Ocio Desahogos - El Rincón Feliz -

Beralt

mirando la luna

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despues de tantos años y tantas veces que quisieron derribarme , al fin lo lograron ..
"no trates de ayudar" siempre fue lo que me decia mi amiga querida pero no hice caso y aqui estan las consecuencias , siento un vacio muy grande en mi pecho , ya no se como afrontar a esta realidad, no se como aceptar mi futuro el cual siempre quise cambiarlo pero ya veo que no lo logre..
solo espero poder fingir una falsa felicidad para asi no poder preocupar a los demas y mas aun no caer en ese tormentoso lado que me haria cambiar para mal.
 

𝓼𝓵𝓾𝓽𝓽𝔂 𝒆𝓵𝒇

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Es difícil separarse para siempre de alguien que es toxico en tu vida pero que aun así lo queres... duele tanto romper la relación : / De corazon espero que todo le vaya bien en su vida .. pero no podemos estar juntos u-u
 

Hannychan

a mix about cats, love, breakfast and being tired

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Confieso que no eh podido tener una relación descete por que no puedo confiar en las personas (y muy probablemente se deba a esa vez q me lastimaron). Mentiras ♪♫ todo es mentira ♫
 

George Asai

Seigi no mikata fracasado

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Bueno, supongo que todos tenemos algo que dejar salir, así que pondré lo mío. A veces quisiera poder tener más empatía con la gente, poder ayudarlos con sus emociones y no solo arreglar los problemas. Claro, esto es algo que ocurre desde que era niño, nací no sé si carente de sensibilidad, muy fuerte o muy indiferente, no lo sé. Pero siempre que alguien cercano sufre, no sé cómo ayudar para que se sientan mejor, quisiera poder ser más empático, que la gente sonría a mi alrededor y no tener que ver de forma impotente como las personas pasan malos ratos.

Me molesta no poder consolar o dar apoyo emocional, podría dar consejos útiles y solucionar sus problemas de ser necesario, pero eso no los hará sentir mejor y a veces sus problemas no tienen solución. Como la enfermedad de un familiar o una ruptura amorosa inevitable.

En el pasado, creí que todos éramos igual de fuertes, no comprendía que las cosas nos afectában de manera distinta, hechos que a mí me daban igual terminaban por lastimar a otras personas. Y por ende, fui incapaz de comprender el dolor ajeno, de sacarles una sonrisa en tiempos de necesidad, aún si me esfuerzo y trato de entenderlos, simplemente se me complica mucho. Porque yo deseo ayudar, que la gente sea feliz y brindar memorias bonitas con todos a mi alrededor.
 

Dask

Ennui.

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Mi mente está distante. Cada vez más voy dejando paso a lados enturbiados de mi personalidad. Se van sucediendo entre dos, y ambos causan un gran conflicto de interes con el deseo especulativo que alguna vez quise imponerme.
Creí haber superado ya la disidia pero no. La sombra empalaga una suerte de ciclo, quizá, por eso mismo fue creada, cono antígeno retractor. PERO no, no ayuda, solo infecta más cuando ya la bilis escurre con libertad. Las imagenes volvieron aunque no sé si más fuertes, leves o iguales. Aunque el deseo no perece y el cable a tierra ya casí quedo cortado.
Me gustaría que ese parásito no húbiese entrado en mi alma, quizá, ahora ya no tendría que rebuscar y no, seguro, habría lastimado a nadie ya.
 
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Estaré solo toda la vida, han pasado 3 años de la vez que me rompieron el corazón y que jugaron con mi confianza.

Tres años y aún no he podido evitar sentirme mal al respecto, y a más remate de que en este tiempo solo he recibido más y más frustraciones en ese ámbito.

Odio todo, todo.
 
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16 Ene 2016
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Me cuesta mirarlo a la cara, sera porque me gusta? Ayer cuando me sente a su lado, me miraba mucho, volteaba a 180 grados y me miraba. Ademas hablamos de algunos temas, pero no me sentia con confianza, porque es algo hipocrita. A pesar que le hablo cortante, me sigue hablando. Este chico me gusta, y creo que yo tambien le gusto, pero tengo que alejarme de él como sea

