Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Nebuzoku ka? Keana hiraitenzo.

Registrado
19 Mar 2007
Mensajes
144
Offline
Mis amigos olvidaron mi cumpleaños.
No quiero decirles nada, pero me siento muy mal.
 
Registrado
8 Feb 2015
Mensajes
1,297
Ubicación
México
Offline
A Mimi le dijeron 2-3 años para que los tumores volvieran o estuviéramos pendientes de ello, el 15 el agosto fueron 2 años justo que se los retiraron y va todo bien. Ahora con Dusty también está la opción de operar, no está enraizado(?) O en una zona inoperable como el de su hermano, hay chance, aunque no nos comentaron qué tan agresivo es/:

Pero neta no me explico qué hice mal en otra vida para que todos mis bebés sufran con cosas así, el karma en ese aspecto me ha fallado muy cabrón. Años y años de ayudar animalitos, buscarles casita, curarlos de x o y, para que al final a los míos les pasen cosas que no siempre puedo resolver, es el puto colmo. Luego recuerdo lo que me dijo la mamá de Hanna de su curso de nosequé para cambiar esa visión y pensar que como son cositos de luz vienen y están en nuestra vida para apoyarnos a nosotros y todo ese rollo de que todos tus males ellos te los quitan y obviamente no me hace sentir mejor pero me baja poquito el odio que le agarro a otras cosas y le voy a llamar a la señora para platicar.
 
Última edición:

Hembra humana

Registrado
17 Ene 2014
Mensajes
280
Ubicación
México
Offline
Creo que mi marido esta siendome infiel. Me parece tan extraño que hoy haya decidido de pronto doblar turno y no en el negocio donde ayuda a su hermano. Mmmmmmmm... Si, creo haber encontrado la foto de una mujer entre sus archivos de maps me hace sospechar todavia mas.

Bueno, si es asi, no queda mas que recuperar mi paz mental y emocional. Cielos, la cabeza esta zumbandome.
 

Euphoria

玻璃心
Moderador
Diseñador Oficial

Registrado
17 Jun 2010
Mensajes
1,701
Ubicación
Sivarland
Offline
El día comenzó normal, no puedo dormir más de las 8 am como la señora joven que soy, y todo normal, no hambre, no ganas de nada, ya en la tarde comenzaron los movimientos, que ir a ver lo del divorcio de mi mamá, que hacer otra cosa, reírnos con el bestie y mi mami mientras comíamos McDonald's, ver la carita triste de mi mami mientras conducía porque este proceso ya está en marcha y se vienen muchas cosas más. Me está costando mucho entender lo que estoy sintiendo, porque sé que estoy mejor pero muchos días me siento vacía, como una carcasa, hueca, sin nada dentro. Hoy fue así. Me llegaron dos libros que pedí, que comencé a leer prontito pero no pude seguir, porque me comencé a sentir más abrumada. Están pasando cosas buenas en mi vida, pero estoy vacía, es... Es una pérdida estúpida, no sé compara con otra pérdidas, pero esta me ha dejado así, ahora ya no lloro, pero me quedo ida pensando, pensando y sigo pensando. Agradezco que las pastillas nuevas me han ayudado mucho a no sentirme peor, pero sigo vacía. El día fue bueno, sol y lluvia, y un buen almuerzo con gente que quiero demasiado. Anoche cumplió años mi hermano y todo bomba, me sentía llena, pero hoy estaba vacía. Cuando llegue donde la doctora, hablamos de el. De cómo, aunque ya me dio sus razones, sigo sin entender, sigo sin sentir que estaba bien, sigo sin sentir paz. Lloré mucho, menos que la última vez, pero mucho al final. Todo fluye en otras partes de mi vida, y estoy sumamente agradecida, pero aunque yo diga que ya basta, que ya fue mucho, la sombra sigue ahí, la doctora me mencionó que si estoy mejor, pero tengo que llevar mi luto hasta sanarlo, más cuando significó tanto, no solo por como yo era, pero por lo demás, las llamadas diarias, los mensajes... La rutina no es el problema, es extrañar a alguien que jamás, aunque me lo dijera siempre que podía, fue mío. Hablar de cómo decidí no pelarle más al tema hizo que todo se abriera de nuevo, duele, quema, me pone triste aunque tenga buenas noticias en otras áreas. Ya no lloro, pero quiero llorar, al menos hoy, ahorita mismo. Lo extraño, jamás mentí sobre quererle, jamás mentí al decir las cosas que yo decía. Estoy frágil. Raw. Pero así pasa. Lo bueno es que al menos ya no he tenido episodios suicidas, y estoy controlando otras cosas. Pero ese tema sigue fresco, aunque solo lleve unos 20 y tantos días. Nadie sana en 20 días. Nadie me puede devolver lo que di, y no me arrepiento. Pensé estaba mejor sobre el tema, que ya el "ya basta" era suficiente, pero hoy, en el consultorio me.di cuenta que no, lo extraño, nos extraño. Me extraño a mi.

