Ocio Diario de vida Colectivo.

Fecha: 21 de diciembre del 2018

Como son las 3:43 a. m., escribiré sobre mi día de ayer y un poco del miércoles.
Quedé con mi ex de ser buenos amigos, aunque él a veces quiere privilegios de novio e incluso tuvo la audacia de decir que somos amigos con derecho (no creo volver a permitirle que me toque o bese, no quiero ilusionarme). Pero eso no es todo: El miércoles, entre pláticas, me confesó que nunca fui su tipo de chica ideal. Que él se fijó en mí porque soy bonita y "era" buena con él (pff, solo por las peleas cree que soy de lo peor, ya supéralo mijo).
Esto que dije anteriormente es importante pues fue un trigger para lo que rondó mi cabeza el día de ayer. Publiqué unos estados de whatsapp (los cuales solo pueden ver personas relativamente cercanas a mí) en los que prácticamente declaro que ya no me esforzaré por agradar a los demás y solo lo haré para gustarme a mí misma. Recordé que no solo él, muchos hombres me han dicho sin pena que no se sienten atraídos hacia mí en lo más mínimo, que no tengo nada que pueda gustarles. Ahora me vale, pero en su momento me hizo sentir desvalorizada. Mi ex me preguntó por qué los publiqué, le expliqué lo del trigger y comenzó a ser cortante conmigo, ni siquiera se esforzó por sacarme plática y pues qué hueva ¿no?

Pasando a temas agradables, me junté con compañeras del club de lectura del cual soy organizadora en casa de una de ellas. Nos invitó a ver Roma y la verdad disfruté mucho el rato, tanto ver la película como la charla. Me encanta que, al igual que yo, crean en la espiritualidad como una vía para crecer como seres humanos y compartimos varios puntos de vista al respecto. Fue una plática padrísima, lástima que todas trabajan temprano, pude quedarme charlando por mucho tiempo más.

21/12/18

Estoy aprovechando las vacaciones navideña, cada dia me siento mas libre, lamento por no dejar diario dia anteriores, lo que pasa es que no me he topado dias desagradable en ese momento, ultimamente estoy amando cada vez la musica Classica ( violin, piano, Etc), pero lo que yo no entiendo sobre la sociedad actualmente, dice que le gusta la musica, pero no toca ni un simple instrumento musicales, HAy personas Que le gusta el deporte, pero ni siquiera juegan aunque sea en el patio de la casa, esas personas le declarare falso fans, o solamente para estar momento social con los demas, Mi unico deporte que me apasiona sin mirar en la televisíon es el football soccer, por que se necesita velocidad, cordinacíon y agilidad, Ese es el deporte que mas me apasiona en mi corazón, lamentablemente, el país donde estóy, el football soccer es bastante escaso. y no me gusta jugar basquetball, pero si baseball.

Diario de vida colectivo este día 25 de diciembre del año 2018 este día me parece un día muy buena de parte de la Navidad pero tengo que romper la tradición navideña sin perjudicar a los demás la razón es que porque el día de la Navidad es un día de mayor hipocresía porque desean dique Feliz año nuevo pero el año nuevo estoy consciente de que cosas va a suceder no quiero ser aguafiesta pero respetaré a la Navidad y amaré a la persona que me ama

Diario:
26/12/2018

Despuès de un largo periodo de letargo y frustraciòn he podido centrarme en lo que màs quiero, es decir en mì; mi mejor amigo tenìa razòn...todo está en la mente, creo que todos mis desvarìos y trasnochadas no eran más que producto de una mente tètricamente creativa y fatalista. Quiero decir, que llegando al punto en que reconozco que estoy algo "enferma" he decidido buscar ayuda no solo en psicòlogos sino en psiquiatras. Asimismo, no tengo nada que reprocharme a mi misma y estoy segura de lo fuerte que soy, que el mundo no apesta como creìa que solo tuve la mala suerte de toparme con escoria que suelen llamarse "humanos". Siendo que, mi depresiòn viene por una adolescencia marcada por la traiciòn y el estrès de la estètica perfecta quiero superarlo; que los comentarios del resto, si son destructivos, no les tome importancia y pueda seguir mi camino siendo lo que siempre fui...una persona fràgil y compasiva y no el ser frìvolo y manipulador que muchos conocen o creen conocer.

Que, mis temores son infundados y debo madurar de una vez dejando de lado las heridas de la niñez, aùn me cuesta aceptarlo...siempre escondida llorando y maldiciendo por no ser otra persona, pero se acabò! Ya no tengo episodios de tristeza ni desesperaciòn, puedo verme al espejo sin distorsionar nada, me he dado cuenta que tengo una mirada muy linda y sonrìo demasiado; jamàs lo habìa notado en primera persona solo de las palabras de otros.

Ahora bien, ya que he detectado mi problema existencial solo necesito soluciones y ser la persona optimista que creìa que todo lo que se proponìa lo hacìa posible, aùn tengo rezagos pero volverè con fuerza al mundo pero esta vez no pisarè la cabeza de nadie ni tendrè actitudes revanchistas, esta vez quiero ser mejor ser humano.

Diario, no sè si pueda volver a usarte nuevamente, pues solo veo en tus hojas una persona que cayò en la desesperaciòn y le ganò la soledad; quiero que los pròximos recuerdos de mi vida no estèn plasmados en letras sino sean vividos al màximo y poder controlar toda la lluvia de emociones que nace de mi ser, quiero salir de esta habitaciòn oscura y no limitarme, quiero que vean lo que soy en realidad y no lo que aparentaba ser...quiero vivir la realidad en el tiempo de vida que me quede.

Por ùltimo, quiero dar gracias a esa pequeña niña por mostrarme la fragilidad de mi naturaleza de igual manera agradecer a la adolescente rebelde con inseguridades; gracias a ambas por estar conmigo siempre...pero ya es hora de que vayan a dormir.

