Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

teacher
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Los demás no importan abandonalos solo concéntrate en ti mismo deja a los demás en su suerte y quieres herirlos hierelos pero no los ayudes
 
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Karnstein

L'humanoïde.
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Bly Manor
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Estoy increíblemente angustiada por esos dos temas en el trabajo. Y no sé qué está pasando conmigo, me siento estancada e inútil, y antes se me daba tan bien. Yo creo que tiene mucho que ver con que con la cuarentena no tengo limpieza mental. Todo es trabajar y dormir, trabajar y dormir. Y en estos momentos debería estar dormida, y resulta que estoy despierta pensando en trabajo. Quiero creer que es eso. Aunque mi lado más "místico" e ignorante siempre ha pensado que hay algo que se encarga de contrarrestar el peso de nuestras malas decisiones hiriendo cosas que para nosotros son bienestares... Como empujándonos a hacer las cosas de la manera correcta, si es que tal cosa existe. Siempre tomo la decisión que siento equivocada, sé que es así pero quisiera creer que no. Tal vez ya algo me está insinuando fríamente que es hora de hacer las cosas bien. ¿Pero cómo lo hago? No va a ser fácil.
 

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Me estoy desligando de mucha gente de mierda y se siente fantástica la limpieza en mi vida.
 
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Regedit

それを燃やす
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Hoy sentía como si me moría, al menos acabé desmayado. Últimamente ando comiendo bien poco, aunque mi sueño mejoró en parte siento en ocasiones que ando con mucha fatiga.
La temperatura del ambiente es insoportable, tengo también que soportar el calor que emana los motores de los coches. En medio de un trabajo parece que se me juntó todo, el cansancio y el bochorno al punto que caí desplomado. Mis compañeros me echaron un poco de agua encima para ver si me despejaba.

Me decían porque no les conté que estaba en mal estado, simplemente nunca cuento mis cosas. A no ser que sea muy serio, pero pensaba que no me pasaría nada.
Siento que me estoy abandonando y que no me preocupa mi salud, en mi interior a veces desea que estas cosas vayan a mayores. Tal vez mi falta de apetito se deba a eso, de falta de motivación en esta vida. Quizá, intento comprenderme.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...
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Debo admitirlo, me agrada mucho estan en cuarentena, trabajar en casa (a pesar de trabajar mas,,,,), aunque debo admitir, habia estado en cuarentena antes de esta enfermerdad, a diferencia de otras personas en ningun momento senti depresion o mal, al contrario, me siento libre :)

Aunque realmente en este momento, solo puedo decir que no me sorprende descubrir que el tipo de personas que dicen "no me importa el fisico, me importa los sentimientos", son demasiado hipocritas, ya van 20 personas que siempre usan esa "frase" y al momento de conocernos simplemente desaparecen o cambian de actitud muy drasticamente.

La verdad sigo preguntandome como c***jo una persona quiere y desea ser como "el resto" de la sociedad, siguiendo estereotipos y prejucios como ellos con el fin de "encajar", sabiendo que tienen algo que esa misma gente desprecia con todo su ser..., o tal vez yo sea un narcisista que no soporto el echo que la otra persona a quien le di mi confianza, tiempo y esfuerzo para que fuera feliz simplemente pueda ser feliz con otra persona que "encaja" con su estereotipo...., lo desconozco..., lo eh meditado en mis tiempos libres...., al final, sigo con una interrogante que me dijo en aquella ocacion esa persona, ¿como puede ser posible que yo puediera encadenar a una persona a un telefono?, son ese tipo de cosas que nunca sabre en mi vida....
 
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Yo sé que este año ha estado demasiado mierda para todos, pero personalmente ya estoy hasta la madre. No fue 2020 solito, tengo clarísimo que van muchos años que es cosa tras cosa que voy apilando y que deshecho..

A inicos de año ya venía con la perdida de mis chiquitos 5 y 1 mes respectivamente. El recuerdo feo de noviembre, el maldito virus, pensar en toda la repercusión que me traía, el no ver a mi papá (llevo exactamente 8 meses sin verlo), todas las cuestiones por la inseguridad, el tipo siguiéndome, al chavo que mataron afuera de la casa, el ataque de pánico, verlo muerto, los sonidos fuertes, la muerte tan fea de mi tío. Por eso decidí venir, darle la oportunidad al nuevo ambiente pero es lo mismo, las cosas malas llegan, los problemas me alcanzan, los malos hábitos vuelven por seguir guardando todo, qué más, no? Hoy por la mañana iba a salir y me dieron ganas de hablar con mi mamá, le atiné a cuando estaba con un tío que llevaba internado en un hospital psiquiátrico dos meses, pensé que ya habían acomodado las dosis de medicamento pero lo escuché llorar, me aguanté el ratito para saludarlo y luego me enteré que estaba internado ahora en otro hospital, por una clase de derrame, le van a colocar una válvula y según no hay buen pronóstico, estoy agotada.
 