Todo comenzo despues de navidad, note que me estaba mirando mucho y me sonreia, despues en año nuevo, se aceerco a mi y me abrazo. Pense que era por cortesia. Pero en enero, el primer dia que regresamos, me estaba mirando en la cafeteria ,pero me mira mucho descaradamente. Cuando me iba a otra area igual pasaba. Lo malo es que es un chico coqueto, y ya vi que coquetea con una señora, eso no me agrado mucho, y la señora tambien esta rara, hay algo mas ahi. Por eso, ya no me da confianza

Pienso que tal vez le de pena y por eso me mira mucho puede ser una opcion? jajaja
 

Daenerys

wichser;

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En verdad siento que estoy a nada de estallar en llanto y tener de esos ataques en los que arrojo cosas por todos lados. Tengo muchísimo miedo y no sé qué carajos hacer. No quiero preocupar a mi papá de nuevo, hacerlo sentir mal porque estoy jodida y no sé qué quiero de mi vida, que sienta que no ha sido un buen padre aún a pesar de que ha estado haciendo su mejor esfuerzo. No quiero que se preocupe más por mí cuando él también está grave. No quiero hacer que mis hermanos sepan el infierno que tengo en la cabeza porque sé que temerán y querrán estar siempre para mí, sin importar qué otras cosas tengan por hacer. No quiero regresar a ser la torpe niña que no puede procesar lo que le pasa y cae en depresión, o la que se jode los nudillos a causa de la ansiedad. Pero no pinches puedo evitarlo. Desde hace unas semanas, siempre quiero llorar... todo me afecta, todo me duele... todo pinches modifica mi estado de ánimo. No me puedo concentrar en la escuela, estoy bastante dispersa y rayo incluso en lo indiferente de nuevo. En serio todo me está importando un carajo. No sé qué putas haré cuando me mude. Estaré sola, lejos de mi familia, de mis pocos amigos... en verdad, me aterra el futuro. No quiero avanzar, no mientras no pueda con mi existencia.
 

Daenerys

wichser;

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No logro entender cómo es que paso de estar bien a sentirme de la chingada en cuestión de minutos.
Tengo problemas.​
 

Userbitt

Solo observar, solo opinar (?)

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Hay momentos que quiero morirme... de forma literal. O fingir mi muerte y comenzar de cero lejos lejos en un lugar muy remoto.

Sere una pesima madre y habre sido la peor novia...

Pero ya no puedo soportar que les importe un pito como me muero por dentro diciendo que es mi culpa y me lo merezco. Ya soporte golpes, gritos, caprichos, acosos... ya no mas... no quiero ya fingir que estoy bien y tengo la vida de ensueño porque es una total mentira. Pero a nadie le importa.. y a quienes les importo tuve que mandarlos a la mierda por ordenes de mi pareja...
Si, diran que le deje... pero es dificil cuando tienes 23 años con apenas estudio secundario y dos chicos pequeños... sin lugar a donde ir ni regresar y sin modo de sustentarme...
Hay veces que solo me queda morir y ya.. de todos modos hasta para mis hijos soy un estorbo.
 
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Suki.

Still, like air, I rise.

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Es complicado llevar adelante amistades, relacionamiento en general cuando cuesta tanto expresar y transmitir a la otra persona que es lo que te pasa por la cabeza y como te sentís. Eso es lo que me pasa y me pasó siempre. Por momentos puedo estar rodeada de gente, de amigos, de conocidos, de familiares, de compañeros, pero mi cabeza esta en otra parte, yo misma estoy distante inconscientemente.
 
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Solo quiero decir que te encariñas con alguien pero esto no funciona bien, algo no marcha bien y lo presientes, y te alejas pero entonces entran las dudas de si hiciste lo correcto, si te extraña, si debes hacer el primer movimiento o solo retroceder y no hacer nada y pensar que no le importas porque no te manda ni un hola, pero al mismo tiempo pensar que es tu culpa, quieres hacer algo y correr hasta dónde está el y decirle que todo debería ser como antes pero en verdad lo que tú yo egoísta desea es solo atención y tienes miedo de cómo reaccionará si conoce esa parte tuya tan loca y poco funcional y cuando por fin crees que puedes dar un paso hacia delante y decir ese hola, te chocas contra una pared enorme que es el tiempo que dejaste ir en todo ese pensamiento y la realidad que te dice que has llegado demasiado tarde y que solo te desecho, entonces entiendes que este mundo se ha vuelto más retorcido de cómo lo recordabas y te das cuenta que aunque pase eso puedes decir un hola con la garganta sin nudo y deseándole lo mejor porque así son las señoritas, las señoritas no dicen groserías ni se agarran a golpes con los demás. Las señoritas se guardan sus lágrimas y no dejan que las vean llorar porque...porque una señorita terminaría siendo tan solo una chica llorona y vista como una berrinchuda. Entonces para qué decir solo un hola si serás desechada como nada, mejor demostrarle que lo mismo que sentía en su momento fue el mismo sentimiento y que ahora ese sentimiento sigue siendo el mismo que la otra parte. Y te dices a ti misma que debes seguir adelante y como si nada. Porque no tienes un manual, porque nadie te dijo que debías hacer o qué no hacer. Porque aunque estés a punto de soltar ese golpe hay algo que te detiene.
Porque quieres volver a ser egoísta y ser o intentar ser feliz de nuevo aunque sea por unos momentos, porque de esos momentos apenas y puedes contarlos con los dedos de tus manos.
 

