Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

¿Esta conspirando acaso? pero esas jugadas son muy sucias seguro te hacen sonreír, y en efecto era lo que quería un poco de su atención pero ahora que sé que hay algo mejor como la catafixia de Chabelo el inmortal, mas poderoso que el Goku de la novela real; En fin ¿falta poco verdad? ¿llegará verdad? por que me estas poniendo obstáculos que no creía que llegaría, me da cierta risa como me demuestras esos detalles como diciendo ¿realmente lo quieres?, mira aquí esta el amor que pedías por el, ¿lo tomarás o lo vas a dejar? lamentablemnte lo voy a echar en juego y voy a buscar lo que por derecho de ley me corresponde, así que prefiero saber que hay para quedarme tranquilo.

En ocasiones quisiera encontrar a alguien, que no solo me guste, que yo le guste y sobre todo que me entienda, pero recuerdo todo lo que me hizo esa desgraciada, mis inseguridades y baja autoestima y se me pasa y termino arruinando una posible relación en potencia :v.

Es triste y me llega a deprimir eso. Ya me estoy cansado.

Con lo divertido que es intentar explicarle mi día a un muro.......

Hace 6 meses falleció mi abuela, que era la persona que más quería en el mundo, a los dos días falleció mi abuelo, hace ya casi un mes termine mi relación de casi 7 años, me tuve que salir de la casa y me la he pasado vagando de casa en casa, me siento rota, cansada, y la única persona que me hacía sentir bien ya no puede estar para mí como yo la necesitaba... Me he dado cuenta que en todas mis relaciones cuando terminan nadie a intentado arreglar las cosas o luchar por mi, y me preguntó si tan mala soy... Me siento sola, perdida y ya no le encuentro sentido a nada...

Hoy me ofrecieron un cachorro, mas no acepté porque aun está pendiente el duelo del perro anterior, pasará un buen tiempo para querer otro. Lo más difícil es terminar de asimilar las circunstancias en las que se fue.

Una cosa que debo de aprender. Deja de portarte bien con las personas.

Estos días veo entrar el dinero a pasos veloces. Estoy al día, sin deudas, lo ahorro como vengo haciéndolo hace años para vivir mucho más tranquilo en el futuro próximo. Pero extraño gastarlo en cuidarlo, en crear recuerdos a su lado. Este último tiempo estuvimos haciendo estudios de todo tipo, cirugías, tratamientos, medicamentos, y al final todo eso que hizo que su calidad de vida sea la mejor posible. Se podría decir que compramos tiempo juntos, conseguimos casi dos años extra, invertí en su vida esa cantidad enorme y entregaría todo hasta quedarme pobre de nuevo, en bancarrota si eso significara traerlo de vuelta para volver a estar juntos haciéndolo feliz.

Quisiera haber podido sobornar a la muerte. Pero no me queda otra que aceptarlo. Algún día me gustaría encontrarnos de nuevo. Realmente lo amé, lo voy a seguir amando.

No esperaba que me pidiera matrimonio, al parecer después de tanto tiempo nos llevemos tan bien aunque no me parece que me quieras llevar con tu mami y que no quieras que deje los gatos en mi casa, no opine nada pero me tomas con mis michis o nada.

Vida cambió radicalmente, cambié de sucursal y siento como si fuera empezar de cero, aún no logro tener una amistad para comer en el almuerzo.
Mi nuevo trabajo está muy relacionado a mí profesión, pero no soy feliz 100 por cierto, extraño mi antiguo puesto, no mis funciones, sino mis amistades.
Por momentos, me siento sola, como si nadie se acordará de mi.
Es feo empezar de nuevo.

A veces me dan ganas de escribirte mis cochinadas, pero no llega a pasar me siento otra vez con esa sensación de estar enamorado y con cosas que dice ahora me apeno tan fácil pero ire con calma, paso casi 12 años también hubo algo extraño dije que mi próxima pareja iba a ser el 2022 y curioso se a cumplido.

Sigo soñando con él. No sé si será su alma o una imagen mental producto de mi deseo de volver a estar juntos, pero me reconforta un poco su presencia aunque sea en sueños. Cada vez que lo sueño lo veo vital, con esa energía que lo caracterizaba antes de la enfermedad. Mañana se van a cumplir dos semanas desde su partida. Siento que el tiempo bajó la marcha. Los días pasan más rápido de lo que mi cabeza percibe. Ya no lloro, pareciera que se me secaron los ojos de tanto hacerlo todos y cada uno de los días durante la primer semana.

