Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Y un buen día, desaprobé la primer materia en la facultad. Un buen día, tuve que parar.
Debo decir que me siento un poco mal al ver qué no pude y que me pareció súper injusto que en un examen recuperatorio, tomen oral. De hecho siempre tuve malas experiencias con los exámenes orales... Pero bueno, ese no es el tema.
Por un lado como bien dije, me siento un poco triste. Pero por el otro siento que no perdí nada. Es una materia que hasta tiene un nombre desactualizado y debería ser materia base para otras materias. Otra cosa que me pareció una bosta, fue que me tomaron TODO. Osea, las ocho unidades en vez de tomarlo de manera parcial. Lo cual eso creo que también me mató (generalmente te toman así en otras cursadas pero bueh)

Si bien las profesoras que me tocaron eran RE divinas, en el final me tocó justo un docente súper choto y mala onda. Hubiese preferido recibir el zarpaso por parte de otro docente, pero bueh...

Creo que este cuatri también se me juntaron muchísimas cosas. No tenía paz ni para mí misma, por eso me sentía súper fatigada. Si bien salía y me veía con mí novio o algún que otro amigo, no me bastaba. Era como que necesitaba hacer un corte, relajarme y despejarme desde el comienzo. Recargar de 0. Entonces así sentí que llegue arañando en todo...hasta que finalmente de tanto arañar, se me rompió la tabla y me caí.

Ahora solo quiero despejarme. Quiero disfrutar. Quiero verme con mí novio y mis amigos. Socializar. Enfocar en buscar un mejor trabajo. Mejorar de manera profesional... Y recién ahí, voy a poder decidir que materia haré el año que viene.

Además... Fue una materia optativa. No determinó nada en mí, ni mí orientación ni mí promedio ni nada.

En otro momento será.

Cada día me siento mejor no depender emocionalmente de otras personas porque se siente uno muy libre y ya no es necesario sentirme yo amado y aceptado Al menos que el amor sea verdadero porque es sentirse amado y aceptado no es sinónimo de amor no es sinónimo de cariño pero si es sinónimo de dependencia

Desde que no me masturbo siento como muchisima energia. Las testosterona aumenta. Y corro demasiado sin cansarme levanto pesas sin dificultad. Al parecer la masturbación si debilita.

El amor no quita conocimiento. Ni pierde discernimiento de el bien y el mal . Si el supuesto amor quita el conocimiento al igual como diacernir lo bueno y lo malo se convirtio en ignorancia . Pero nada de amor

a pesar de lo que me esté pasando , no perdere mi escencia de hacer el bien,
no dejare de ser bueno,
tampoco dejare de ayudar a los demas,

sere persistente y resistente. como caballero negro de la realeza.

Es una Navidad atípica, mucho más triste y solitaria de lo habitual, pero mucho más esperanzadora. Pero soy afortunada de tener a tantas personas que me quieren y buscan mi bienestar. En lo malo se ilumina lo bueno, y en lo bueno se revela lo malo. No voy a olvidar sus nombres, sus caras, sus palabras, sus gestos y acciones, me voy a intentar dar la oportunidad de perdonar... No porque sea débil ni bonachona y tampoco sé si podré. Pero ya estoy acumulando muchos malestares que no quiero tener. Las personas heridas hieren personas, es el verdadero ciclo sin fin, Simba. Y hay que aprender a disfrutar la vida con sus subidas y bajadas, y no quedarnos atascados en el malestar.

Mi papi está bien, saliendo de esta. Mi mami está pendiente de mí y de mi hermana, que a su vez está conmigo siendo inseparables. Mis hermanos están todos bien y mejor que antes, superando etapas, creciendo, siendo mejores, siendo felices.

He aprendido cosas nuevas este año, desde cocinar cositas más complejas a escribir mejor, a negociar mejor XD, y leí mi primer libro 100% técnico, ví muchas series nuevas, hice mucho yoga, medité mucho, me volví más fuerte, mi relación con mi papá mejoró demasiado, etc.

Quiero aprender a ser paciente y benevolente, que las heridas que me haga el herido no me marquen de por vida. No me lo merezco. Que las heridas que provoco como persona herida sanen y no provocar más de estas. Este año me hicieron mucho daño, desde lo más pequeño hasta lo gigante, pero me fortalecí, salí de mi zona de confort y si bien no perdoné inconscientemente mi mente sí me dijo que lo intente, y la consciencia es el primer paso.

Este año fue de fortaleza, paciencia y ver las cosas desde el cuadro grande. Aprendí a ver apreciar las pequeñeces viendo el cuadro grande. Y eso, viniendo de mi, es algo increíble.