Daenerys

wichser;

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Oh si, la gente comienza a valerme verga de nuevo... :wolo:
 
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Por fin me voy a ir de ese trabajo...Me siento tan feliz de no volverlos a ver
Pienso eliminar a todos mis compañeros de mi face y tambien a mis amigas aunque si pase lindos recuerdos con ellos Pero no me entienden
Pero me siento liberada y me di cuenta de la dura realidad y que toda mi vida he vivido en un mundo de fantasia
Mis padres dicen que aunque llegaba llorando todos los dias por el trabajo he madurado como persona ya no soy caprichosa como antes ni pido dinero ni nada de eso Ni me quejo como antes Me di cuenta que mis problemas no son nada comparado con los problemas de mis amigas y todo por el dinero Creo que es verdad la frase que lo que no te mata te hace mas fuerte Pero ya creo que mi ciclo en este trabajo termino y tengo que aprender bastantes cosas y superarme
Ademas que tuve muchos problemas en este trabajo, y todo por mi culpa Tambien aprendi a no confiar en la gente asi sean tus amigas que te ayudan porque los favores se pagan y es mejor no depender de la ayuda de los demas
 

Daenerys

wichser;

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Ya no sé ni qué pensar.
Otra vez ando de cría y no me puedo quitar la sensación de que ya no me queda nada por lo cual seguir esforzándome. Los muertos no sienten, los vivos si. Eso es lo que me jode siempre.


 

Baal

Snake eyes

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A veces el silencio es una losa muy pesada, pero ha demostrado ser un aliado efectivo y confiable. Considero que me ha hecho un gran bien, aunque quizás he ido demasiado lejos en ocasiones, sobre todo con eso de haber relegado a mis confidentes hace.... ¿2 años y medio ya? Sin embargo, tampoco era algo que me hiciera mucho daño, pero por otro lado, hablar es aburrido; y hablar problemas no resuelve problemas.
 
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Tengo amigas que se acuerdan de mi a pesar que me aleje de ellas por un tiempo pero me demostraron que tengo amigas en quien confiar con que pasar el tiempo y que las jusgue mal solo por un comentario.
Por otra parte, entendi que si el no quiere nada conmigo ni siquiera amistad pues no puedo hacer nadamas El ha demostrado con hechos que no quiere nada conmigo ni siquiera ser amigos. Todo este tiempo demostro que es un mentiroso,egolatra como decia mi amigo Tiene todos los defectos juntos Pero aun asi cai enamorada de el Fui una tonta Es una pena pero la vida continua No puedo hacer nada Es su voluntad Algun dia encontrare a esa persona especial y me olvidare de todo La verdad estaba enojada con el No me importa que me crea loca o obsesiva pero si asi el lo desea Es olvidarse de mi y de nuestra amistad pues que le puedo hacer Aveces es bueno ser indiferente y aveces pienso que mejor me hubiera quedado en la noche a trabajar con mis amigas asi no me doleria su comportamiento Aunque siempre me dolia verlo que me ignoraba Me dolia mucho Como se nota que ni yo misma he notado eso No me importo ni mis propios sentimientos con tal de decirle que si podriamos ser amigos pero el no quiere.
 

Daenerys

wichser;

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No hay nada peor que saber que estoy siendo paranoica y no poder dejarlo de lado. La sensación que todo esto me causa me jode de verdad. No permite que me sienta bien conmigo misma, sino que hace que reduzca bastante, que piense lo peor de mí y me odie. En realidad quiero llorar todo el tiempo.


 
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