Todo llega a su final.
No soy de publicar temas personales, pero…, creo que como ser humano llegue al punto final del grado de paciencia, y hace unas horas quise renunciar hasta la vida. Mi tema es un lio o un caos mental y es acerca de la carrera que se me impuso estudiar y se me sigue imponiendo estudiar más grados sobre dicha carrera, el trabajo y mi deseo de querer vivir, vivir y aprender de la vida.
Hoy no sé que hacer, y cada día que pasa estoy sumamente frustrada, estresada, no me gusta las carreras económicas, de hecho, las desprecio porque no es lo mío, no me quiero ver como los compañeros del trabajo todos viejos sentados frente a una computadora haciendo registro y haciendo la típica rutina. De hecho, yo soy el único punto negro porque soy creativa o de plano manejo útiles tecnológicos; ya a mi edad quiero vivir y necesito estudiar mi talento lo que en verdad me apasiona, pero la tragedia es que soy la hermana mayor y estoy condenada a demostrar lo que se me manda o más bien por allí me dijeron “tu deber es ayudar a tus hermanos a que sean alguien en la vida”, o sea puedo empezar a vivir cuando mi última hermana se titule, y eso que apenas ella sigue en la secundaria :/
Amo a mis padres, los adoro, porque a pesar de que cuando era adolescente los odiaba, ya ha mi edad aprecio todo lo que hicieron, no nací en cuna de oro, me la toco difícil aprender a vivir o más bien mi papa aprendió de mucho para llevar un pan a la mesa, tal vez por eso me veo obligada a retribuir con todo lo que hicieron por mis hermanos y por mí. Pero quisiera que una vez en la vida me preguntaran si soy feliz con lo que hago, no soy un cajero que solo gano un buen sueldo para mantener y pagar todo (y allí viene las criticas cuando quiero usar mi dinero para gastar en algo que quiero), yo la verdad no sé como hablar con mis padres y mi tía, quien fue ella la que ha pagado todos mis estudios universitarios siempre y cuando estudiara lo que ella ordenara (hace poco me entero que hasta me inscribió en un diplomado que ni si quiera estuve enterada lo cual lleva a renunciar hasta salirme del foro que es mi mundo para salir de la rutina), además, gracias a ella es que tengo un aburrido trabajo donde se me paga muy bien por no hacer nada, se que solo me tienen aquí por mera lastima y porque mi tía tiene contactos, no se me valora por mi talento o simplemente me tratan como una idiota que no puede hacer otra cosa que hasta un niño de secundaria puede hacer.
Si, necesito una ayudita para decirles lo que siento, porque ya estoy harta, a veces me gustaría coger el arma de mi padre y pegarme un tiro porque cada cosa que hago esta mal y cada cosa que digo se me critica, estoy asfixiada, estoy cansada y la verdad ya no quiero vivir una rutina en la que ya he renunciado muchos sueños (encima de que quieran que termine con mi novio para que me enfoque en seguir estudiando y ganando más dinero), no sé quien mas se puede sentir como yo, pero prácticamente me han dado a entender que yo no tengo derecho a vivir o elegir por mí misma porque está mal.
Toda mi puta vida está mal y de cabeza, ya no sé si voy a seguir rste año con esto. Yo ya perdi motivo y ganas de vivir.
PD: No me pidan regalar mi dinero a un psiquiatra porque tengo mala experiencia con ellos.
