Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Si duermes Demasiado, Estás muerto en vida,

El enamoramiento químico y superficial dura de cuatro a cinco meses. Es el motivo por el que muchas parejas rompen después de ese lapso, si después de esos meses se sigue sintiendo lo mismo, es atracción verdadera. No tengo experiencia en el amor, tbh, pero me lo dijeron y tiene sentido con ese sentimiento de cariño acelerado, dependiente y rápido que se puede llegar a sentir.

Ah, y...

Mi desahogo es que ya hace varias semanas no tengo parálisis del sueño. (: Eso sí, cuando duermo con el ánimo bajo me suelo despertar solo en medio de la madrugada varias veces.

el calor me da mucha energia pero la temporada fría me estoy durmiendo hasta de la nada, no me gusta dormir demasiado.

Ser ingenuo no es sinonimo de ser bueno, ni tampoco es sinónimo de inocencia, pero si es sinónimo de ignorancia, y embrutecimiento.

Ayer tuve una bronca bastante fuerte con las personas con las que convivo y tengo un ultimatum para mudarme o irme de casa. Porque la convivencia está siendo un jodido infierno a tal punto de que nada les parece y yo ya tengo poca tolerancia a soportar gritos. Aunque me encuentro en una situación en la que solo me queda irme a dormir al local que tengo por un tiempo, ya que me da tremenda pereza pedir algún tipo de favor. Lo peor del asunto es que aunque me haya superado la entrevista, tengo una incógnita de cuando me llamarán para empezar a trabajar.

Para el colmo, tengo que ver como alguien me echa en cara de que soy un mal agradecido. Si bien ella estuvo conmigo en los momentos que estuve bastante tenso por la entrevista y gozaba de esa bendita ansiedad, pero si ella no me cuenta nada de sus cosas no sé que le puede pasar y yo al ver a ella cortante piense que no quiere hablar conmigo, por lo que tal vez pienso que no quiere hablar. Pero lo que no se puede hacer es que yo al ver esto le pregunte como está y directamente me bloquee de todos los putos lados, dejándome con toda la angustia de que le pude hacer de mal y con toda la ansiedad.

Tengo ese don magnífico de mandar todo a la mierda.

Desde que ya no espero por cosas que no viene ( promesa falsa, esperar innecesariamente de otros) he sentido con mucha libertad. Menos ansiedad y menos decepción. Siento mucha paz. Pero aún así seguire haciendo cosas de lo que debo hacer. MI mente esta como un dia sin nubes ( despejado )

Y un buen día, desaprobé la primer materia en la facultad. Un buen día, tuve que parar.
Debo decir que me siento un poco mal al ver qué no pude y que me pareció súper injusto que en un examen recuperatorio, tomen oral. De hecho siempre tuve malas experiencias con los exámenes orales... Pero bueno, ese no es el tema.
Por un lado como bien dije, me siento un poco triste. Pero por el otro siento que no perdí nada. Es una materia que hasta tiene un nombre desactualizado y debería ser materia base para otras materias. Otra cosa que me pareció una bosta, fue que me tomaron TODO. Osea, las ocho unidades en vez de tomarlo de manera parcial. Lo cual eso creo que también me mató (generalmente te toman así en otras cursadas pero bueh)

Si bien las profesoras que me tocaron eran RE divinas, en el final me tocó justo un docente súper choto y mala onda. Hubiese preferido recibir el zarpaso por parte de otro docente, pero bueh...

Creo que este cuatri también se me juntaron muchísimas cosas. No tenía paz ni para mí misma, por eso me sentía súper fatigada. Si bien salía y me veía con mí novio o algún que otro amigo, no me bastaba. Era como que necesitaba hacer un corte, relajarme y despejarme desde el comienzo. Recargar de 0. Entonces así sentí que llegue arañando en todo...hasta que finalmente de tanto arañar, se me rompió la tabla y me caí.

Ahora solo quiero despejarme. Quiero disfrutar. Quiero verme con mí novio y mis amigos. Socializar. Enfocar en buscar un mejor trabajo. Mejorar de manera profesional... Y recién ahí, voy a poder decidir que materia haré el año que viene.

Además... Fue una materia optativa. No determinó nada en mí, ni mí orientación ni mí promedio ni nada.

En otro momento será.

Cada día me siento mejor no depender emocionalmente de otras personas porque se siente uno muy libre y ya no es necesario sentirme yo amado y aceptado Al menos que el amor sea verdadero porque es sentirse amado y aceptado no es sinónimo de amor no es sinónimo de cariño pero si es sinónimo de dependencia

Ayer la peli me hizo pensar mucho en x cosa y entendí que a fuerza nada, eliminé su contacto porque necesito ayudarme a no insistir, no voy a ser su saquito de boxeo cuando lo necesita y después nada, así no funcionan las cosas. Me pone demasiado triste pero me duele poquito más la costumbre.

