Me gustaría arreglar las cosas, pero no sé si debería hacerlo

Disculpen por el texto largo, pero realmente lo necesitaba.

Habrán pasado varios años ya y no sé si puedo perdonar, digo, dicen que es de sabios perdonar, pues todos erramos, pero honestamente no sé si debería hacerlo por la gravedad del asunto, una parte de mi no quiere pecar de ingenuo pero por otra parte tampoco quiero ser rencoroso. Desde aquellos sucesos la verdad es que la vida me ha tratado muy bien, he hecho varios amigos, estoy enamorado de una chica y dentro de poco terminare mi carrera universitaria y de no ser de aquel "pequeño" detalle diría que mi vida es... "linda".

Desde los 14 años que vivo con mis abuelos, obviamente para llegar a eso no habrá sucedido buenas cosas en el camino, y es cierto. Tuve la desdicha de criarme en un entorno sumamente conflictivo, nunca llegue a conocer a mi padre, pues nos dejo a mi mamá y a mí muy temprano, y he allí el detalle, mi madre. Por supuesto que aún no la olvido, ella fue la persona que quiso destruir mi vida, pero que a su vez nunca lo hizo, recuerdo de niño, siempre preguntarme porque me trataba así, al principio pensé que era normal hasta que salía de la escuela y veía como otras familias adoraban a sus niños pero la mía no. Siempre me insultaba, agredía, humillaba, etc. Siempre fui objeto de abuso emocional y físico por parte de ella, aún recuerdo que me decía que le había hundido la vida, que sin mi su vida no seria tan miserable. Aún recuerdo cuando le preguntaba por mi padre y me gritaba diciendo que la única razón por la que no veía a mi padre era porque seguramente el quería estar lejos de mi. Aún la recuerdo los correazos, las cachetadas gratuitas y a veces los cigarros en mi piel. Aún la recuerdo llorando sola. Y la verdad es que aún me duele mucho, por alguna extraña razón no quiero reconocerlo, pero de verdad me duele mucho.

Todavía esta en mi mente el día en que termino todo, esa vez que fui a la cocina y por primera vez decidí enfrentarla (aunque sea a malas), ella, completamente borracha estalló de furia como nunca antes la había visto, peor que cualquier perro rabioso, me lanzaba botellas y artículos de la cocina mientras gritaba maldiciones, fue entonces que tomó un cuchillo pequeño (de esos para cortar la comida) y me persiguió por la casa, todavía recuerdo mi miedo, yo, más asustado que tras haber visto cualquier fantasma corrí por mi vida, finalmente salí a la calle y no sé si la habré perdido pero ahí termino la persecución, ahí termino literalmente todo el suplicio de vivir en esa casa para mí.

Todos estos años siempre he intentado ponerme en sus zapatos para comprender ese odio hacia mi, pero la verdad es que nunca llego a nada, sé que nada justifica lo que hizo, sé que nada justifica todas aquellas innumerables veces en la que me trataba peor que a un trapo. Pero de verdad, ¿quién no seria capaz de amar a su propio hijo?, siempre he pensado que debe haber una muy buena razón, incluso a veces siento más pena por ella que por mi yo del pasado. Ella, sumida en el alcohol y en su evidente depresión con todo el peso de lo que significa ser un adulto pero que a esa edad yo no comprendía, sin nadie a su lado más que... yo, un niño que necesitaba de atención, afecto y cuidados que quizás a ella por "x" razón o motivo le dolía brindarme. Como sea, supongo que lo entenderé mejor cuando sea padre, sé que lo más probable es nunca fui un hijo deseado (supongo que ya me entienden a lo que me refiero), eso esta claro. Nunca he dejado de preguntarme si en realidad las cosas pudieran haber sido de otra manera, quien sabe si mi madre fue un monstruo por "naturaleza" o si fue condicionada para tal.

Pero como dije al principio de esta confesión quiero perdonar y por fin hacer las paces con ella. Sé que en su momento no pude ayudarla pero creo que si puedo ahora, a pesar de los traumas y las secuelas que me dejo todos esos días bajo el techo de esa infernal casa, yo quiero recuperar el tiempo perdido. Sé que esto ultimo parece algo sacado de Disney, en plan, super fantasioso y cliché, pero en verdad por un lado tengo mucho miedo de que ella muera sin haber solucionado todo ese asunto, deseo por un lado reconciliarme con ella, aunque sea una charla. incluso si no es posible, incluso si todo esto sale mal, deseo de verdad en lo más profundo de mí alma que ella algún día encuentre la paz.

Eso, iba originalmente a publicar esto en el consultorio, pero al ser tan personal, decidí hacerlo mejor en el confesionario. Desafortunadamente a pesar de que a veces nosotros queramos cosas nunca sabemos si en verdad es lo correcto y por eso escribo esto, lo he consultado con mi entorno personal y solo he llegado a la respuesta de "tu decides", cosa que honestamente no me ha ayudado de mucho, leyendo nuevamente lo que escribí parezco muy decidido ya, y sí, lo estoy, pero también estoy lleno de dudas y mucho miedo, digo, ¿y si estoy siendo egocéntrico?, ¿que tal si le hago mucho daño por lo que podría ser solo un capricho mío?, pareceré un loco publicando esto a un montón de terceros que no me conocen pero esto en realidad de muestra lo estancado que estoy respecto a este asunto, bueno, solo eso. ¿Valdrá realmente la pena arreglar las cosas?, ¿Valdrá más la pena solo tratar ignorar el asunto y seguir con mi vida?, igual algo me dice que cuando lo haga lo descubriré.