Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Wiccano of Detroit

( ͡° ͜ʖ ͡°)

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14 May 2007
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Me pregunto si el de arriba habrá cumplido o fue puro paro....

Estoy en un estado de confusión renai, que debo resolver pronto, las personas sabemos lo que queremos en realidad pero solo nos gusta hacernos tontas... y no quiero caer en ese círculo mayoritario, debo definir mi pensamiento, lo que siento, y de alli tomar la decisión correcta para mi vida...
 

Minato Yagami

El demonio terrenal

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Quisiera olvidar un incidente que paso hace 3 o 4 años.
Me considero un asesino y la verdad muchos que quieren convencer de que fue un accidente (y en verdad lo fue)
Si no fuera por mi ella seguiria conmigo, y siempre por estas fechas, el alcohol y las ganas de meterse un tiro ya son costumbre para mi, la verdad hay veces que las eh contemplado, pero se que debo seguir adelante.
 

Comashipper ♡

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Solo espero que llegue pronto el dia del estudiante y de la primavera para irnos de picnic todo el sexto año, será genial yo se que si!.
Y estoy entendiendo al profe suplente de Programación. Nunca había pasado, salvo en quinto jaja.

Espero de las próximas semanas algo muy bueno.
 

no leeas esto

Escritor frustrado

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A veces siento que no soy más que un parásito para todos, que les hago perder el tiempo y ques sólo soy una molestia.
Odio mi miedo a la soledad. Y eso me pone un tanto ansioso, pues a veces siento que no quiero estar con nadie por un tiempo y que me dejen solo; pero al mismo tiempo, no me gustar sentir que no haya nadie a mi lado.
 

Drasnik

Om nom nom nom

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Tal vez esto no sucedió hace días o semanas van algunos meses..pero es algo que aún ahora me afecta aunque sea de los que poco lo hacen notar.
Ahorrando todo lo demás.. terminé con mi novia xd .. fue uno de esos raros casos que comenzamos a distancia y supuestamente a finales de año estaríamos juntos. Estuvimos 3 años de ese modo, donde si bien viví cosas geniales como toda relación también hubieron malas.. pero nada fuera de lo normal*.

Finalmente las cosas no dieron mas, exámenes finales de la universidad, constantes discusiones(pequeñas..por tonteras), lo difícil que era vivir cada día el uno sin el otro.. terminamos, quede destrozado xd a tan poco y a la vez tanto de poder estar juntos, pero aún así decidí enfocarme y sacar el semestre, dejamos de vernos por el dolor que de por sí generaba la situación.

Sentí los primeros días como un mes...los meses años (no exagero..sentí realmente una eternidad el tiempo).. hasta que me decidí a intentar reestablecer contacto con ella, puesto que no habíamos terminado mal en si, pero me asaltaba una duda -.- si mi vuelta a su vida no tendría algún efecto contrario en ella (tendía a deprimirse fácilmente)

En un intento estúpido e infantil de saber como estaba con la situación o lo que pensaba..ya que no tenía contacto con sus amigas, entré a su face para saber de ello.. y saber si era posible volver a ser amigos puesto que por algo iniciamos nuestra relación..siempre me agradó conversar con ella.. pero lo que encontré me dejó helado literalmente.. me di cuenta en un chat sospechoso que me engañó, previo al termino de la relación.. el tipo no me importaba ni me importa.. era ella la que me traicionó, siendo que me juró ser fiel e incluso ella tuvo una situación en que le habían sido infiel..pensé sería alguien de quién no debería preocuparme de ello.

Cada palabra que leía era un golpe en el pecho, aún así me negaba a creer lo que sucedía..por lo que intentaba buscar el punto en donde dijese que todo era una broma, entonces me di cuenta de la realidad ...que era parte de la basura de la que tanto me enferma ver y tener cerca.. personas que no pueden mantener sus promesas. Aún sabiendo ella mas que nadie lo poco que confiaba en la gente y lo que me había logrado devolver... (de cierto modo un karma? ..entrar a ver algo que no debía.. pero aún así no me arrepiento de saber la verdad aunque duela.), a quien de las pocas o tal vez única persona que le había abierto mis pensamientos.