Solo 3 días más.


No sé qué decirle, no sé cómo ayudarla, quisiera por lo menos estar ahí para abrazarla y cargar un poquito de todo eso que trae ahorita, el dolor, la pena, las desveladas, la tristeza, me gustaría poder quitárselo todo. Gritarle sus verdades a las pinches primas que se carga, quiero apoyarla como ella tantas veces lo hizo conmigo pero en verdad no sé que hacer

Desde que no me masturbo siento como muchisima energia. Las testosterona aumenta. Y corro demasiado sin cansarme levanto pesas sin dificultad. Al parecer la masturbación si debilita.

El amor no quita conocimiento. Ni pierde discernimiento de el bien y el mal . Si el supuesto amor quita el conocimiento al igual como diacernir lo bueno y lo malo se convirtio en ignorancia . Pero nada de amor

a pesar de lo que me esté pasando , no perdere mi escencia de hacer el bien,
no dejare de ser bueno,
tampoco dejare de ayudar a los demas,

sere persistente y resistente. como caballero negro de la realeza.

Es una Navidad atípica, mucho más triste y solitaria de lo habitual, pero mucho más esperanzadora. Pero soy afortunada de tener a tantas personas que me quieren y buscan mi bienestar. En lo malo se ilumina lo bueno, y en lo bueno se revela lo malo. No voy a olvidar sus nombres, sus caras, sus palabras, sus gestos y acciones, me voy a intentar dar la oportunidad de perdonar... No porque sea débil ni bonachona y tampoco sé si podré. Pero ya estoy acumulando muchos malestares que no quiero tener. Las personas heridas hieren personas, es el verdadero ciclo sin fin, Simba. Y hay que aprender a disfrutar la vida con sus subidas y bajadas, y no quedarnos atascados en el malestar.

Mi papi está bien, saliendo de esta. Mi mami está pendiente de mí y de mi hermana, que a su vez está conmigo siendo inseparables. Mis hermanos están todos bien y mejor que antes, superando etapas, creciendo, siendo mejores, siendo felices.

He aprendido cosas nuevas este año, desde cocinar cositas más complejas a escribir mejor, a negociar mejor XD, y leí mi primer libro 100% técnico, ví muchas series nuevas, hice mucho yoga, medité mucho, me volví más fuerte, mi relación con mi papá mejoró demasiado, etc.

Quiero aprender a ser paciente y benevolente, que las heridas que me haga el herido no me marquen de por vida. No me lo merezco. Que las heridas que provoco como persona herida sanen y no provocar más de estas. Este año me hicieron mucho daño, desde lo más pequeño hasta lo gigante, pero me fortalecí, salí de mi zona de confort y si bien no perdoné inconscientemente mi mente sí me dijo que lo intente, y la consciencia es el primer paso.

Este año fue de fortaleza, paciencia y ver las cosas desde el cuadro grande. Aprendí a ver apreciar las pequeñeces viendo el cuadro grande. Y eso, viniendo de mi, es algo increíble.

Me perdono por mis pendejadas, o al menos intento hacerlo.

Me admiro por superar ciertas cosas y por crear más cosas por y para mí. Por pensar más en mí misma aunque me cueste mucho y lo siga haciendo del c*lo. Por abrirme más en mis cosas y por permitir más acercamiento.

Admiro lo cercana que me he hecho con mi familia y lo muy bien que he tomado cosas que antes me habrían hecho pedazos.

Y me digo a mí misma: lo hiciste lo mejor que pudiste con lo que tuviste y te lo agradezco, te amo y te admiro. Seguiremos dando lo mejor, seguirás siendo la mejor en mi vida.


Gracias.

Mis energías para socializar bajan a cero de la nada.

de hecho, desde que olvide de la gente que no forma parte de mi vida, he aprendido mucha cosas, aumente el habito de lectura, aumente el conocimiento acerca de las cosas nuevas y estar en actualidad, habrá gente que fingirá que se lleva bien para despertar envidia, lamento decir que no vivo de la gente y no vivo de la aprobación ajena., no digo que socializar esta mal, pero hay que tener un balance de sentirse digno, y no sentirse menos solo por complacer al otros, de todas forma cuando la gente se lleva bien es por que conoce lo suficiente de uno a otro, en pocas palabra Tribu social.

Después de casi 10 años de negar, aceptar, volver a negar, volver a aceptar y un ciclo interminable
Comienzo ahora sí a aceptar realmente que efectivamente me gustan las chicas trans
Incluso apenas probé con una
Y estuvo chido
Pero que por cuestiones "sociales" no estoy totalmente listo para decirle a nadie

me reconcilie con alguien y me pone muy muy muy feliz.