Me perdono por mis pendejadas, o al menos intento hacerlo.

Me admiro por superar ciertas cosas y por crear más cosas por y para mí. Por pensar más en mí misma aunque me cueste mucho y lo siga haciendo del c*lo. Por abrirme más en mis cosas y por permitir más acercamiento.

Admiro lo cercana que me he hecho con mi familia y lo muy bien que he tomado cosas que antes me habrían hecho pedazos.

Y me digo a mí misma: lo hiciste lo mejor que pudiste con lo que tuviste y te lo agradezco, te amo y te admiro. Seguiremos dando lo mejor, seguirás siendo la mejor en mi vida.


Gracias.

Mis energías para socializar bajan a cero de la nada.

de hecho, desde que olvide de la gente que no forma parte de mi vida, he aprendido mucha cosas, aumente el habito de lectura, aumente el conocimiento acerca de las cosas nuevas y estar en actualidad, habrá gente que fingirá que se lleva bien para despertar envidia, lamento decir que no vivo de la gente y no vivo de la aprobación ajena., no digo que socializar esta mal, pero hay que tener un balance de sentirse digno, y no sentirse menos solo por complacer al otros, de todas forma cuando la gente se lleva bien es por que conoce lo suficiente de uno a otro, en pocas palabra Tribu social.

Después de casi 10 años de negar, aceptar, volver a negar, volver a aceptar y un ciclo interminable
Comienzo ahora sí a aceptar realmente que efectivamente me gustan las chicas trans
Incluso apenas probé con una
Y estuvo chido
Pero que por cuestiones "sociales" no estoy totalmente listo para decirle a nadie

Después de un año y unos meses, decido volver a ir a terapia. Estuve en un periodo de "luto" por la muerte de mí psicóloga que me atendió 10 años de mí vida (que lo hizo no de forma prolongada)
Necesito resolver los problemas con mí padre. Problemas propios también relacionados con mí futuro laboral y también académico, que parece mentira, pero que en un año me reciba también significa algo fuerte en mí.
Presiento que esté año será un año de cambios que marcarán mí vida y personalidad, para ir a algo más maduro (por eso las cosas duelen)
También me angustia pensar en mí abuela y mí destino. Quizás como dice mí novio, hablando se solucionará todo... Pero más que solución, necesito ordenar para salir adelante.

Las amistades son como los juguetes, al principio te encariñas con ellos pero después te dejan por un juguete nuevo. Eso me lo enseñó Toy Story.

Tengo que aceptar lo que soy, no puedo luchar contra mi propia naturaleza, posible que el estrés que estaba sufriendo era por algo tan sencillo, bueno de todas forma no tenia estres fisico sino estrés mental , pero bueno, estare en el foros, dejo blogs o tema y me voy, no voy a estar esperando respuesta por que eso es esperar innecesariamente, yo esperare si soy paciente de un doctor.

Cada día aprendo más que está bien ser prejuicioso en cuanto a la apariencia de alguien y la fama de la raza o grupo al que pertenece, al menos hasta que la persona X puntual que tratas demuestre lo contrario. Estúpidos gitanos mugrosos.

quisiera ser amable, quisiera ser muy sociable, pero por mas bien que haga, por mas educado que haga, siempre me paga haciendome maldad o haciendo mal hacía mi, como esta la sociedad hoy en Dia , lo mejor es Ser mas reservado que nunca y no responder, Cuando salí un par de gente me dijo que vives ahí . una pregunta ociosa, y me limite a no responder e ignorar. por que me doy cuenta que es una pregunta para fastidiar.

esa es la razón por cual amo la disciplina militar, me hace controlar el estado de animo. y ser menos melodramatico.

Fuck ya no doy más para empezar de fumigador si la paga es buena me voy a vivir solo sino voy a usar una alta dosis concentrada para morir envenenado estoy harto que la gente se ofenda por lo que digo o hago ya harto de convivir con mí familia el tarado de mí padre me saco mí horario de sueño ahora me tengo que despertar a las 6 am todos los días ni dormir la siesta puedo

a mi me encanta que la cosas diga por su nombre, no soy de la persona que se ofende por nada, pero si me dice que no esta en mi, y no esta interesado en mi, me alegro mas, por que no tengo que esperar innecesariamente la respuesta de otro. y aparte de eso siento mas libertad con mi vida.

Me pregunto esto muy a menudo, he estado peleando por años ya, más de los que puedo contar, ¿qué se hace cuando se está en guerra con uno mismo?

Desde que mi mamá falleció, siento que perdí el norte. Y que soy puro pánico, ganas de llorar y de morir.

Siento que a este paso, ni la terapia va a salvarme.