la pandemia las cosas no están saliendo bien. También me desanima ver qué mando currículums a muchos lugares y solamente me dicen "gracias por mandarnos tu cv" pero ni siquiera pase por una fucking entrevista. Se que todo es a su tiempo, pero la ambición y ansiedad me ganan.
 
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Acaba de morir mi "padre", es curioso, en parte siento feo, pero pues realmente no fue nada mio, nunca se preocupo por mi, al contrario siempre intento ver la manera de joderme, en si, joder a toda mi familia, a mi mamá sobre todo que desde cuando se separaron, pero pues es esa sensacion de que se fue algo y ya no lo veras, pero pues en parte eso queriamos xD. Realmente desde que se fue vivimos muy tranquilos en la casa, sin peleas, sin malas vibras, cuando regreso que lo corrieron de donde rentaba (imaginen que fichita fue que hasta en donde pagaba lo corrieron) volvimos a los conflictos, a tal grado que para jodernos y no buscarle otra casa, literal, empezo a fingir enfermarse, a tal grado que se empezo a enfermar de verdad, y para colmo en el hospital lo jodieron aun mas, por si no estaba enfermo pues ahi ya lo terminaron enfermando, le pusieron mal la sonda para alimentarlo, ya que no queria comer, tuvo que venir mi otro hermano por el, y pues aun teniamos esa tension y dejo cierta tension ya que fue a hacese la victima a decir que lo maltratabamos con mi otro hermano y pues hoy fallecio.

Me enseño a que, debo de dejar de odiar, o al menos no tomarme tan a pecho las venganzas, definitivo, esto lo hizo por que siempre nos quizo ver mal, disfrutaba hacernos la vida imposible, amaba los conflictos y vean como termino, lo ironico es que mi otro hermano lo odiaba por que le hizo la vida imposible, ahora resulta que es un "heroe" y que nosotros lo matamos. En fin quien sabe como termine esto, pero pues creo que en su tumba ha de estar contento de los conflictos en los que no esta metiendo.
 
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