-Fin-

Querido diario colectivo:

Te amo, por lo que eres, y por quién soy cuando estoy contigo...
Te amo, porqué cuando me miras, me lleno de amor...
Te amo, porqué tu risa me hace sonreír...
Te amo, porqué llenas mi vida completamente...
Te amo, por la manera tan dulce cuando me miras...
Te amo, porqué vives y me haces vivir...
Te amo, porqué siempre estás aún cuando la distancia nos separa...
Te amo porqué has hecho sentir, que nunca pensé mi corazón llegaría amar nuevamente...
Te amo, porqué gracias a tí he aprendido amar y me he sentido amada...
Te amo, porqué me haces soñar despierta, todos mis sueños me llevan a tí...
Te amo, porqué mis días se llena de felicidad cuando estoy contigo...
Te amo por muchas razones, en especial TE AMO por ser mi bello ángel de luz.
Te amo... Te quiero... Te añoro.

29/12/2018

- Hoy salí en un paseo familiar, ha sido relajante, aunque me dio insolación y aun me duele la cabeza.
- Siento un poco de intranquilidad, por la incertidumbre de cosas variadas y por el dolor de cabeza.
- He considerado que quizás sea buena idea pasar por un test diagnóstico para descartar síndrome asperger, pero tendré que esperar un tiempo más mientras salgo de diversos gastos.

Hasta pronto.

5/1/2019

Querido diario:
Hoy es mi cumple, un dia re aburrido en donde no salgo a la calle ni aunque me pagaran, pero bueno, pasando a lo bonito.

Prepare (anoche) una torta helada de frutilla, me salio re rica! Y recibi algunos saluditos de la familia y amigos, y si alguien quiere torta que venga y le doy!
Anyway, diario, mas tarde volveré editando esto, ahora a seguir leyendo Harry Potter ♡

7/01/19
Tal vez mamá tiene razón, esto no va a ir a ningun lado. Perdí trabajo y tiempo, encima estoy bastante enferma, pero eso no te importó, ¿de verdad te vale poco que te diga qué cosas me incomodan?, has cambiado y creo que es momento que tambien cambie; antes me respetabas, ahora no y cualquier incomodidad que te exprese solo te molesta. Francamente te averguenzo y quieres tener tus amigas con derechos que son muchisimo mejores que yo, y yo ya no tengo nada más que dar, te lo he dado todo y, como dice mi mamá, amar tambien es saber dejar ir a esa persona para que sea feliz aun cuando en el proceso duela.
Solo debo sanar no solo la enfermedad sino tambien los dolores del alma y apaciguar las preocupaciones que tengo ahora que perdí mi unico medio para distraerme.

Diarios 15/8/19 anoche tuve otro ataque de depresión al enterarme que me fue mal en un examen y que mí ex se casó y que un viejo amigo mío fue padre y eso me agarró mal al saber que ellos ya tienen su vida armada y yo estoy atorado en esta mierda habiendo arrancado mal luego que me cambian el plan de es estudio ahora me fue maldito examen sería más llevadero so tuviera empleo fuera joven y viviera solo pero no tengo nada de eso ayer me intenté suicidar de nuevo esta vez estuve más cerca que la vez anterior cada día que pasa tengo menos ganas de vivir me pregunto cuánto tardadere en matarme

16/8/19

Querido diario: No soporto mas esta situación, quiero que termine el año para poder entrar en la facultad y olvidarme de todo. Tampoco encuentro trabajo, he presentado curriculums y demás pero ni un llamado. Harta estoy de todo.

Querido diario pasan los días y yo siento que no avanzo. Es como si yo misma esperara mas de mi, es como si me exigiera más y nunca estaría satisfecha.
A veces como hoy me preocupa mi hermano. Hoy tome un cafecito con mi madre debo seguir la dieta y no darme esos gustitos, venga Mila más fuerza de voluntad.

26/08

Estoy agotada mi horario de este semestre de Universidad es una mierda, me cuesta mucho acostumbrarme y de organizarme para estudiar, he estado algo deprimida porque me va a llegar la regla, odio este periodo del mes porque ando muy sensible

Hoy improvisé un desayuno de avena y fruta, estaba sabroso. Luego tengo que terminar unos trámites, espero que todo salga bien.

Me olvidé un trabajo para una materia y tengo que usar un recuperatorio en eso .hoy me acaban de echar de mí trabajo como bonustrack me está yendo para el orto de una materia que curso tengo ganas de agarrar mí navaja y asesinarme para tolerar mí existencia

Querido diario...

Hoy, me fue mal en el trabajo . Agredi a un compañero . Veras, en mi pais, hay clases sociales. Tal vez en sus paises, nuestro poder adquisitivo no sea grande. Pero vivo en una zona comoda y segura. Yo no era asi , cambie. En mexico y usa no significara mucho o nada. Pero esa gente me agrede tanto . Ese compañero antes me habia dicho bruta, espere muchas semanas para insultarlo tambien. Yo solo me defendi, no soy de esas personas que de la nada te agredem como muchas otras si .

Y en mis clases, un compañero me echaba algo atras mio. Porque son tan crueles.

11/10/2019

Me sentía nerviosa está mañana por ese asunto de la conferencia. Todo salió en orden, sentí mucha felicidad y alivio.

Ya han pasado unas cuantas horas y no sé qué ocurre, pero siento una angustia horrorosa. Siento un vacío raro y nervioso (cosa que no sé siquiera si tiene sentido, pero así lo siento), y no en plan cliché. Sino en serio, como de malestar de cuando te dan una noticia espantosa y el estómago y el pecho se ponen de acuerdo para incomodar.