Me invadió una amarga mezcla de ira, pena, decepción, frustración.. vergüenza o humillación .no haberme dado cuenta.. no podía pensar nada solo quería golpear los muros destrozar mis nudillos en un intento de hacer desaparecer esa sensación de mi mente con algún dolor físico pero sabía que ni eso sería suficiente ni nada de lo que hiciera cambiaría los hechos.

Luego de ello ese mismo día ese mismo momento de terminar de convencerme de lo que era en verdad.. le volví a escribir, me hubiese agradado decírselo en la cara pero no se podía por la distancia, confesándole a lo que había entrado ..y lo que terminé encontrando. Le dije todo lo que tenía en mente, de lo cínica, hipócrita y cobarde que fué y es, que daño a una de las personas que mas la había amado.... cariño , esfuerzo, di todo de mi al máximo para ella ..dinero aunque me costaba conseguirlo, no me significaba nada con tal de verla sonreir una vez mas(puesto que viajaba yo o la traía para que pudiésemos vernos)..

Aún duele la verdad.. ciertamente solo fue una persona.. pero ya no puedo confiar en la gente, no me siento capaz de hacerlo ni quiero la verdad, no entiendo el afán de mentir y prometer cosas que no cumplirás

En fin... bueno eso quería contar y desahogar, simplemente espero poder encontrar alguna vez a quienes realmente valgan las risas y las penas.
 
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Eh estado algo triste y es que tengo recuerdos dolorosos y aunque suene algo tonto o estupido es que esos recuerdos tristes que tengo son de sueños que eh estado teniendo como un chico que es atropellado frente a mis ojos y que por mas que intento llegar hasta donde esta el no puedo hacer nada y es que no se porque ponerme sentimental por eso, es alguien desconocido, pero después en otro sueño conocía al chico en un lugar como una cafetería y se sentaba a hablar conmigo y era divertido y simpático, y eso es raro porque despierto casi llorando. Espero pueda hacer algo al respecto en esos sueños locos que tengo.
 
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Esto esta mal, nosotros nos somos el uno para el otro, odio saber que me mientes sin motivo, odio tu pasado y odio mis miedos referente a ti.

No puedo confiar en ti ni siquiera cuando te tengo al frente, pero amo escuchar esas mentiras, todas mis ganas de dejarte se esfuman cuando me abrazas y dices que me amas, momentáneamente creo que solo eres mío, pero luego la realidad me vuelve a golpear.
 

Dracomon

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Zaphias
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Estoy hasta la coronilla de tanto drama, y escuchar los mismos comentarios todos los días. De tener que ser el basurero que escucha todos los problemas a diario y de que no aprenda a esperar.

Detesto que me ponga una tarea y al siguiente instante quiere que haga otra enseguida, aun cuando no termino la primera, me dan muchas ganas de decirle que no soy un pulpo, o alguien que pueda dividirse, para realizar todo lo que quiere en ése mismo momento. Me gustaría decir de groserías cuando me molesta algo y no puedo responder...

Gracias.
 
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eh estado pensando en porque soy tan cerrada en temas como amor y eso....digo es como si fuese mi primera vez conociendo a a alguien y que se declaren....waaa esto da pena pero en fin....no puedo corresponder a los sentimientos de alguien y eso me crea conflicto en dos opciones una donde que lindo ser novios y todo eso pero en verdad seria tan maravilloso como creo? además pienso que en determinado momento va a pasar algo que lo va a arruinar y me da miedo, ya me han dicho que no me preocupe pero aún así me desanimo muchísimo. La segunda opción es que deje eso y continúe tratándole como amigo pero a veces me imagino si eso realmente me gustaría y volviendo a la primera opción que tanto aguantaría, refiriéndome a que si algo malo pasa como lo soportaría? desearía retroceder el tiempo ......
 