Sigo yendo todos los días a su tumba y me quedo ahí en silencio, suelo hablarle ahí con la esperanza de que él me sienta y escuche desde otro plano no percibible por mí, pero perfectamente percibible por él. Hacer eso se convirtió en parte de mí rutina este corto período de tiempo. Cada vez que lo hago me siento en paz, realmente me sirve tener momentos en ese lugar.

No sé con seguridad que pasa después de la muerte. Lo único de lo que estoy seguro es que sí hay algo más, quiero que él sepa que no voy a olvidarme nunca de él ni de nada de lo que vivimos juntos todo este tiempo. Si algún día la vida nos permite estar juntos de vuelta voy a estar esperándolo siempre.

Todavía me acuerdo cuando nos vimos por primera vez. Esa conexión parecía venir incluso de alguna vida pasada. Llegué a sentirlo así, fue algo que no me pasó nunca con nadie. Por eso y por mucho más, no sé si esto vendrá de alguna vida pasada, lo único de lo que estoy seguro es que me gustaría volvernos a encontrar, ya sea en esta o en otra vida.

Tengo un calor que ha hecho que sea dificil dormir porque me ahogo con mi propio calor.
(Y ni siquiera es verano).

Kodoku Shinja dijo:

Tengo un calor que ha hecho que sea dificil dormir porque me ahogo con mi propio calor.
(Y ni siquiera es verano).

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el calor no es el clima exterior sino el clima interior, por ejemplo cuando hace demasiado sol por el dia, en la noche , las paredes como el techo se conserva todavia el calor del Dia hasta las 3 am donde las paredes como el techo se enfria.

No quiero ver el señor de los anillos, no me gustan me quieren obligar quizás me duerma.

Duele el pecho, son ataques de angustia repentina. Hoy en día no me preocupa morirme de un ataque, quizá de esa manera nos reencontramos de vuelta.

Me vale verga para los ofendidos yo no voy a cambiar mi forma de ser para complacer a otros. Los ofendidos por nada es una manipulacion sutil para manipular mi actitud y mi forma de ser que se vayan a la puta mierda. Y que se ahoguen de resentimiento hasta que se joda el corazon y el cerebro

No se qué esta pasando, no se cómo sucedió.
Pero la verdad es que estoy tan, pero tan contenga con él

Que hdp, me vienes a buscar ya que tengo pareja, me dices que no recuerdas los detalles que te platique de mis aspectos de mi vida privada, luego me dices que no crees en el matrimonio, cuando dije espero algo en un año con unos meses me dijiste que entendías la indirecta, con todo respeto te dije que no hicieras esos comentarios desagradables, puede que no pero nunca sabes si a la otra persona le gustas, en mi caso me gustaste y me decías ahora no, no me agradan los inseguros así que mi futuro no iba a ser el adecuado contigo, me dices que se te olvida ver la serie que te dije es importante, también que no viste al chico que se parecía a un personaje de anime, te pille en la movida era obvio que no lo verías nunca entraste, me quieres ver pero yo ahora no quiero, me dijiste que en septiembre pero yo ese día voy a celebrar y no hay fecha para ti, te tardaste mucho.

Termine en este foro que ya le tengo miedo hace rato, pues me fui muy mal de el, pero es un gran foro espero pueda desarrollarme aqui. Pero ese no era el desahogo sino que tenga que dejar el anterior foro al cual le tengo un gran cariño

Por favor que la suegra se encuentre a un esposo pronto, para que se vaya a vivir con el y me deje en campo solo, no la quiero viviendo en un futuro y no le quiero decir a mi novio que la deje sola, quiero una vida feliz y simple, quiero ser amo de casa pero sin que me presionen en como hacer mis cosas, quiero cogermelo a la hora que quiera y en el lugar que sea joder, no que este la señora ahí en la sala y esas cosas, si yo me quiero salir de casa para no batallar con mis padres, luego batallar con alguien que no es mi familia, tampoco quiero ser servicial con las personas, entre menos vayan mejor, soy un antisocial lo sé, pero es lo que me gusta, me gusta estar tranquilo sin que nadie me diga, el domingo tenía ganas de todo pero joder como es la casa, no joda.