Te extraño. No hay más que decir.

Perdón por ser tan débil, tan sensible. Perdoname por haberme ilusionado tanto. De verdad perdoname.
 
  • 1Triste
Reacciones: Shay

Un queso con rayas moradas amante de los dulces~
Moderador

Offline
Es... Es normal querer viajar solo? Digo, la gente "Normal" lo hace con la familia o con amigos pero... Yo solo quiero subirme al bus sin despedirme de nadie, me ire con mi hermano pero me regresare solo, hace dos años fui solo y fue la experiencia mas tranquilizante del mundo.

Hoy en dia quiero desaparecer un dia, simplemente dejar de lado todo e irme a un lugar hermoso, tranquilo, donde sentirme en paz conmigo mismo... El dia que encuentre ese lugar de "Ensueño" simplemente no volvere y dejare todo atras ¿Radical? Creo que si~ ¿Seguro? Absolutamente.

Asi que les pregunto.... Es normal?
 
Registrado
8 Feb 2015
Mensajes
1,297
Ubicación
México
Offline
Hoy fue lo último que les aguanté, voy a dedicarle el mes que viene a dejar todo ordenado y me voy a la chingada. Estoy harta y la verdad es que necesidad de seguir ayudándolos?? Para nada.
 
  • 1Triste
Reacciones: Nel

Sylveon

Not black, Not White, gray color...

Registrado
7 Nov 2013
Mensajes
277
Offline
Laboral: Muchas gracias... Gracias de verdad, tus dudas y el que halla querido ser eficiente y buen compañero costo una patada en las nalgas.... Y toda vía demasiadas palabras..., De verdad, te agradezco mucho... Créeme que ésto y las otras que eh pasado no lo voy a olvidar.. así que mejor cuidado.. no valla ser que les de una sorpresa... Y aver como les va... Aunque claro, no crean que soy muy e*****o para no darme cuenta que me quieren mandar ala v**ga..
 

Moderador

Registrado
26 Oct 2016
Mensajes
837
Ubicación
Merída
Offline
No es que estoy super feliz, pero si me siento más tranquilo, pude ayudar a mis padres, mi abuela esta mejor y toda mi familia esta bien que es lo importante gracias papa Dios.
 

Fuki

<3 Koji

Registrado
12 Ago 2015
Mensajes
301
Ubicación
Vagando por el mundo y viendo anime.
Offline
Me cae mal una seudo influenser que les dices por qué no te parece algo y la tipa se contradice, admitelo no sabes la respuesta y pues es mejor decir pues oyes no lo sé pero no la comparto en vez de decirte que no pero que esto y lo otro.

También se me hizo hipócrita que dijo no adoptas por apariencia, la verdad que sí, es decir no te vas a llevar un perro bravo a tu casa donde puedan peligrar tus hijos y solo por qué te gusta y tampoco te lo daría el lugar donde adoptas mascotas daah hay que ser más inteligentes.

Obviamente le vas a dar cariño a un animalito pero no me jodas con que no se mira por apariencia además lo adoptas por qué vas a darle amor y tiempo en fin.
 

Regedit

いい感じ

Registrado
23 Mar 2013
Mensajes
1,264
Offline
He aprendido que: No es bueno andar buscando la aprobación del resto; no tener que estar mendigando unas palabras de afecto y de apoyo; no cargar con la culpa de pensar que todo va mal por culpa mía. Al final de cuentas, no tengo porque tenerle miedo a un futuro distópico.

Posiblemente en las citas que vaya a tener me digan de apreciar el valor que yo tengo, y no dejar que alguien me haga sentir de menos. Pero tampoco dejar que mi actitud derive a eso.
 

Euphoria

玻璃心
Moderador
Diseñador Oficial

Registrado
17 Jun 2010
Mensajes
1,701
Ubicación
Sivarland
Offline
Hoy en la manana mi doctora mando mi diagnostico, no es que me sorprenda, pero tampoco me sienta del todo bien. Uno ya estaba mas que presente, pero el otro... el otro no lo espera confirmar aunque tenia leve sospechas. No ha sido una semana buena tampoco, es como que quiero pelear mucho, pero no tengo los ánimos ni para salir de mi casa, hice el intento dos días, me levante temprano, fui a la oficina, me puse linda, todo bien, pero he andado de tan mal humor, con tantas ganas de pelear... algo anda mal, obviamente algo anda mal, lo he anotado así le digo a mi doctora cuando la vea de nuevo, me gusta anotar las cosas que me parecen raras a lo que he venido sintiendo. He tenido pensamientos suicidas de nuevo, pero esta vez no han sido con intención de hacerlo, es como observarlos desde afuera, verlos, sentirlos, pero no tenes los ánimos de hacer el intento de nuevo, no como la ultima vez. Tambien he tenido pequeños ataques de pánico y ansiedad, duran poco, pero han sido un poco mas frecuentes, ya son dos semanas. Quiero huir, de todos, borrar mi numero, borrar todo, e irme, pero no puedo y no debo. En el trabajo estan preocupados porque he estado trabajando mucho, y les tuve que explicar que en realidad trabajo mucho porque necesito dejar de sentirme como me siento, una vez mas, estoy ignorando lo que me pasa. Lo que siento. Pero... como saber que siento si yo misma, la que le ha dicho a varios que andan "por todas partes" se siente así.