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Estoy enojada! Como pueden ser tan descuidados! Estaba haciendo una cuenta larguísima y dije voy a salir por algo de comer o para picar y entonces cuando regrese mi hoja donde estaba haciendo ya mi cuenta e iba a terminar no estaba! Lo deje sobre la mesa y no molestaba a nadie y solo porque según estaban limpiando, demonios ahora debo empezar de cero.
Si tienen algo importante escóndanlo.
 

Kyosuke

Undead Lord

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Al cosmos le encanta revolcarse con el karma y aplicarmelas todas.

Un consejo, solo me pidio un miserable consejo hace 7 meses, y tan solo porque escucho mi conversacion en la oficina con otra persona acerca de mi ex-novia. Me dije a mi mismo "Bien, no es gran cosa, es solo tu cumpa;ero de oficina, no es que debas escucharlo realmente" Oh, no, pero de alguna manera lo hice, me preste al salir de la oficina y me detuve a escuchar lo que seria la mas aburrida y clasica historia de "No siente nada por mi, pero por ella si". Tuve suerte de que ya era tarde y tuve que retirarme a mi casa, a tratar de relajarme con mis amigos y mandar al carajo mi estres, pero oh sorpresa! El me manda un mensaje por whatsapp para continuar la conversacion, estando a nada de decirle que yo estaba ebrio como para seguir con su platica, me detuve de nuevo, y le dije que podia aconsejarle sin problema...Que idiota fui! porque de saber el resultado de esa platica no hubiese hecho enfadar a mis amigos con quienes se supone iba a pasarla bien. Me quede, ahi, en el maldito sofa leyendo su historia, hasta que dijo que nuestras situaciones eran similares y que por eso acudio a mi, no tengo la mas remota idea del por que le revele que mi ex-novia realmente era un ex-novio, y que por muy raro que fuera era verdad. Que cabeza hueca piensa que solo existe la heterosexualidad y homosexualidad como tipos de orientacion? Entendio mi mordaz comment y dedujo que yo soy bisexual luego de mil intentos por adivinar, pense que no volveria a preguntarme nada, pero vaya, el decidio seguir y dijo que no importaba, que aun asi yo le caia bien, quise responderle con mas sarcasmo, pero pense que ya estaba siendo grosero con el, le aconseje, y recibi un cursi "No se que tan needy suene esto, pero no me dejes"...Maldita mente que me dejo en blanco y solo respondi "As you wish"...Ahora es uno de mis mejores amigos, luego de 7 meses de salir y hacer idioteces, platicar todos los dias, jugar videojuegos, etc. Para que el maldito "sello" que tenian mis emociones se haya quebrado al llegar el? Really? alguien cursi y emocional como el siendo buen amigo de alguien negativo y reservado como yo? Hah! Habrase visto!...Esto le duele a mi orgullo; Saber que todo este tiempo realmente he estado para el, aconsejandolo, tranquilizandolo, haciendo de todo para que no pase ni un dia sumido en su depresion, hasta que finalmente se olvide de su estupido problema...Y ahora, su lado emocional se me pega, y ahora me doy cuenta de que estoy enamorado...De el?! Mierda! Por que no puedo decirle la maldita verdad?, facil, porque soy un idiota que no puede expresar lo que siente, porque soy tan orgulloso para admitir que luego de haber tenido una maravillosa relacion con una chica y luego de haberme cerrado a mis emociones por tantos a;os ahora llego a sentir algo por alguien nuevamente...

Debe ser una maldita broma! Estamos toda la ma;ana en la oficina, pero detesto cuando es su dia libre porque no le veo. Solo hablo con el, solo habla conmigo, solo somos amigos, y maldije mi manera fria de ser porque me hizo pensar que todo lo que le dije lo hizo sentir mal, pero no, nunca fue asi, realmente le agrada como soy. Aun asi yo jamas haria nada para hacerle sentir mal, y tengo suerte de me haya dicho "Estoy acustombrado a ti, que no te siento frio, eres como eres y asi me agradas, y mucho" "Me gusta mucho estar contigo" "Si vas a estar conmigo debes saber que soy una monta;a de emociones"....

