Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

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esta mañana estaba resentido, pero no a la personas sino a Dios, Cuando Dije yo mismo que no quiero la bendición de Díos, sentí nauseas varias veces, (Dios Existe evidentemente ) no es que yo no crea en Dios, solo por que no he tenido tanta suerte que hasta lo dije así deliberadamente. entonces si estoy en contra o no valla a creer en Dios, no puedo esperar nada de el y seguir haciendo cosas con mis propias manos como siempre.

pero creo que Dios bendice económicamente a otras personas por que estoy consciente de que Dios quita y pone, entonce en ese así no quiero sobrepensar en eso y seguir con mi vida como siempre.
 
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No sé cuántas veces voy a tener que discutir este tema con la gente que me rodea. Creo que había un dicho de que uno no escarmienta en cabeza ajena.. pero nunca se los voy a desear, nunca nunca, nunca. Ojalá por obra del universo o lo que sea algún día abran los ojos sin sufrir.

En fin, me pone demasiado triste que habiendo pasado por algo similar vea a gente que me importa chingando con sus comentarios pendejos, pero es mi culpa porque no saben, es mi culpa por no decirles, de todos modos no creo que cambiaran de opinión porque todo "está bien". Ojalá algún día entiendan.
 

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hay momento de valorarme, por lo que soy, si la persona no le gusta lo que soy es su problema, yo no vivo para la gente, vivo para mi . aparte de eso es bueno ser altruista pero no tan excesivamente al igual como el egoísmo, el exceso de altruismo puedo desvalorarme y el exceso de egoismo puedo conducir al narcicismo, lo mejor es balance, por que la vida humana es balanceada, no es santo pero tampoco un demonio, somos seres vivos de más por lo cual no es bueno acomplejarnos.

hoy decidí valorarme y echar adelante las cosas
 

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decidí valorarme, y aceptar en lo que soy, puede sonar egoísta, pero no puedo permitir que en mi vida sienta pisoteado o humillado por los demás, mi padre me dijjo que si no me respeto yo mismo, mucho menos que otra personas puedan respetarme, hay mucha gente que se valoran por lo que son, entonce si es así , para que sentime infravalorado, imposible

que bien se siente con aire de libertad. y ahora estoy teniendo mucho exito.
 

𝒔𝒉𝒚 𝒃𝒖𝒕 𝒓𝒐𝒖𝒈𝒉
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Desde la media mañana venía sintiéndome mal de la cabeza y algo de vértigo, no sabía si iba a poder ir a hacer mis cosas de la tarde como siempre y no tenía ganas la verdad con éste calor. Me dejé fluir.

Al final terminé haciendo hasta lo doble de mi habitual rutina y con los minutos hasta me olvidé del malestar. Ahora no siento dolor ni nada.
 
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Siempre me dice cositas, sin darse cuenta, que me obligan a hacer cosas que no quiero y desde hace 4 años estoy como pendeja aceptándolo. No tengo ni necesidad ni ganas de seguir así, solo un poquito más.

Digo, no andaba de ultra buenas pero sí me amargó un poquito la noche.
 
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Hace meses sueño con el, sera que me insconsciente lo recuerda, aunque ya estoy olvidandome su nombre. Poco a poco lo olvidare
 
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El primer favor que le pido a mi papá en 10 años, y que no le costaba más que 40 minutos de su tiempo, y literal fue como un rotundo no skdkfk. Me da algo porque cualquier cosa que se le ofrece mi cabeza está ahí como pendeja tratando de solucionarle.

Yo no aprendoooooooo 🙄
 
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Flashback a esa ocasión en la cafetería de la universidad donde llevaba unos meses reconstruyendo mi vida para que llegara turi con un comentario chiquito a traumarme por meses y hacerme caer en cositas feas de nuevo.
 

-계산이 좀 느리니?-
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Candyland
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ODIO TENER QUE HACER ESTE TRABAJO PARA ESTA MATERIA DE MIERDAAAAAAA QUE ODIOOOOOOO!!!.
También odio a la profesora que me odia.
De paso cada día odio más a este país.
Fin(?)
 