Hoy es peor que otros días.
 

Registrado
20 Ago 2008
Mensajes
2,014
Offline
Siento que cada vez más voy metiendo más y más sentimientos en una cajita, sentimientos que ya no quiero hablar ni quiero decir porque siento que si lo hago sólo causo problemas o simplemente no siento que sea importante, porque cuando los menciono son ignorados, no importa la persona. Ya llega un punto en el que las lagrimas salen solas, hasta en lo más mínimo, Me siento muy agotada emocionalmente y a veces sólo quiero un poco de compañía.
 
Registrado
8 Feb 2015
Mensajes
1,297
Ubicación
México
Offline
Necesito sacarlo porque ya hasta pesadillas me dió en la siesta que acabo de tomar. Yo sé que soy una ansiosa de mierda y no puedo controlar que mi cabeza vaya a los peores lugares en cuestión de segundos, y esta ocasión no fue la excepción.
No puedo describir el sentimiento que me dió, de verdad que no puedo. A las 2:40am contestaba unos mensajes y a las 2:45 me estaban informando que no lo encontraban, que no sabían de él. Que me hablaban a mi porque es con quién más habla y para saber si se había contactado conmigo. Sentí que el mundo se me vino abajo, tengo la experiencia que las cosas así nunca terminan bien. Tuve que tragarme mi ansiedad, mi desesperación, mis ganas de llorar para comunicarme con hospitales, servicios de emergencias, policía, lo que fuera para buscarlo. Cada llamada era una chispita de esperanza pero al mismo tiempo una puñaladita porque se nos acababan las opciones. Y yo no podía más que estar llamando, actualizando noticias, pidiendo ayuda a conocidos que estuvieran por la zona sin saber qué esperar. Al final apareció. El accidente y que esté vivo, por dónde lo mires, es simplemente un milagro. No sé de dónde sacó las fuerzas después de lo que le pasó para salir del vehículo, después de estar 4 horas inconciente, subir la pendiente por la que la camioneta rodó y caminar hasta tener señal para poder contactarnos. La presa le quedó a metros, se llevó piedras, árboles y de todo, pensar que pudo haber llegado al agua me aterra muchísimo. La camioneta quedó en una zona que ni siquiera buscando encuentras fácilmente y no puedo sacarme la idea de, "tal vez nunca lo hubiéramos encontrado"..

Es el hermano que no tuve y que siempre quise, yo no sé qué sería de mi vida sin él. Eran tantas emociones dentro de mi que al verlo no me aguanté las ganas de abrazarlo y llorar. Le "caga" que lo abrace regularmente y lo he visto llorar unas 2 veces en nuestras vidas, ahora él tampoco se aguantó y me abrazó fuerte y lloró mientras le decía que nunca más en su pinche me hiciera eso.

Ahí donde lo ves no tiene nada, absolutamente nada, y dirán "no mames ni fue grave", pero no entenderían la magnitud de lo que pasó, cuántos metros en pendiente la camioneta se volcó, literal cómo quedó la camioneta, el espacio por el que tuve que arrastrarse para poder salir de ella... ya no quiero buscarle explicación y solo aceptar que está vivo y que está bien. Ahora solo necesito relajarme, asimilar que todo está bien y que ya pasó.

Ya pasó, ya pasó.
 

Sylveon

Not black, Not White, gray color...

Registrado
7 Nov 2013
Mensajes
277
Offline
Laboral: Hasta cuándo se debe permitir ser el tapete?, Ya que solo lo permito para evitar perder el empleo..., Y realmente son cosas que no entiendo, por qué... Si hago lo que me ordenaron en su momento, ahora resulta que estaba mal esa orden y por lo tanto, ahora debo reparar ese errores causador por seguir esas órdenes..., Al parecer solo debo agachar la cabeza y aceptar que fue mi error el "ni haber cuestionado la orden" a un jefe mezquino y ciertamente grosero en su momento de dar la indicación..., En fin.., solo espero tener mucha paciencia para resolver está situación...

Familia: de verdad.... Si no estuviera j***do, ya me hubiera comprado mi propia casa... Si viviera solo, el trabajo en casa no sería ningún problema, ya que el estar trabajando en casa actualmente, tengo que realizar dos o tres trabajos... Mi empleo actual, ser soporte técnico con mi madre y ser el mozo de la casa (ir ala tienda, pedir comida, etc), aunque claro, soy muy "egoísta" el estar ocupado haciendo mi trabajo cunado les pido 5 minutos "demás" que me esperen.
 
Última edición:
Arriba Pie