Por que me dice eso?! Por que me abraza?, por que me toma de la mano en pleno ascensor?, por que me mira asi?, por que me dice que solo soy suyo?, por que me dice que soy su "gatito"?, por que me ha elegido como su amigo?, por que pasa por mi lugar tan solo para hacerme cosquillas?, por que soy tan complaciente con el?, por que no dejo de pensar en el?, por que me duele el pensar que si le digo la verdad dejara de hablarme?, por que creo que tal vez siente algo mas por mi?, por que de pronto "abro los ojos" y me digo a mi mismo que asi es el, y que realmente me quiere como amigo y nada mas?, por que siento que solo soy feliz con el?, por que me deprimo cuando lo veo deprimido?, por que mierdas lloro cuando le veo llorar??? Siento que estoy traicionando nuestra amistad tan solo por sentir esto por el...Me siento tan mal.
 
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Nunca he tenido problemas sentimentales con mis Ex,a todas les sigo hablando normal y por el momento no tengo ningun problema economico ni nada de eso y bueno mi estado de animo es Feliz :3
 

Save our souls, bro!!

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Esto se me está yendo de las manos, literalmente el impacto emocional fue tan fuerte que me creó un trauma al respirar gracias a los problemas de ansiedad. Una sola frase logró que ahora todos mis días consistan de intentar respirar bien, no caer en la inconsciencia y soportas anginas de pecho.

Trato de decirle a todos que ando feliz, de verdad trato de fingir lo más posible que lo llevo con optimismo pero realmente me estoy destruyendo, estoy jodidamente rota y es en momentos como estos que necesito soltar el llanto pero entre tanta gente debo soportar los nudos.

Necesito respirar, me frustra ver a los demás hacerlo con tanta tranquilidad, de paso me estoy quedando sorda, cada día escucho menos a mis cercanos y cada día se acerca más la hora de sentir el dichoso aparato de sordera sobre mi oído. ¿Qué más se puede pedir? ¿Ceguez? Ya soy miope, so...

Odio con todas mis fuerzas el 7 de Julio, yo misma me puse la cuerda al cuello y yo mismista me dirigiré sola al infierno. Ya no tengo necesidad de estar viva, por la única persona que me mantenía ya es feliz y quiere su soltería plena -la más grande mentira que me habían dicho-. No me suicido porque no está en mi ética quitarme yo misma la vida, solo espero que él día que si me toque un puto ladrón, tenga la valentía de colocarme esa bala en el entrecejo.

Ya intenté superar la situación, ya intenté llevarlo cada día. Pero ya han pasado 3 meses y solo me estoy autodestruyendo. He caído en la línea de vivir solo por no poder morir.
 

Kyosuke

Undead Lord

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Pfft...Heme aquí de nuevo...Lo mismo, lo mismo, lo mismo....Estoy comenzando a cansarme...Tengo infinita paciencia, pero pfft...Debe haber algo más, algo más que me haga salir de este puto sufrimiento. Diez veces no consecutivas me ha cancelado, a pesar de que me estuvo insistiendo "Quiero conocer a tus amigos!" en varias ocasiones, y luego de que decido hacerlo en la reunión con mis amigos en mi cumpleaños...Me cancela?! HAH! gracias, viejo...Gracias por hacerme pensar que por lo menos en ese día no me quedarías mal, pero me equivoqué, espero que te hayas divertido jugando LoL como todos los malditos días. Bueh, por lo menos obtuve un "sorry" y un mensaje por whatsapp de felicitaciones que más bien pareció una mini carta de despedida...Pero no dije nada, porque mi orgullo no me dejó demostrarle que me sentí mal por no verle ese día....Y aún así vino semanas después a mi casa, como siempre, a jugar videojuegos, escuchar música, beber hasta embriagarnos como cada fin de semana, hablando de nuestras vidas, cosas graciosas y random hasta quedarnos dormidos, pero nunca escuché esa disculpa que tanto estaba esperando de su parte, actuó como sin nada hubiese pasado...Pfft, qué estupidez! Quiero dejar de verlo deprimido, quiero sentirme mejor...Como cuando nuestra amistad comenzaba, no quiero sentir esto por él, no pedí esto...Pero no, sigue con su comportamiento errático, diciéndome cosas lindas y horriblemente cursis que tanto detesto, pero que me confunden...Para luego ser una mierda conmigo por la nada y sólo enviarme mensajes cuando necesita apoyo monetario y esas cosas.