  • 1Triste
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Decidí asilarme, de los restos, no es por tener una actitud de inmadurez, solo que estoy cansado de estar merodeado de personas toxicas, la ciudad esta creciendo y la población aumenta por lo cual es dificil conocer bien a las personas, de todas forma el 95 % de las personas no son en el lugar donde vivo por lo cual no tengo afán de conocer gente nueva, siento como sin esperanza y desanimo, la soledad no es ausencia de personas, sino que estar con muchas personas alrededor y a la vez hace senitrse excluido de los resto, ese es la verdadera soledad.
 

Anything could happend
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Recien descubri que mi trabajo es lo que me esta haciendo mucho mal, el turno nocturno esta provocandome depresion por lapsos de tiempo.

Gano bien, pero a que costo... Me salvan las novelas visuales, los videojuegos, mis cursos de programacion y dibujo y el socializar un poco en redes sociales con furros y demas gente pero.... Aun asi la depresion a veces se asoma, incluso a veces me provoca arranques bipolares pues a veces paso de estar feliz a melancolico y de melancolico a enojado o triste. Creo que necesito dejar mi trabajo o acabara conmigo.

Me he vuelto otra victima de los estragos de la pandemia TwT

Edit: Justo cuando crei que no crei que no podria pasar peor depresion, me detectan una hernia inguinal QwQ y no me pueden operar por la maldita pandemia! Ya no se si matarme o luchar hasta que me puedan operar. Adios al ejercicio...
 
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Prissu ~

Be patient.
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Road to the west.
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Después de un mes se ruptura ahora puedo ver las cosas de otra manera. Una amiga me dijo que estoy llevando bien la ruptura, que lo tengo bastante elaborado el duelo pero que todavía falta atar algunos cabos sueltos para dar finalizada la cuestión.

Una señal positiva que siento es que después de tanta angustia y estrés, ahora estoy empezando a sentirme cansada y por las noches suelo dormir tranquila. Creo que necesitaré descansar más, haré el famoso "nada" y relajar la mente. Se que el momento no es muy oportuno que digamos (arranqué a cursar ayer, así que las noches de entrega estarán próximas) y tengo que continuar con mí rutina... Pero en estos días que quedan antes de empezar con el plato fuerte debería dormir más y permanecer más tiempo en reposo. Por suerte mañana no salgo a la noche y el domingo previo a mí cumpleaños prefiero dormir, estar tirada en la camita, leer y mirar alguna serie.
 

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esta mañana estaba ejercitandome con la bicileta, un motorista aparecio de la nada, tuvimos accidente, no me caí, pero el motorista se cayo al igual con su moto. el motorista se disculpo, queria ofrecer dinero del daño pero lo rechace afortunadamente tengo el aro deformado por lo cual tengo que comprarlo al igual como la goma de la bicicleta. al menos pude moverme y llegar la casa, es barato, lo compro y lo areglo yo mismo,

lo bueno de hacer ejercicio de fuerza es que hay menos probabilidad de tener fractura. y resiste los choques como el impacto.
 
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Cero grato que "atinara" nuevamente pero que ahora decidiera exteriorizarlo y platicar su análisis frente a mi hermana. Todavía me da un akdjdj raro porque siento que de un modo pendejo lo sabe todo aunque sé que lógicamente es imposible. Igual desde que me levanté me sentí mejorcito en muchas maneras y supongo que una por otras...
 
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Me siento muy mal. Tanto se sufre en este mundo para tener algo propio. Ya no se que hacer, quiero llorar. Pero ni tiempo tengo
 

silently
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Lothric
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Dije que no iba preocuparme por estas situaciones, y que tampoco iba dejar que me afectaría... Y estoy haciendo bien, no tengo ya necesidad de enterarme, pero si lo hice es por algo; porque me preocupo de vez en cuando, pero no es ya mi prioridad ni responsabilidad, y es algo que está totally ok, estoy primero yo y mi mental health, yo y siempre yo.
 

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la meditación me ayudo a aclarar la mente y aceptar lo que soy realmente, yo no puedo creer que hasta las religiones se volvio toxica. al parecer el mundo esta fuera de control, leo la biblia y medito, pero no quiero mas que me bombardee cosas toxica, tanto religiones como no religiones. la salud mental y la salud fisica vale mas que esos.
 
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