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Volví a este sitio buscando distracción y esperando recuperar contacto con alguien importante para mí pero no lo conseguí y tengo que reconocer que me duele pero bueno. La vida sigue, así que lo voy a utilizar a modo de saco de boxeo.

Uno de mis perros se murió hace cuatro días y el hachazo ha sido brutal... Ayer vi un cachorro que era idéntico, osea idéntico. Llevo algunos meses bastante "bien" económicamente así que después de mucho rato dudándolo me atreví a hablar con la chica que lo ofrecía y decidí quedármelo y pagar su viaje hasta mi comunidad autónoma.
En resumidas cuentas... La chica me ha estafado, tonta de mí por ser tan crédula. Ha jugado con mi ilusión y no ha enviado el cachorro, con lo cual no tengo ni perro ni el dinero que creí haber invertido en él.
La he denunciado y evidentemente es algo que no va a volver a sucederme, pero me siento muy impotente, tonta y triste por ello.
 

Soldier
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con toda honestidad, yo ayudo a alguien por mis propias convicciones , no lo hago para agradar a la gente, si la piensa de esa manera, se equivocaron 1000x1000
 

Soldier
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yo no voy a doblegar mi personalidad por otro, si no le gusta mi forma de ser, vallase a la mierda o muerete por que cada cabeza es un mundo, lo siento por hablar de esa forma, le digo es para que la gente entienda mejor.
 

Karnstein

L'humanoïde.
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Supongo que es inevitable sentirse así de vez en cuando. Tan decaído y apático. No sé si se me pasará pronto, espero que sí. Ni siquiera sé decir por qué ando así pero no lo tolero, se me hace insoportable y me descompensa. Creo que están pasando muchas cosas y hago como que no me doy por enterada, no siquiera tengo en mi cabeza esa claridad de cuál es el problema. Quiero que la cabeza me deje de pesar que el pecho y estómago me dejen de incomodar.
 

Regedit

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La semana pasada la tomé de vacaciones porque ya lo tenía planificado con tiempo. Esperaba descansar y despejarme de los problemas del covid que azotó a mi familia... pero lmao, la vida me odia de alguna forma que me trae puras desgracias. Pensaba que la salud de mi gato estaba mejorando ¿algo? a pesar de que el veterinario dijo que la insuficiencia renal que tiene no se puede solucionar. Pero intenté ser optimista. Lucas lleva unos días como antes de dejarlo en el veterinario, su pelo ha perdido todo ese brillo y parece que anda sin muchas energías. Intento evitar pensar en ello, pero me entra una ansiedad horrible y las vacaciones fueron insufribles. Creo también que la falta de sueño también afectó a mi humor y siento que estoy siempre cabreado, como también no tolero lo más mínimo las cosas que veo y que antes intentaba no darles importancia.

Siempre intento tener en mente que la vida pasa y que la muerte siempre está ahí, pero uno nunca está preparado para despedirse de alguien. Ya tuve que despedirme suficientes veces en estos últimos años y es cansado.
 

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No me gusta la melodramas ni tampoco me gusta que la emocionalidad domine mas que la razón , si los otros estan así, que se chequen , por que hay que tener dominio propio y si la melodrama y la emocionalidad que domina y hasta arruina la vida, no tiene dominio propio. en poca palabra no sabe dominarse a si mismo.

La semana pasada la tomé de vacaciones porque ya lo tenía planificado con tiempo. Esperaba descansar y despejarme de los problemas del covid que azotó a mi familia...
es a todo que afecto, no te sienta como eres el unico que paso eso, y no solo a la familia sino a la salud mental y emocional de cada personas
 
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Regedit

それを燃やす
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No sé cuantas veces pensé en esta semana de volarme la cabeza. Todo se cura con el tiempo, pero nunca me imaginé que me dolería a estos niveles su pérdida. Muchas veces en el día pienso en él y en los tiempos que hemos pasado juntos y me viene uno de esos ataques que incluso me dejan sin respirar, como me dejan la cabeza rota.

Intento estar bien y no dejar que mis historias afecten a mi entorno, como distraerme como puedo. Aunque agota un poco.
 
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No sé cuantas veces pensé en esta semana de volarme la cabeza. Todo se cura con el tiempo, pero nunca me imaginé que me dolería a estos niveles su pérdida. Muchas veces en el día pienso en él y en los tiempos que hemos pasado juntos y me viene uno de esos ataques que incluso me dejan sin respirar, como me dejan la cabeza rota.

Intento estar bien y no dejar que mis historias afecten a mi entorno, como distraerme como puedo. Aunque agota un poco.
Venía a expresar algo muy similar.
Me siento de una forma muy parecida a la tuya.
No tengo muchas buenas ideas ni intenciones para conmigo misma.
 
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