Decídete de una puta vez! Dime qué quieres...Necesito saberlo, necesito entender qué sientes por mi en realidad! No quiero ser tu plan B cuando tus amiguitos de LoL no están para jugar mil partidas contigo, detesto LoL, y lo sabes...Y aún así sigues tratando de metérmelo hasta por los oídos. No quiero escucharte decirme "Me pones nervioso, pero tranquilo, no es queja" O sea, ¿Qué demonios te pasa, viejo? No me digas eso y no esperes que me ponga nervioso o sonrojado por eso, no me digas que soy tu neko si no sabes jugar a esas cosas.

A este paso estoy comenzando a cuestionar la promesa que le hice de no abandonarlo como sus otros "amigos" lo han hecho, no quiero dejarle solo y que sufra más, es mi amigo y lo quiero...Demasiado...Y no voy a dejar que nada malo le pase, no quiero que esté solo, quiero protegerlo...Pero yo también sufro por mis problemas, y nunca le he pedido apoyo, hago mis problemas a un lado para ayudarle con los suyos...Pero a la larga esto se vuelve cansado, especialmente si poco a poco no demuestra gratitud alguna, que no espero de él, pero que por lo menos me demuestre que he sido de ayuda, y no sólo un "Ya se me pasó" pfft. Estamos en un extremo de la balanza cada uno, él con sus emociones y cosas cursis, y yo con mi frialdad y sarcasmo.

Realmente extraño aquellos días en los que todo era genial a todas horas, mensajes todos los días y hacernos reír en la oficina, antes de entrar y después de salir. A veces quiero pensar que todo es un mal entendido, que sólo es amistad lo que sentimos uno por el otro...Pero me dice y hace muchas cosas que me hacen pensar que quiere ir más allá...Pero no me atrevo a preguntar porque siento un miedo terrible. Dar ese paso me aterra, saber que puedo echar a perder esta amistad, pero también quiero saber qué es todo esto, porque estoy seguro de lo que siento por él, y me pongo un limite de tiempo para ver hasta cuándo le preguntaré...

Ugh, a pesar de todo eso...Estoy enamorado de mi amigo.

FUCK-MY-LIFE.
 

Kai Hiwatari.

Renaciendo como el Ave Fénix.

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Road to the west.
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Pongo todas mis fichas en lo que va a pasar mañana. Seria el broche de oro para terminar el año.
Ya pase las pruebas necesarias... y esta sería mi recompenza. Lo necesito y mucho.
Y si no quedo, tendré otras chances mas. Porque la ultima vez lo logré y mañana...estoy segura que lo saco.
Pero si.. para terminar este 2015 como corresponde, me vendría genial agarrar ese trabajo, al menos por un año y ya tengo experiencia garantizada, y guita como para comprar lo que me hace falta!
Mañana es lo que busco.
 

Kyosuke

Undead Lord

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The Netherlands
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Finalmente... Luego de tanto que hice para que jamás estuvieras triste... Luego de que hice a un lado mis issues por ayudarte con los tuyos, y luego de creer tu maldita promesa de que nunca más le hablarías a tu ex novia, la que te engañó y te llamó basura tantas veces... Y ahora me dices que has vuelto con ella y eres feliz? Hahahahahah bien por ti, viejo, bien dicen que los perdedores están condenados a repetir su historia... Me siento bien por ti porque vas a ser feliz con quien más quieres... Pero por qué me siento tan mal? He perdido toda oportunidad de decirte lo que sentía, te he perdido para siempre y... Y me duele tanto, de verdad me duele tanto... Jamás podrás saber que eres la persona que más quiero y que yo jamás te hubiera llamado "basura", yo hubiese dado la vida por ti, mi amigo... Porque realmente te amaba...No, yo te amo... Pero eso se quedará en mi memoria... Maldita sea mi suerte...
 
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